BLiZz@rD

Spass bei der Musterung

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3 mal besaß, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.
Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.
Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):


1. Datenaufnahme:
Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht Ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen Sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen Sie, aber wir müssen das wissen."
Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):
Medizinmann: "Haben Sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, Sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."
Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn Sie mir gesagt hätten, dass Sie auf sowas stehen, hätte ich Ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):
Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.
Miliz-Mama: "Könnten Sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."
Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.
Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören Sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"
Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.
Miliz-Mama: "Sind Sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen Sie das etwa bestreiten?"
Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:
Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], Sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."

Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

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BorussenZwerg

Das muss ich bei meiner Musterung glatt mal ausprobieren.

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Tormaschine Hoffenheim?
1. Bayern: 3150 Tore
2. Bremen: 2593 Tore
3. Hamburg: 2558 Tore
4. Stuttgart: 2514 Tore
5. Gladbach: 2414 Tore
...
49. Hoffenheim: 44 Tore

Obi

Ganz genau, das macht richtig fun, müßte ich heute nochmals zum Bund ich würde es genauso auch anfangen, und in der Kaserne nur lange Nase zeigen, nach spätemstens 6 Wochen lassen die dich freiwillig laufen

Der Huhn

Was ist grün und trägt ein kopftuch?







































EINE GÜRKIN

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Manager: Markus Huhn
Verein: SV 09 Dortmund (823344)
Jugend: SV Dortmunder Knaben (880648)
Stadion: Westfalenstadion

Saisonziel A-Team: Platz 4
Saisonziel Jugend: Klassenerhalt

Bundi100

Murphys Gesetze
Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht.
Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.
Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.
Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.
Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.

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Bundi100

Wege, wie man Big Brother wieder erfolgreich macht:

1. Andere Auswahl der Kandidaten:
Einrichten von Doppelzimmern mit je einem Pärchen: Emanze und Playboy, trockener Alkoholiker und Säufer, Neonazi und Autonomer, eine vollbusige Blondine und ein Sittenstrolch. Desweiteren ein Klaustrophob und ein Kleptomane.

2. Anlegen von Hochspannung an den Zaun, damit es noch spannender wird

3. Iniziierung einer Ungezieferplage: (Kakerlaken, Flöhe und Läuse)

4. Ab der zweiten Woche wird mit gigantischen Windmaschinen bestialischer Leichengeruch in das Camp geblasen.

5. Den Bewohnern des Big Brother Hauses werden heimlich galaktische Mengen an Testosteron verabreicht. Die Kamera filmt dieses Mal alles.

6. Gegen den durch das Testosteron plötzlich eintretenden Haarwuchs können die Bewohner nichts unternehmen, da Scheren und Rasiergeräte natürlich weggenommen wurden.

7. Ab der sechsten Woche werden nukleare Endprodukte direkt neben dem Zaun gelagert.

8. Ab der letzten Woche im Camp völliges Streichen der Nahrungszufuhr. Auch funktionieren die Toiletten nicht mehr.

9. Die letzten zwei Tage verbringen die Bewohner wohl im Haus, da über Nacht im Garten ein völlig ausgehungertes Hyänenrudel ausgesetzt wird.

10. Am letzten Tag: Legen eines Feuers mittels Napalm, das von einem Segelflugzeug tonnenweise in das Camp geschüttet wird.

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BLiZz@rD

Das würde ich mir sogar anschauen ()

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BorussenZwerg

Ich auch....gut das es noch kein Geruchsfernsehen gibt.

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Tormaschine Hoffenheim?
1. Bayern: 3150 Tore
2. Bremen: 2593 Tore
3. Hamburg: 2558 Tore
4. Stuttgart: 2514 Tore
5. Gladbach: 2414 Tore
...
49. Hoffenheim: 44 Tore

Manni der Libero

Zwei extreme.Ist aber nicht ernst gemeint.Nicht das die Frauen und die russischen mitglieder auf die barrikaden gehen.

Warum gibt es in Russland keine Spermabank?
Weil die ganzen Wichser (falls dieses Wort nicht erlaubt ist ,liebe mods,bitte durch onanierer ersetzen.was natürlich den Witz kaputt machen würde)bei uns sind!

