Der Thread der Witze

Sunlion79 · 10.02.2007, 00:08

Der ging letzte Woche bei uns auf der Arbeit rum...

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Paul in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er
solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter,
dass ihr Sohn Paul bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Bundi100 · 10.02.2007, 04:47

Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof. Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt: “Was hast´n Du da auf´m Rücken?” Der Bucklige sagt: “Ein Buckel.” Das Skelett antwortet: “Gib her!”, nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab. Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden. Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch beim ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt: “Was hast´n Du da auf´m Rücken?” Der Holzbeinige antwortet verwirrt: “Ich hab´ da gar nix!” Antwortet das Skelett: “Da haste einen Buckel!”

Bundi100 · 10.02.2007, 04:48

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: “Müller, woran ist der Mann gestorben?”
Müller: “Klarer Fall, Herzinfarkt.”
Prof: “Falsch! Krause, woran ist der Mann gestorben?”
Krause: “Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.”
Prof: “Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?”
Meier: “Säuferleber, Leberzirrhose, tot.”
Prof: “Woher wissen Sie das so genau?”
Meier: “Ich werd doch noch meinen Vater kennen!”

BorussenZwerg · 10.02.2007, 12:16

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

BorussenZwerg · 10.02.2007, 12:17

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

da kenn ich noch einen:

Also ich fahre grad eine straße entlang, da seh ich ein kleines rotes mänchen.

Ich zu ihm: Wer bist du?
Es:Ich bin das kleine schwule männchen vom mars und habe schrecklichen durst!
Ich: Da hast du Glück ich hab noch ein Cola.

Ich fahre weiter da noch ein gelbes männchen:

Ich wieder: Wer bist du?
Es:Ich bin das kleine schwule männchen vom mond und habe schrecklichen Hunger!
Ich: Da hast du Glück ich hab noch ein Wurstbrot.

Wieder auf der Straße noch ein männchen diesmal aber grün:

Ich: Was bist du den für ein grünes schwules männchen?
Es: Verkehrskontrolle, bitte die papiere

Das muss erstmal für euch reichen.

Obi · 10.02.2007, 15:16

BorussenZwerg · 10.02.2007, 23:44

Ja, ich weiß, ich mach ja schon:

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

grüni · 17.02.2007, 16:05

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

((())))::- ((())))::-

grüni · 17.02.2007, 16:11

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:
"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde:
"Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

Blastwarrior · 20.02.2007, 00:58

"Das ist ja ein tolles Kleid. Ist das der letzte Schrei?"

"Nein das ist der vorletzte Schrei. Den letzten Schrei wird mein Mann ausstoßen, wenn er die Rechnung sieht."

grüni · 21.02.2007, 19:39

Steht ein Pils im Wald.

Kommt eine Hase, trinkt es aus.

grüni · 21.02.2007, 19:46

Hier mal zwei Holland-Witze (Ist nicht persönlich)

Zitat:

Vor jedem Heimspiel von Ajax Amsterdam wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Antje wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt: "Also Antje, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?"
Antje: "5!"
Der Stadionsprecher guckt erschrocken: "Ähh,ne ..."
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: "OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Antje, das ist aber wirklich deine letzte Chance: Was ist 3x3?"
Antje: "7!"
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: "Naja, was soll ich denn machen? Antje, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?"
Antje: "9!"
Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"

Zitat:

Ein deutscher Autofahrer ist kurz vor der holländischen Grenze in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballnationalmannschaft von Holland entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: "Etwa 5 Liter.."

Bundi100 · 05.04.2007, 17:38

Zitat:

Zitat von grüni

Hier mal zwei Holland-Witze (Ist nicht persönlich)

muhhhhhaaaaa !

grüni · 05.04.2007, 19:30

Zitat:

Eine amerikanischer Wirtschaftsboss besucht die DDR und auch das Trabbi-Werk. Mit Staunen erfährt er, dass man 10 Jahre auf ein Fahrzeug warten muss und meint, dass es ja ein Superfahrzeug sein muss, wenn es solche Lieferzeiten hat. Er bestellt sich deshalb auch sofort einen. Natürlich will die DDR nicht im Ausland den Eindruck erwecken, man könne nicht auch schneller liefern, deshalb wird der nächste Trabbi, der das Werk verlässt, nach Amerika verschifft. Der Wirtschaftsboss gibt, sobald er das Gefährt hat, eine Riesenparty und erklärt seinen Gästen: "Da in der DDR gibt's so tolle Autos, dass man 10 Jahre darauf warten muss, aber nach einem Monat schicken sie einem schon mal ein Papp-Modell."

