Was man bei Ascaron so alles zu hören und lesen bekam!

[Paterson]

Wurde auf einer A3-Homepage veröffentlicht. 

Kundenbrief, der auch in der Fachzeitschrift "PC-Games" abgedruckt wurde: "Wie wäre es mal damit, daß sich die vielen Jahre auch auf das Umfeld auswirkten? Konkret:
ab 2005 kann man doppelt so große Stadien bauen
ab 2010 kann man seine Lieblingsspieler klonen; die Altersgrenzen werden um 5 Jahre hochgesetzt
ab 2015 kann man Cyborg-Implantate für Spitzenspieler kaufen, die Schußkraft u.ä. erhöhen
ab 2020 kann man Superspieler einfrieren, um sie später aufzutauen (gut, wenn eine Position doppelt besetzt ist - einfach den Ersatzspieler einfrieren bis er gebraucht wird und er wird nicht unzufrieden)
ab 2025 kann man Stadien mit über eine Million Plätze bauen
ab 2030 braucht man keine Autobahn mehr in der Stadionperipherie und Entfernungen bei Auswärtsspielen zählen nicht mehr - die Zuschauer beamen sich jetzt einfach hin
ab 2035 kann man komplette Cyborgs als Spieler kaufen
ab 2040 kann man auch die Mond- oder Marsliga coachen
ab 2045 spielt das Alter keine Rolle mehr - die Spieler sind unsterblich
ab 2050 kann man auf jedem Planeten und Mond in unserem Sonnensystem coachen
ab 2055 kann man auch Außerirdische coachen (Anstelle des Weltpokals EU gegen Amerika tritt dann Menschheit gegen Außerirdische)
und 2060 greift eine fremde außerirdische Rasse die Menschheit an - nun ist man kein Fußballtrainer mehr, sondern muß in einem 3D-Shooter ums Überleben kämpfen. Vielleicht ist das ein "bißchen" zu übertrieben..."


Reaktion auf den Artikel in der PC Games im Forum: "Ich kann mir nicht vorstellen, daß es lustig ist, mit kleinen grünen Marsmännchen zu spielen. Außerdem sieht man diese ja sowieso nicht auf dem grünen Spielfeld."

Aus dem Forum (bezog sich auf die Marsmännchen): "Heute las ich mir die "Sammlung der besten Sprüche" auf der A3-Page durch. Als ich zum letzten Spruch kam, lachte ich mich beinahe tot, bis ich darauf kam, daß dieser von meiner E-Mail stammt. War beim Schreiben eigentlich gar nicht so lustig."

Kunde am Telefon: "Da ist schon ein recht großer Kratzer auf der CD drauf, aber der kann nicht schuld sein, weil er am Ende der CD ist, und so weit bin ich im Spiel noch gar nicht."

Servicemitarbeiter am Telefon: "Öffnen Sie die Datei mit Wordpad und geben Sie in die erste Zeile 842610482 ein!" Kunde am Telefon: "Groß oder klein?"

Begrüßung in einem Brief: "Hey, Rentner mit PCs!"

Beitrag im Forum: "Also ich sags Euch, nun ist mir alles Wurscht hab mir einen Celeron 5oo mit Vodoo 3 gekauft und wenn damit nicht gewaehrleistet ist das ich Anstoss 3 bis Anstoss 7 spielen kann, dann soll den Programierern der Blitz beim Sch....... treffen. O-)" Mit den besten Gruessen Euer Anstossverzweifelter XXX

Beitrag im Forum: "Ich habe 35 DM für A2 reingetan und komischerweise stand auf der Rechnung, ich hätte A2 und "Verlängerung!" hingeschickt und habe so noch das Tips&Tricks-Buch bekommen. Hoffe, ich werde jetzt nicht dazu gezwungen, alles zurückzuschicken."

Beitrag im Forum: "Wenn ich ehrlich bin, würde ich mich gerne über Ascaron freuen, wenn die Spiele immer so gut sind."

Beitrag im Forum: "Stadionausbauten! Ich will eine Pommesbude, wo man den Preis, den Salzgehalt, usw. bestimmen kann."

