"Mami, Mami, im Brei sind Klümpchen."

"Ja, meinst Du ich kotz wegen Dir durch´s Sieb!"

Treffen sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"

"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"

"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."

"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."

Warum gab es in der DDR auch schon zweilagiges Toilettenpapier??

Ein Durchschlag für Moskau!

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir
Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."

Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der
Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: "Ich bin Türke kein Deutscher!"

Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Polin."

Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:

" Wahrscheinlich arbeiten! "

# F:  Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? A: Wenn sie sich früh verziehen, könnte es ein Schöner Tag werden.

#             F: Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? A: Erst wird geblasen und dann ist das Haus weg.

#             F: Warum haben Frauen ihre Tage? A: Weil sie's verdient haben.

#             F: Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? A: Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

#             F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

#             F: Wie dreht ein Macho 'ne Glühbirne 'rein? A: Gar nicht.... laß die Schlampe doch im Funkeln kochen...!!

#             F: Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? A: Kochen Ficken Aus

#             F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? A: Weil Männer besser sehen als denken können.

#             F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? A: Damit sie auch was in der Hand haben ...

#             F: Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm? A: Schon mal gehört, daß es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

#             F: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

#             F: What's the different between a girl taking a bath, and a nun? A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.

#             F: Was fühlt eine Frau beim Orgasmus? A: Is' mir doch egal!

#             F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? A: Dann wären sie ja Männer!

#             F: Warum haben Frauen so kleine Hände? A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

#             F: Warum haben Frauen so kleine Füße? A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

#             F: Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt? A: Ganz klar: Lippenstift!

#             F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

#             F: Woran erkennt man eine heißblütige Frau? A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

#             F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

#             F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

#             F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum? A: Frau!

#             F: Was macht 'ne Frau im Raumschiff? A: Sie putzt!

#             F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

#             F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? A: Ein Tumor kann gutartig sein!

#             F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? Na hör mal, der ist genau das _Gegenteil_ ! Je dünner er wird, desto besser wird die Luft ...

#             F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

#             F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

#             F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? A: Die Zugriffszeit!

#             F: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? A: Damit Sie nicht in die Wohnung scheißen!

#             F: Warum haben Frauen vier Lippen? A: Zwei zum Scheiße reden und zwei zum wiedergutmachen.

#             F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? A: Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !!!

#             F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

#             F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

#             F: Was ist die Steigerung von Frauenpower? A: Rinderwahnsinn!

#             F: Und das Superlativ? A: Schweinepest.

#             F: Warum haben Frauen Beine? A: Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!

#             F: Warum haben Frauen ein Gehirn? A: Damit sie den Weg nicht vergessen.

#             F: Wie heißt der billigste Motor? A: Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.

#             F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

#             F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

#             F: Was ist eine Frau ohne Füße? A: Eine Erd-Bär

#             F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr? A: Arschlöcher bekommen nur noch Zäpfle.

#             F: Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? A: Wenn der Mann stirbt!

#             F: Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen? A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!

#             F: Wie sieht die Ideale Frau aus? A: Sie ist ca. 110cm groß und hat einen platten Kopf.

#             F: Warum ist das so? A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während man im stehen einen geblasen bekommt.

#             F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße? A: Kräftig aufblasen.

#             F: Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".

#             F: Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? A: Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg ?!!

#             F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? A: Die Frau natürlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...

#             F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? A: In der Bildzeitung

#             F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? A: In der "Schöner Wohnen"

#             F: Was ist eine Frau ohne Buckel ? A: Eine faule Sau !

#             F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh gemeinsam? A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.

#             F: Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen? A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief.

#             F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer 'rumläuft? A: Dann ist die Kette zu lang!!

#             F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ? A: Na, klar, vier. 'nen Nerz im Kleiderschrank. 'nen Hengst für's Bett. 'nen Jaguar vor der Tür. Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

#             F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an Straßenseite? A: Die mögen's halt nicht von hinten.

#             Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ...

#             Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

#             Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

#             Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

#             Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.

#             Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

#             Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

#             Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.

#             Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.

#             Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.

#             Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften.

#             oder: Frauen verblühen, Männer verduften.

#             Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

#             Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

#             Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

#             Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

#             Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen.

#             Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.

#             Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

#             Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

#             Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.

#             Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...

#             Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

#             Eine Frau muß aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

#             So viele Frauen, so wenig Zeit.

#             "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

#             Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

#             Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

#             Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.

#             Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

#             Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... ...und dann kann man ja immer noch aufbohren.

#             Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

#             Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!

#             Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

#             Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." "Wer macht den sowas?"

#             Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."

#             Wußtet Ihr, daß Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind? Was soll bei einer Frau den auch krank werden?

#             Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

#             Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen

#             Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.

#             Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.

#             Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

#             "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

#             Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

#             Warum haben Frauen Beine? Es reicht schon, wenn Schnecken eine Schleimspur hinter sich her ziehen !!

#             Warum freuen sich Frauen immer so auf den Herbst ? Weil da die Tage kürzer werden !!!!!

#             Was is' 'ne Frau ohne Buckel ? Ne faule Sau !!!!!!!!!

#             Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat ? Red Bull !!!!!!!!!!!

#             Warum ist bei Frauen der Hintern schwerer als das Gehirn ? Damit sie beim Ratschen nicht aus dem Fenster fallen !!!!!

#             Was sagt die Nutte nach 5 Stunden Busenfick ? "Jetzt hab ich aber die Schnauze voll !!!!

#             Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

#             Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

#             Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"

#             Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.

#             Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...

#             Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18järigen Blondine? Die 8jährige schwänzt die Schule..........

#             Woran liegt es, wenn die Frau den halben Tag zum Küchenfenster rausschaut ? Ganz einfach: die Kette ist zu lang !!!!

#             Was war der letzte Funkspruch aus der Challanger ? Laßt doch mal die Frau ans Steuer !

#             Fahren zwei achtjährige Mädchen in der Straßenbahn. Sagt das eine Mädchen "Du, ich kriege jetzt Haare da unten". Sagt das andere "Und ? Stört's beim Ficken?"

#             "Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?" "Ja, sogar ziemlich laut!" "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"

#             Stehen zwei Schwule in Aufzug. Sagt der Eine: "Ich könnt jetzt 'ne Fliege ficken" Sagt der andere: "Bsssssssssssssss"

#             Was sagt die Frau nach dem 7. Orgasmus ? Danke Klausi !!!!!!!!!!!!

#             Was ist der wichtigste Körperteil der Frau ? Die Nase ! Und warum ? Damit sie beim Blasen Luft bekommt !

#             Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren !

#             Eva hat ihre erste Regel. Völlig entsetzt rennt sie zu Adam und fragt, was sie tun könne. Adam rate ihr, eine Tomate 'reinzustecken. Eva tut's, doch erstens hält sie nicht und zweitens blutet es noch immer. Geht sie wieder zu Adam, der ihr nun rät, statt dessen eine Banane sich 'reinzustecken. Doch nachdem Eva endlich die Banane 'drin hat, fällt sie wieder 'raus und es blutet immer noch. Wieder geht sie zu Adam, dem geht das allmählich auf den Geist und er sagt ihr, sie solle doch einen Fisch  'reinstecken. Der Fisch hält und es hört auf zu bluten. Und was lernen wir daraus? Wir wissen nun, warum die Tomate rot ist, wir wissen auch, warum die Banane krumm ist, wir wissen aber nicht, wie der Fisch vorher gerochen hat.