Was ist grün und blau und hat keinen bock auf Sex?
Die neue im Frauenhaus!

Bundi100

Der ist ja Bitterböse

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Obi

Stasi sucht DDR-Politwitze-Macher

Zu DDR-Zeiten waren unheimlich viele politische Witze im Umlauf. Die Stasi hat den Auftrag, den Witzemacher zum Schweigen zu bringen. Sie hat herausgefunden, daß die politischen Witze alle aus der südlichen Gebirgsregion kommen und zwar von einem einsamen hohen Berg.

Ein Aufklärungskommando ersteigt den Berg und findet in einsamer Gegend im Dickicht die Reste eines Zaunes und eines Gartentürchens. Ein schmaler, fast zugewachsener Trampelpfad führt zu einer morschen, schiefen Holzhütte. Einige Dach- und Wandbretter baumeln im Winde, die Hütte sieht aus wie schon jahrelang verlassen. Der Kommandoführer will schon wieder umkehren lassen, klopft aber sicherheitshalber doch an die Tür. Tatsächlich hört man schlurfende Schritte im Inneren, die klapprige Tür öffnet sich quietschend, und es erscheint ein steinaltes, vertrocknetes Männchen mit langem, weißem Bart.

Der Kommandoführer stellt sich vor und fragt: "Sind Sie derjenige, der über die DDR immer die politischen Witze macht?" Der Alte bejaht das und bekommt zu hören, daß es ihm hiermit von Staats wegen und bei Strafe verboten wird. Der Alte fängt an zu diskutieren: "Also hören Sie mal, ich habe schon beim Kaiser die politischen Witze gemacht, ich habe sie in der Weimarer Republik gemacht, unter Hitler, unter Pieck, unter Ulbricht, unter Honnecker, und jetzt kommt Ihr jungen Dachse und wollt mir das verbieten?"

Der forsche Kommandoführer ist von der Entgegnung und dem Alter des Männchens sichtlich beeindruckt und versucht es etwas schonender: "Politische Witze sind nun mal verboten, ich meine es ja nur gut mit Ihnen. Wissen Sie denn, was Sie aufgeben, wenn Sie eingesperrt werden?" Der Alte zeigt sich immer noch störrisch. Der Kommandoführer predigt fast bittend weiter: "Ein Mann wie Sie, in den besten Jahren, mit einem herrlichen, gepflegten Grundstück, in Luxus- und Hanglage, wunderbares Haus, mit Auffahrt und Einfriedung ..."

Der Alte: "Also den Witz hamm´se nicht von mir!!!"


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Walter Ulbricht war bei Mao zu Besuch. Ulbricht: "Und wie viele politische Feinde hast Du hier in der Volksrepublik?" Mao: "Es werden so ungefähr 17 Millionen sein." Ulbricht: "Ju, das ist ungefähr so wie bei uns."

Bundi100

Fussballer-Zitate
Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette.
Karl-Heinz Rummenigge

Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert!
Bruno Labbadia

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
Lothar Matthäus

Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage. Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Matthias Sammer

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
Ewald Lienen

Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Olaf Thon

Der Rizzitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ....eh Quartett
Jürgen Klinsmann

Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
Berti Vogts

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Berti Vogts

Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Berti Vogts

Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Thomas Strunz

Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Aleksandar Ristic

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Thomas Hässler

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Andreas Moeller

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Andreas Moeller

Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Frank Pagelsdorf

Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen
Toni Polster

Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Mario Basler

Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein.
Mario Basler

Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.
Dragoslav Stepanovic

Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu.
Uwe Wegmann

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BLiZz@rD

Mein Lieblingsspruch:

Dann kam das Elfmeterschießen. Alle hatten die Hosen voll, nur bei mir lief's flüssig.

- Paul Breitner

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Bundi100

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

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Bundi100

Nach Zehn Jahren Knast kommt der Ehemann wieder nach Hause. Darum hat sich die Ehefrau was ganz Besonderes überlegt. Als der Ehemann nach Hause kommt liegt seine Frau nackt im Bett und sagt zu ihm: "Hallo Liebling ich habe mich für dich extra schön gemacht und das Kleid der Liebe angezogen." Ehemann: "Dat hätteste vorher aber nochmal bügeln können."

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