Beitrag im Forum: "Leider kann ich in nächster Zeit nix mehr ins Forum schreiben, da ich Internetverbot habe. Ja ja, die Telefonrechnung (-;."
Einige Wochen später...: "Der Hauptgrund ist eine 9 Seiten lange (!) Telefonrechnung. Insgesamt 300 deutsche Märker. Das ist bisher bei uns Rekord. Außerdem habe ich einmal vergessen, das Modem auszuschalten und somit haben wir zwei (!) Stunden lang für nichts bezahlt. Also habe/hatte ich (weiß auch nicht, wie die Lage derzeit steht...) Internetverbot. Aber jetzt bin ich wieder da!"

Beitrag im Forum: "Ein Spiel sollte genau 90 Minuten dauern und man kann nur Samstag einen Spieltag spielen. So würde man nicht jeden Tag wie ein Süchtiger ANSTOSS spielen!!!"

Beitrag im Forum: "Moin und frohe Weihnachten! Ich hatte gerade die abartige Idee, daß eine Frauen-Bundesliga ganz lustig wäre... wenn man zu oft gefeuert wird, landet man da!"

Beitrag im Forum (auf der Suche nach dem ANSTOSS 3-Reporter): "Ich tippe ja fast auf Belareti oder so ähnlich. Ich weiß leider nicht, wie der geschrieben wird und wie er mit Vornamen heißt."

Kommentar im Forum zur ANSTOSS-Party-Variante (nach Niederlagen werden bestimmte Getränke konsumiert): "Gut, ich gebe es zu: Ganz neu ist mir diese ANSTOSS-Variante auch nicht :-) Bei einer roten Karte einen Roten usw... Aber diese Partyvariante muß ja nicht gleich ins Spiel integriert werden. Nicht, daß A3 am Ende noch indiziert wird. ;-)"

Frage im ANSTOSS-Forum: "Wofür steht eigentlich das "D" in der Torjägerliste?" Ernsthafte Antwort eines Spielers: "Für die Tore in Pokalspielen."

Fragebogen: Wie viele Ascaron-Produkte haben Sie bereits gekauft? ntwort eines Kunden:"2: ANSTOSS 2 GOLD und Reeder"

Aus der Beantwortung eines Fragebogens zum Thema "Online-Spiele": Was würde Ihnen bei dieser Art Spiel am meisten Spaß machen? Antwort eines Kunden: "Die Vernichtung der menschlichen Kontrahenten. Andere Trainer diskreditieren."

Eine andere Antwort auf die gleiche Frage: "Die Telefonrechnung."

Kunde am Telefon (klingt unglaublich, stimmt aber wirklich): "Ich hätte da eine Frage. Wenn ich bisher ANSTOSS 2 verlassen will, drehe ich immer die Sicherung heraus. Geht das auch anders? "
Manche neueren Rechner können nicht mehr so einfach ausgeschaltet werden; die Steckdose war vermutlich schwierig zu erreichen...

E-Mail vom April 1999: "Wieviel wird das Spiel voraussichtlich kosten? Ist es möglich, daß ANSTOSS 3 schon in Deutschland am Markt ist? (Ein Freund von mir hat es in München im März dort gesehen.)"