((())))::- ((())))::-

BorussenZwerg · 05.04.2007, 20:12

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10.02.2007, 00:08	#1
Sunlion79 Godfather of Spam Registrierungsdatum: 03.03.2006 Ort: Wolfsburg Beiträge: 24.442	Der Thread der Witze Der ging letzte Woche bei uns auf der Arbeit rum... Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Paul in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Paul bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum! __________________ Black Pirates Fallersleben --> Liga VII.198 Ziele Saison 38: Durchmarsch in Liga VI Viertelfinale VIII. Anstoss-Pokal 2. Runde Deutschland-Pokal

10.02.2007, 04:47	#2
Bundi100 "Plauze von Tölz" schließ doch mal die Bar ab! Hicks Registrierungsdatum: 15.09.2006 Ort: Bad Tölz Beiträge: 14.219	Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof. Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt: “Was hast´n Du da auf´m Rücken?” Der Bucklige sagt: “Ein Buckel.” Das Skelett antwortet: “Gib her!”, nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab. Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden. Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch beim ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt: “Was hast´n Du da auf´m Rücken?” Der Holzbeinige antwortet verwirrt: “Ich hab´ da gar nix!” Antwortet das Skelett: “Da haste einen Buckel!” __________________ http://www.löwenretter.de/ Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob WINDOWS installiert ist. Sehen sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset Taste noch lesbar ist! Windows ist ein Echtzeitbetriebssystem. Wer damit arbeiten will, muß echt Zeit haben! 640 Kilobyte sind genug für jeden. (Bill Gates, 1981)

10.02.2007, 04:48	#3
Bundi100 "Plauze von Tölz" schließ doch mal die Bar ab! Hicks Registrierungsdatum: 15.09.2006 Ort: Bad Tölz Beiträge: 14.219	Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: “Müller, woran ist der Mann gestorben?” Müller: “Klarer Fall, Herzinfarkt.” Prof: “Falsch! Krause, woran ist der Mann gestorben?” Krause: “Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.” Prof: “Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?” Meier: “Säuferleber, Leberzirrhose, tot.” Prof: “Woher wissen Sie das so genau?” Meier: “Ich werd doch noch meinen Vater kennen!” __________________ http://www.löwenretter.de/ Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob WINDOWS installiert ist. Sehen sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset Taste noch lesbar ist! Windows ist ein Echtzeitbetriebssystem. Wer damit arbeiten will, muß echt Zeit haben! 640 Kilobyte sind genug für jeden. (Bill Gates, 1981)

10.02.2007, 12:16	#4
BorussenZwerg Ich kenne jeden einzelnen Bug von Anstoss 1 - Anstoss 2007 Registrierungsdatum: 17.11.2005 Ort: Kreuzrath Beiträge: 4.389	Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!" __________________ Tormaschine Hoffenheim? 1. Bayern: 3150 Tore 2. Bremen: 2593 Tore 3. Hamburg: 2558 Tore 4. Stuttgart: 2514 Tore 5. Gladbach: 2414 Tore ... 49. Hoffenheim: 44 Tore

10.02.2007, 12:17	#5
BorussenZwerg Ich kenne jeden einzelnen Bug von Anstoss 1 - Anstoss 2007 Registrierungsdatum: 17.11.2005 Ort: Kreuzrath Beiträge: 4.389	Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" da kenn ich noch einen: Also ich fahre grad eine straße entlang, da seh ich ein kleines rotes mänchen. Ich zu ihm: Wer bist du? Es:Ich bin das kleine schwule männchen vom mars und habe schrecklichen durst! Ich: Da hast du Glück ich hab noch ein Cola. Ich fahre weiter da noch ein gelbes männchen: Ich wieder: Wer bist du? Es:Ich bin das kleine schwule männchen vom mond und habe schrecklichen Hunger! Ich: Da hast du Glück ich hab noch ein Wurstbrot. Wieder auf der Straße noch ein männchen diesmal aber grün: Ich: Was bist du den für ein grünes schwules männchen? Es: Verkehrskontrolle, bitte die papiere Das muss erstmal für euch reichen. __________________ Tormaschine Hoffenheim? 1. Bayern: 3150 Tore 2. Bremen: 2593 Tore 3. Hamburg: 2558 Tore 4. Stuttgart: 2514 Tore 5. Gladbach: 2414 Tore ... 49. Hoffenheim: 44 Tore

