Bärenfallen
Und hier der Kurzbericht der Waldwiese:
Es treffen sich wieder Trainer (T), Management (M) und Christfried "Sense" Wirkus (S).
M: Einige der letzten Spiele waren etwas besser, weil wir wieder mehr EInsatz gezeigt haben. Das 1:3 gg. die Hüpfer war schon mal nicht schlecht.
T: Die letzten beiden Spiele wurden 9:0 und 9:1 gewonnen, wir sind auf dem Weg!
S: Trainer, das meinte der Boss nicht. Wir brauchen den Fleischtransporter. Ich habe 20 Bärenfällen bestellt, sind auch heute geliefert worden. Ich baue sie in die Wiese ein und dann spielen wir wieder wie immer in Halshöhe des Gegners.
M: Guter Ansatz. Wir spielen heute in Weiss und Schwarz und dem Gegner haben wir ein Gelb und Blau nahegelegt. Uplengen hat auch eingewilligt. Ich erwarte, dass unsere weissen Trikots nachher in ROT erstrahlen, Trainer. Vorzugsweise in dem Rot der Gegner. Haben wir uns endlich verstanden?
T: Aber wir könnten doch auch mit gescheiten Pässen, Flankenläufen und Konterntaktik....
M,S (unisono): NEIN! NEIN! NEIN!
M: Uplengen hat eine kleine Ersatzbank, die gilt es gezielt zu dezimieren, dann den Torwart zu reduzieren, Fehler zu implizieren und Angriffe zu antizipieren. Oder um es auf Ihrem Niveau auszudrücken: "Zerwichst Ihnen die Knochen und macht Suppe daraus!!"
S: Das habe ich verstanden.
T(seufzend): Ich (leider) auch.
S: Darf ich auch noch die Buszufahrt mit Tetrapoden (kleine Ninjajsterne, die Redaktion) auskleiden und die Gästekabine mit Fallen präparieren (Umfallende Spiegel, kleine Glasscherben, leicht vergiftetes Wasser, Betäubungsmittel in der Luftversorgung?
M: Was ist daran neu, das ist doch das Standardsetup! Ach ja und offiziell wiess ich nichts davon. Und die Putze soll die Fliesen richtig wienern, vielleicht rutscht ja einer aus und bricht sich die Knochen.
T: Was sind wir doch für ein fairer und reizender Gastgeber...
M,S: SCHNAUZE! Wir wollen Spektakel für die Zuschauer, die inzwischen häufiger kommen.
T: Wo soll das hinführen? Soll ich schon mal einen Leichenwagen ordern? (Achtung Ironie, die Redaktion)
M: GUTE Idee, ich sehe, es gibt noch Hoffnung für Sie. Ja, einen Leichenwagen, ganz in Schwarz bitte direkt neben die Ersatzbank der Gäste plazieren, das ist stilecht. (dreht sich um zu "Sense"). Und Sie machen den Transporter voll, ja? Gibt auch ein Sonderhonorar von 1 € und keine interne Strafe.
S: Gebongt, wenn das mit den Prämien weiter so geht, werde ich noch zum Millionär!
T: Die anderen Teams spielen inzwischen härter gegen uns, wo soll das hinführen?
M,S: Na in die erste Liga von Bloodbowl!
T: Ähhhh, ich dachte wir spielen hier Fussball und besiegen heute symbolisch die Deppen vom Zuckerhut.
M: Sie werden für das Ausführen bezahlt. Denken können Sie getrost mir und meinem Fremdwörterlexikon überlassen. Und nun raus, ALLE!
Ich muss noch die Fortsetzung von CONAN sehen, mit den Ohren direkt am Lautsprecher, um richtig in Stimmung zu kommen!
Draußen vor der Tür:
T: Der hat sie doch nicht mehr alle.
S: Stimmt, aber wir sind erfolgreich und haben jede Menge Spass. Wo ist das Problem?
T: Ich bin ein ethischer Mensch.
S: Häh, Äther ist doch seit 100 Jahren aus der Mode und wird nicht mehr zum Betäuben verwendet.
T: Genau, betäuben sollten sich die Uplenger die Schmerzrezeptoren.
S: Ich peile 5 mm an.
T: Häh?
S: Durchschnittliche Bluthöhe auf dem Bereich des Feldes, den ich verteidigen muss.
T: Und ich dachte immer, Dilbert wäre fiktiv....