E-Mail eines Kunden: "Vorschläge zum Thema Realismus: Als Schotte muß ich natürlich die Eigenheiten meines Landes und meiner Liga darstellen: Wichtig sind natürlich: Insgesamt 4 Spiele gegen jede Mannschaft; Spielstärken der Stürmer werden halbiert; die der Verteidiger verdreifacht; ¾ aller Spieler fehlen mindestens 1/5 ihrer Zähne; Glasgow Rangers kauft immer nur international bekannte Spieler, wobei: die meisten zweitklassig sind, die besseren nach einer Saison zu Chelsea F.C., Everton F.C. oder nach Spanien wechseln, die Hauptlast trotzdem von den Schotten getragen wird; Starverteidiger Colin Hendry immer häßlicher aussieht als alle anderen Spieler auf dem Feld und alle Spieler evangelisch sind; Torwart Jim Leighton hat Augenbrauenpflaster (WICHTIG!); alle schottischen Torhüter gehören zu den besten der Welt, außer wenn eine Fernsehkamera eines internationalen TV-Senders anwesend ist; wir tragen keine Unterhosen; Blutflecken werden in der Halbzeitpause von einem speziellen Stadionmitarbeiter aufgewischt; die Chance für Platzwunden am Kopf beträgt 500% über dem normalen; manche Edinburgher Stadien sind schief, d.h., ein Tor liegt höher als das andere; Celtic verpflichtet nur katholische Spieler und Trainer mit einem Doktortitel; Schotten sind kranke Menschen; es regnet, regnet, regnet. Bitte bringt das schottische Team Raith Rovers F.C. (1st Division) ins Spiel, wobei: Alle Spieler, die billig verkauft wurden, sich zu Stars entwickeln, die Rovers eine der besten Jugendschmieden Großbritanniens haben, das Stadion neben einer Eisenbahnlinie liegt, die Stadt fast ausschließlich von Rentnern bewohnt wird, die Fans nur zwei Sprüche draufhaben, die sie mit begeisterter Monotonie einem jungen, vor ihnen sitzenden Fan ins Ohr schreien: "C'MON ROVERS!!!" und "MOVE YOUR A***S YOU F***ING FAT B******S!"

E-Mail eines Betatesters: "Vorhin rief mich einer Eurer Programmierer an. Es ging um die Kopierschutzabnormitäten (eine Minute Wartezeit nach dem Startbildschirm, ich dachte schon, meine ganze Laufbahn werde vorberechnet), die bei mir auftraten. Als ich die CD fast schon wieder eingetütet und Euch zurückgeschickt hatte, kam mir noch eine Idee und daraus entwickelte sich jetzt ein Vorschlag: Baut doch einfach ein Fensterchen ein mit dem Hinweis ein: "Lieber Daniel (Name geändert), Du solltest schon die ANSTOSS 3 CD einlegen, wenn Du spielen willst!". Danach könnt Ihr Euch dann wieder echten Bugs widmen. Vielen Dank!"

Brief eines Bewerbers um eine Testerstelle: "Sehr geehrte Damen und Herren, bitte senden Sie mir Ihre Bewerbungsunterlagen zu. Ich interessiere mich für eine Anstellung als Spieletester. Meine Adresse lautet: xxx. Vielen Dank für Ihre Bemühungen. "

E-Mail eines Kunden: "Bitte den Erscheinungstermin 10.2. jetzt nicht mehr verschieben, da ich drei Wochen Urlaub eingereicht habe."

Und dann waren da noch folgende Ereignisvorschläge aus dem Internet-Forum... "Ihr Kolumbianer X wurde dabei beobachtet, wie er versucht hat, die Seitenlinie aufzuschnüffeln."
Ein Ereignis, das aus heutiger Sicht gar nicht mehr so absurd ist, wie bestimmte Vorfälle im englischen Fußball nahelegen.

"Der Verband beschließt, um die Klimakatastrophe abzuwenden, wegen der Erwärmung der Erdoberfläche das Verbot aller Rasenheizungen. "

"Ihr Spieler O. K. macht in den nächsten Tagen eine Reihe von Werbespots für den städtischen Zoo und ist daher ein wenig abgelenkt."

"Ihr Spieler A. M. macht in den nächsten Tagen eine Reihe von Werbespots für Papiertaschentücher und ist daher ein wenig abgelenkt."

"Der Spieler X hat eine Ziegenallergie und kann deshalb nicht gegen den 1.FC Köln spielen / zum 1.FC Köln wechseln."

Vielen Dank an Pascal, Arthur und Manfred für diese Sammlung!

Beim Dopen: "Wenn die Spieler spielen, erinnern sie sich nicht daran, daß sie 7er sind, aber wenn man mit der Spritze kommt..."

Bei der schwarzen Kasse: "Ha, das reicht ja gerade für ein Jagdgewehr!"