10.02.2007, 15:16	#6
Obi Gesperrt Registrierungsdatum: 03.08.2006 Beiträge: 3.510

10.02.2007, 23:44	#7
BorussenZwerg Ich kenne jeden einzelnen Bug von Anstoss 1 - Anstoss 2007 Registrierungsdatum: 17.11.2005 Ort: Kreuzrath Beiträge: 4.389	Ja, ich weiß, ich mach ja schon: Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." "Wie lange ist das her?" "Etwa 30 Sekunden!" Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!" Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!" Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy". Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück." Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole." "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat. "Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte. "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert. "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!" __________________ Tormaschine Hoffenheim? 1. Bayern: 3150 Tore 2. Bremen: 2593 Tore 3. Hamburg: 2558 Tore 4. Stuttgart: 2514 Tore 5. Gladbach: 2414 Tore ... 49. Hoffenheim: 44 Tore

17.02.2007, 16:05	#8
grüni „Quotenspammer Mr.Niceguy alias Hattrick Organizer“ Registrierungsdatum: 28.08.2006 Ort: Wolfsburg Beiträge: 8.458	Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..." ((())))::- ((())))::- __________________ Manager grueni Anstoss-Jünger 2007 und Manager der Saison 34 ~Verein:Borussia Wendschott (1143403) ~Gründer des Anstoss-Pokals ~Anstosspokalleiter und Möchtegern-Mod in der Anstoss Jünger Föderation ~*Sieger des 1. Anstoss Pokals* ~*Meister in der Saison 31, 32 und 34*

17.02.2007, 16:11	#9
grüni „Quotenspammer Mr.Niceguy alias Hattrick Organizer“ Registrierungsdatum: 28.08.2006 Ort: Wolfsburg Beiträge: 8.458	Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!" __________________ Manager grueni Anstoss-Jünger 2007 und Manager der Saison 34 ~Verein:Borussia Wendschott (1143403) ~Gründer des Anstoss-Pokals ~Anstosspokalleiter und Möchtegern-Mod in der Anstoss Jünger Föderation ~*Sieger des 1. Anstoss Pokals* ~*Meister in der Saison 31, 32 und 34*

20.02.2007, 00:58	#10
Blastwarrior schnelles Aufbauspiel + provoziert Freistöße/Beiträge Registrierungsdatum: 12.10.2006 Ort: Merseburg Beiträge: 60	"Das ist ja ein tolles Kleid. Ist das der letzte Schrei?" "Nein das ist der vorletzte Schrei. Den letzten Schrei wird mein Mann ausstoßen, wenn er die Rechnung sieht."

21.02.2007, 19:39	#11
grüni „Quotenspammer Mr.Niceguy alias Hattrick Organizer“ Registrierungsdatum: 28.08.2006 Ort: Wolfsburg Beiträge: 8.458	Steht ein Pils im Wald. Kommt eine Hase, trinkt es aus. __________________ Manager grueni Anstoss-Jünger 2007 und Manager der Saison 34 ~Verein:Borussia Wendschott (1143403) ~Gründer des Anstoss-Pokals ~Anstosspokalleiter und Möchtegern-Mod in der Anstoss Jünger Föderation ~*Sieger des 1. Anstoss Pokals* ~*Meister in der Saison 31, 32 und 34*

05.04.2007, 20:12	#15
BorussenZwerg Ich kenne jeden einzelnen Bug von Anstoss 1 - Anstoss 2007 Registrierungsdatum: 17.11.2005 Ort: Kreuzrath Beiträge: 4.389	((())))::- ((())))::- ((())))::- ((())))::- __________________ Tormaschine Hoffenheim? 1. Bayern: 3150 Tore 2. Bremen: 2593 Tore 3. Hamburg: 2558 Tore 4. Stuttgart: 2514 Tore 5. Gladbach: 2414 Tore ... 49. Hoffenheim: 44 Tore

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