(Paradiesäpfelchen / Do. W16 / S16)
Und hier der Kurzbericht der Waldwiese:
Es treffen sich wieder Trainer (T), Management (M) und Christfried "Sense" Wirkus (S).
M: Einige der letzten Spiele waren etwas besser, weil wir wieder mehr EInsatz gezeigt haben. Das 1:3 gg. die Hüpfer war schon mal nicht schlecht.
T: Die letzten beiden Spiele wurden 9:0 und 9:1 gewonnen, wir sind auf dem Weg!
S: Trainer, das meinte der Boss nicht. Wir brauchen den Fleischtransporter. Ich habe 20 Bärenfällen bestellt, sind auch heute geliefert worden. Ich baue sie in die Wiese ein und dann spielen wir wieder wie immer in Halshöhe des Gegners.
M: Guter Ansatz. Wir spielen heute in Weiss und Schwarz und dem Gegner haben wir ein Gelb und Blau nahegelegt. Uplengen hat auch eingewilligt. Ich erwarte, dass unsere weissen Trikots nachher in ROT erstrahlen, Trainer. Vorzugsweise in dem Rot der Gegner. Haben wir uns endlich verstanden?
T: Aber wir könnten doch auch mit gescheiten Pässen, Flankenläufen und Konterntaktik....
M,S (unisono): NEIN! NEIN! NEIN!
M: Uplengen hat eine kleine Ersatzbank, die gilt es gezielt zu dezimieren, dann den Torwart zu reduzieren, Fehler zu implizieren und Angriffe zu antizipieren. Oder um es auf Ihrem Niveau auszudrücken: "Zerwichst Ihnen die Knochen und macht Suppe daraus!!"
S: Das habe ich verstanden.
T(seufzend): Ich (leider) auch.
S: Darf ich auch noch die Buszufahrt mit Tetrapoden (kleine Ninjajsterne, die Redaktion) auskleiden und die Gästekabine mit Fallen präparieren (Umfallende Spiegel, kleine Glasscherben, leicht vergiftetes Wasser, Betäubungsmittel in der Luftversorgung?
M: Was ist daran neu, das ist doch das Standardsetup! Ach ja und offiziell wiess ich nichts davon. Und die Putze soll die Fliesen richtig wienern, vielleicht rutscht ja einer aus und bricht sich die Knochen.
T: Was sind wir doch für ein fairer und reizender Gastgeber...
M,S: SCHNAUZE! Wir wollen Spektakel für die Zuschauer, die inzwischen häufiger kommen.
T: Wo soll das hinführen? Soll ich schon mal einen Leichenwagen ordern? (Achtung Ironie, die Redaktion)
M: GUTE Idee, ich sehe, es gibt noch Hoffnung für Sie. Ja, einen Leichenwagen, ganz in Schwarz bitte direkt neben die Ersatzbank der Gäste plazieren, das ist stilecht. (dreht sich um zu "Sense"). Und Sie machen den Transporter voll, ja? Gibt auch ein Sonderhonorar von 1 € und keine interne Strafe.
S: Gebongt, wenn das mit den Prämien weiter so geht, werde ich noch zum Millionär!
T: Die anderen Teams spielen inzwischen härter gegen uns, wo soll das hinführen?
M,S: Na in die erste Liga von Bloodbowl!
T: Ähhhh, ich dachte wir spielen hier Fussball und besiegen heute symbolisch die Deppen vom Zuckerhut.
M: Sie werden für das Ausführen bezahlt. Denken können Sie getrost mir und meinem Fremdwörterlexikon überlassen. Und nun raus, ALLE!
Ich muss noch die Fortsetzung von CONAN sehen, mit den Ohren direkt am Lautsprecher, um richtig in Stimmung zu kommen!
Draußen vor der Tür:
T: Der hat sie doch nicht mehr alle.
S: Stimmt, aber wir sind erfolgreich und haben jede Menge Spass. Wo ist das Problem?
T: Ich bin ein ethischer Mensch.
S: Häh, Äther ist doch seit 100 Jahren aus der Mode und wird nicht mehr zum Betäuben verwendet.
T: Genau, betäuben sollten sich die Uplenger die Schmerzrezeptoren.
S: Ich peile 5 mm an.
T: Häh?
S: Durchschnittliche Bluthöhe auf dem Bereich des Feldes, den ich verteidigen muss.
T: Und ich dachte immer, Dilbert wäre fiktiv....
(Paradiesäpfelchen / Do. W16 / S16)