Bei einem Länderspiel (dieser Sachverhalt wurde übersehen und die angebliche Vereinsstärke von 64 wird bewundert): "Ich brauche keine Spieler. Ich habe meine Spie... Oh Gott, was ist passiert?"

Vor Spielerduell: "Schiri bestochen, Gegner sabotiert, Spieler gedopt, Siegprämie auf Maximum, Spielermacher angetrieben, Einsatz 150%, Spielweise brutal. So, das Derby kann kommen."

Arthur ruft um 3:00 Uhr nachts Pascal an, der am nächsten Morgen um 6:30 Uhr aufstehen muß, um ihm mitzuteilen, daß er der erste ist, der nach zwei Jahren Spielzeit einen 8er hat.
Pascal (beim Melden am Telefon: "Es kann nur Manfred oder Arthur sein, die mir jetzt mitteilen, daß sie endlich nach 2 Jahren Spielzeit einen 8er haben. Also wer? "
Arthur: "Ich. Juan Cieza, 23 Jahre alt, OM. "
Pascal (beim Aufstehen): "Moment, das werden wir gleich haben."

Kunde am Telefon: "Mit der Online-Hilfe kann ich nichts anfangen. Ich bin nämlich gar nicht online."

Kunde am Telefon: "Das Eingeben der Spielernamen im Editor funktioniert nicht. Immer wenn ich einen Namen eingebe, wird er nicht übernommen." Service: "Geben Sie jetzt bitte einmal einen Namen ein. Wohin klicken Sie denn dann?" Kunde am Telefon: "Auf das Kästchen rechts oben im Fenster."

Kunde am Telefon: "Ihr Spiel ist unzureichend programmiert. Ich verliere meine Spiele alle 0:3." Service: "Hm. Haben Sie eine Mannschaft aufgestellt?" Kunde am Telefon: "Oh." Kunde legt auf.

Service: "Klicken Sie bitte auf den "Abbrechen"-Button!" Kunde am Telefon: "Wo ist der denn?" Service: "Na, da steht "Abbrechen" drauf." Kunde am Telefon: "Ach so, der."

Kunde am Telefon: "Das Spiel geht nicht. Ständig kommt die Meldung, meine CD sei verschmutzt." Service: "Dann müssen Sie die CD reinigen, dann es geht wieder." Kunde verspricht dies zu tun und legt auf. Kunde ruft eine halbe Stunde später wieder an: "Jetzt habe ich sie eine halbe Stunde im Rechner gelassen, aber sie funktioniert immer noch nicht!"

Kunde am Telefon: "Es stimmt doch nicht, daß bei einem Unentschieden (5:5) im Europapokal das Elfmeterschießen fortgesetzt wird? Eigentlich müßte doch die Auswärtsmannschaft weiterkommen!"

Service: "Wann ist denn der Fehler aufgetreten?" Kunde am Telefon: "Gestern Abend um 20:30 Uhr!"

Service: "Schalten Sie bitte mal den Sound ab, damit wir testen können, ob es daran liegt." Kunde am Telefon: "Reicht es auch, wenn ich ihn einfach leise drehe?"

3D-Programmierer Rolf Bastian (Fußball-unkundig; Name von der Redaktion geändert): "Hat der Torwart keine Null auf dem Rücken?" Antwort: "Nein, er hat meistens eine Eins." 3D-Programmierer (Fußball-unkundig): "Und welche Nummer hat der gegnerische?" Allgemeines Gelächter. 3D-Programmierer (Fußball-unkundig): "Woher soll ich das wissen?"

Fehlerbericht eines unserer Tester: "Meine Mannschaft hat sich den asiatischen Grippevirus zugezogen. Ich war aber gar nicht Asien."

Konzeptautor vergißt das Training für die neue Woche einzustellen. Kommentar: "Huch. - Ich weiß schon, warum wir diese Sicherheitsabfrage eingebaut haben." Konzeptautor klickt auf "OK".

Kundin legt auf (weibliche Kunden sind bei Fußballmanagern sehr selten). Service: "Jetzt habe ich sie noch nicht mal nach ihrer Telefonnummer gefragt. Dabei wäre das so einfach gewesen."

Kundenbrief: "Ich habe in Ihrem Programm einen Back gefunden."

Kundenbrief: "Ich mußte das Spiel 27mal installieren, bis es endlich funktioniert hat." Anmerkung: Meine Güte.
Kundenbrief: "Ich bzw. wir brennen darauf, so schnell wie möglich eine neue ANSTOSS 2-Session starten zu können. Wenn Ihr zufällig mal in Berlin seid, seid Ihr herzlich eingeladen."

Kundenbrief: "Wird es ANSTOSS 2 auch auf Disketten für den Amiga geben?"

Kundenbrief: "Ich würde mir mehr Realitätsnähe wünschen - alle überdurchschnittlich guten Spieler wechseln am Saisonende ablösefrei zu Bayern München."

Kundenbrief: "Wann kommt denn die Mission-CD zu ANSTOSS 2?"

Kundenbrief: "Schön wäre es, wenn man gespeicherte Spielstände gleichzeitig auch auf CD speichern könnte."

Kundenbrief: "Ich habe das Spiel ANSTOSS 2 vor ein paar Monaten erworben und mußte beim Ausprobieren der Software einen Mangel feststellen. Nach wenigen Tagen entdeckte ich in dem Verzeichnis von ANSTOSS 2 eine neue, unbekannte Datei mit der Bezeichnung "KEKS". Ich war überrascht, weil ich diese Datei von ihrem Namen her nicht mit Fußball in Verbindung bringen konnte. Beim Öffnen von "KEKS" wurde eine Stimme abgespielt, die irgend etwas von einem Keks sagte. Ich informierte mich in einem Computerhandbuch über Viren und fand heraus, daß es sich wohl um einen harmlosen Virus handelt, der beim Aufruf eine Meldung bringt. Auch das Löschen der Datei half nicht, denn nach ein paar Tagen war sie wieder an ihrem alten Platz zu finden. Ebenso sinnlos war die erneute Installation des Programms." Es handelte sich um eine Sounddatei.

Tester kauft einen Spieler von einem bestimmten Hamburger Verein (sehr großes Stadion) und muß dann feststellen, daß dieser noch für sieben Wochen gesperrt ist. Kommentar: "Hm. So schlau sind die da doch sonst nicht."

Kundenbrief: "Dann ging mein Rechner nicht mehr. Ich habe sogar die Festplatte aufgeräumt, Viren gesucht, den Arbeitsspeicher vergrößert und meine Schwester gefragt, was sie denn mit dem PC gemacht hätte."

Kundenbrief: "Da ich erst 12 Jahre alt bin, darf ich am Tag nur 90 Minuten Computer spielen. Wenn man bei der nächsten Version eine halbe Saison in der Zeit schaffen könnte, würde ich mich sehr freuen."

Kundenbrief: "Meiner Meinung nach könntet Ihr "ANSTOSS 3" ruhig einige Wochen später auf den Markt bringen, damit keine Bugs mehr enthalten sind (auch wenn es bis zu "ANSTOSS 3" wohl noch ein paar Jahre hin sind). Legt doch einfach keinen Erscheinungstermin fest."

Kundenbrief: "Man könnte es so machen, daß man zu Weihnachten und Ostern irgend etwas geschenkt bekommt, z.B. Geld oder einen Spieler (Stärke 3-5 oder so)."

Kundenbrief: "ANSTOSS 2 ist echt super! Wenn die blöde Schule nicht wäre, würde ich es von 9 Uhr bis 1 Uhr nachts spielen. So geht es leider nur von 16 Uhr bis 1 Uhr nachts."

Kundenbrief: "ANSTOSS 2 funktioniert nur auf einem Monitor mit 15 Zoll, bei 17 Zoll kommt immer nur so ein Fenster."

Kundenbrief: "Durch den Editor ist es zum Glück möglich, sich selbst und Freunde einzubringen. Da ich aber vor allem weibliche Freunde habe (lächel!), wäre es doch schön, im Editor auch das Geschlecht festlegen zu können."

Kundenbrief: "Euer Spiel ist super, ich spiele es ca. 5 Stunden pro Tag schon seit 2 Jahren." (Oktober 98, das Spiel erschien erst im Herbst 97)

Kunden-E-Mail: "Leider habe ich keine eigene E-Mail-Adresse, das erlaubt man mir hier in der geschlossenen Abteilung der psychiatrischen Klinik nicht (ich bin wegen chronischer Anstossilitis eingeliefert worden)."

Fragebogen: Welche anderen Sportarten außer Fußball interessieren Sie noch? Antwort eines Kunden: "Eishockey, Formel 1, Bier trinken"

Fragebogen: Welche anderen Sportarten außer Fußball interessieren Sie noch? Antwort eines anderen Kunden: "Schlammcatchen"

Fragebogen: Welche anderen Sportarten außer Fußball interessieren Sie noch? Antwort des nächsten Kunden: "Foodball"

Fragebogen: Wie bewerten Sie den Spielspaß? Antwort eines Kunden: "Note 6 (zu schwehr)"

Fragebogen: Welche Spielereigenschaft vermissen Sie? Antwort eines Kunden: "Jodeln"

Fragebogen: Was würde ich mir noch wünschen? Antwort eines Kunden: "Daß man alle Mannschaften der Welt nehmen kann."

Fragebogen: Was finden Sie an ANSTOSS 2 besonders gelungen? Antwort eines Kunden:"Komplexibilität."

Fragebogen: Welchen Aufpreis für ANSTOSS 2 würden Sie für Originalnamen in Kauf nehmen? Antwort eines Kunden: "Keinen! Deutschland hat mein Sohn editiert - war billiger so!"

Fragebogen: Spielen Sie ANSTOSS 2 hauptsächlich alleine oder zu mehreren? Antwort eines Kunden: "ANSTOSS 2 habe ich bisher nur mit meinem Bruder spielen können, alleine komme ich nicht dazu, er drängelt immer."

Fragebogen unter "Nicht gefallen hat mir:": Antwort eines Kunden: "Die Spiele der Champions League werden um 20:45 Uhr angepfiffen."

Kundenbrief: "Anbei liegt die Registrierungskarte sowie Ihre Meinungsumfrage, die ich nach bestem Wissen und Gewissen, objektiv und wohlüberlegt ausgefüllt habe. Doch mir ist ein Fehler unterlaufen: Seit dem 28.10.98 bin ich 15."

Kundenbrief: "Bitte senden Sie mir eine Mustervorlage für Ihre Registrierkarte, damit ich weiß, wie diese ausgefüllt werden muß."

Kundenbrief: "Wenn Sie jemals diesen Brief lesen, würde ich mich sehr gerne bei der Borussia aus Gladbach auf der Position des Stürmers wiedersehen. Auch wenn sie bis dahin in der zweiten Liga kicken." (Oktober 98)

Kundenbrief: "Ich hoffe bei meinen Ideen war etwas Brauchbares dabei und daß ich jetzt nicht bei Euch in der Rubrik "Das Lustigste rund um ANSTOSS" auftauche."

Kundenbrief: "ANSTOSS 2 lief und läuft immer noch, ebenso wie ANSTOSS 2 GOLD, das mir meine Frau zu Weihnachten geschenkt hat (selber schuld)."

Kundenbrief: "...und dann muß man unbedingt noch das Rasenmuster festlegen können (siehe Handbuch), z.B. quer, wenn die eigenen Jungs die Abseitsfalle sehr gut können (damit der Schiedsrichterassistent das besser sieht) und längs oder kein Muster, wenn die noch beim Lernen der Abseitsfalle sind."

Kundenbrief: "Ich kann verpflichten: Einen "RENTER mit PC..." Jeder Skandifan weiß, das muß heißen: Ein "RENTIER mit PC". Die zugehörige Grafik zeigt übrigens kein Rentier, sondern einen Samen, allerdings ohne Landestracht. Habe ich recht oder ist Euch seit mittlerweile drei Ausgaben ein Fehler entgangen?"

Kundenbrief: "PS: Hier sind noch die Kommata, die ich wahrscheinlich im Text vergessen habe: ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,"

Kundenbrief: "Übrigens, ich habe mich bei A2 schon 10mal scheiden lassen, habe aber im Laufe des Spiels nie geheiratet!!! Persönlich möchte ich sowieso nicht heiraten, das heißt eh gar nichts mehr, aber das interessiert hier keinen."

Kundenbrief: "Es müßte unterschiedliche Stärken für die Schuhe geben, z.B. von 1-7."

Kundenbrief: "Ich habe aus finanziellen Gründen noch keinen PC; wegen meinen Hobbys, meiner Wohnung bzw. wegen meinen Bausparverträgen."

Kundenbrief: "Seit ich das Spiel habe, tanze ich durch unseren Ort und alle Einwohner schütteln nur den Kopf, wenn ich mit schwenkenden Fahnen und meinem PKW einen Autokorso bilde, weil mein innig geliebter SV Meppen den Aufstieg zur Weltelite geschafft und zum ersten Mal die Champions League gewonnen hat. Männer mit weißen Kitteln stehen schon mit Fangnetzen und Zwangsjacke bereit, um mich beim nächsten Mal mitzunehmen. Schöne Grüße aus dem Emsland Der SV Meppen wird wiederkommen!!!"

Kundenbrief (wer mal bei den Optionen sucht, findet viele interessante Dinge...): "Ich bin 14 Jahre alt und besuche die 8. Klasse der Eichwaldschule. Bitte macht das Fußballquiz in der Winterpause doch zur freiwilligen Einstellung! (Ich, Notenschnitt 1.8, soll jeden Dienstag zum Nachhilfeunterricht gehen?!)"

Kundenbrief: "Vorschlag: Man sollte Spieler mit schlechten Leistungen dazu zwingen können, den Stadionrasen zu mähen."

Kundenbrief: "Ich wünsche mir mehr illegale Möglichkeiten um den Gegner zu schwächen, z.B. bei Heimspielen im Sommer die Heizung in der Kabine der Gastmannschaft aufzudrehen oder sie im Winter abzustellen."

Kundenbrief: "Wenn Euch das eine oder andere weiterhilft, würde mich das sehr freuen, wenn nicht, dann freut Euch darüber, daß es da draußen Menschen gibt, die für und mit ANSTOSS leben..."

Kundenbrief: "Ich möchte bei ANSTOSS 3 auch ein Privatleben haben (mit Familie, Fernseher, Computer und N64)."

Kundenbrief: "Was uns schon immer erfreut hat, ist der interne Scheidungswettkampf. Das komische an der ganzen Sache ist aber, daß es nie eine Heirat gab."

Kundenbrief: "Ich würde mir mehr Trainingslager wünschen, z.B. am Mond zur Koordinationssteigerung sowie Orientierung während des Spiels - oder am Meeresgrund um dem Druck standzuhalten (jetzt mal auf den Fußballsport bezogen)."

Kundenbrief: "Ich verbleibe in Freundschaft und mit dem Gruß meiner Anstoßgilde: "Rasen gepflegt?" "Ist gepflegt!"

Kundenbrief: "Dear Ascaron, I would like to buy "Off the ball 2 GOLD" (english version) but I can not find it in France. Do you know where I can buy it on the Internet?"

Kundenbrief: "Er ist kein Mensch, er ist kein Tier, er ist ein Programmier..."

Kundenbrief: "Ich weiß zwar nicht, ob wir Berufstätigen eine marktwirtschaftlich relevante Gruppe für Ascaron sind, jedoch gehören wir zu denjenigen, die wenigstens die Spiele kaufen."

Kundenbrief: "Daher meine Frage: Sind die Tornetze auch unterschiedlich "gespannt"? Das ist zwar nur eine, für einige unwichtige, Kleinigkeit, für mich aber bedeutet sie ALLES!"

Kundenbrief: "Die Zeiten ändern sich, Freunde gehen, neue Freunde kommen. Leider besaßen diese keinen PC..."

Kundenbrief: "Man könnte auch noch versuchen, von jedem Spieler die korrekten Namen auf eine Diskette zu speichern und sie dann mit in jede Verpackung des Spiels zu tun. Damit die Käufer des Produktes nicht mehr erst ins Internet gehen müssen, um sich dort die Namen zu holen."

Kundenbrief: "Manchmal wundere ich mich, daß auf meiner ANSTOSS 2-CD überhaupt noch etwas drauf ist, so oft ist die schon gelaufen..."

Kundenbrief: "Des weiteren haben wir uns einstimmig dafür ausgesprochen, daß "Kamikaze Olli" Oliver K. unbedingt die Eigenschaft "Flanken" besitzen muß, damit er die Banane ("Flanken-Symbol") immer bei sich trägt."

Kundenbrief: "Leider ist es ja heutzutage so, daß, egal, wie schlecht eine gute Mannschaft auch spielt, sie irgendwie immer oben in der Tabelle stehen, und zwar einfach aus dem Grund, weil die anderen Mannschaften noch schlechter spielen."

Kundenbrief: "Mein Kumpel wird am 10.2.2000 16 Jahre und fragt mich, ob er deshalb vielleicht ein ANSTOSS 3 geschenkt bekommt?" Wir erhielten diesen Brief nach der Ankündigung von ANSTOSS 3 für den 10.2.2000.

Kundenbrief: "PS: Bin zur Zeit im Jahre 2171 bei A2-GOLD. Super Spiel. Drei Dinge wären jedoch noch schön für A3..." Diese Mail hat uns geschockt - gibt es da noch eine Steigerung? Ja. Der neue Dauerspielrekord liegt jetzt bei der Saison 2238.

Kundenbrief: "Nach 255 Tagen in "Wie oft und wie lange?" dreht sich die Uhr auf -255 Tage zurück." Mit dieser Marathonspielzeit hatten wir nicht gerechnet, sorry.

Kundenbrief: "Bitte bei A3 keinen Mix aus Manager und Action-Simulation, sonst kommt es ja auf Dein Können an, ob Du gewinnst oder verlierst."

Kundenbrief: "Was sind die der Feinde des Programmierers? Frische Luft, Sonnenlicht und das schreckliche Gebrüll der Vögel."

Kundenbrief: "Neben Fußball sind Frauen immer noch das wichtigste!"

Kundenbrief: "Borussia D. bekommt bei Auswärtsspielen 70% der Stärke abgezogen, und bei Heimspielen 70% dazu."

Kundenbrief: "Man sollte einen Babysitter für Andy M. engagieren können."

Kundenbrief: "Wenn Sie das einbauen, würde ich mir das Spiel vielleicht sogar zweimal kaufen."

Kundenbrief: "Ich habe keine Lust, auch noch die Farbe der Würstchen und Senftöpfe in den mit wahlweise Tulpen, Geranien oder Rosen bepflanzten Würstchenbuden auszuwählen. Grundsätzlich gibt es sicherlich zwei Arten von Fans: Die Bayern-Fans mit Fokus auf den finanzwirtschaftlichen Aspekten des Sports und die echten Fußballfans, die sich für Spielzüge, Taktik und Spielerentwicklung begeistern."

Kundenbrief: "Die in Ihrem Stadion besonders große Menge an Ordnern gefällt der Presse besonders gut und in den Statistiken sind Ihre Unfälle bzw. Beschwerden sehr gering, wodurch die Polizei die leicht kriminellen Machenschaften von Ihnen gar nicht bemerkt, da sie vollstes Vertrauen in Sie haben. Außerdem hat sich bei Ihnen noch keine noch so tatterige Oma verlaufen, da jeder Ordner das Stadion genau kennt und genaue Anweisungen geben kann. Das ist Rekord. Auch werden Zuschauer durch Ihre "Such und Find"-Abteilung angelockt. In Ihrer für die Suche eines neuen Vereins wichtigen Statistik wird das jedoch nur leicht angerechnet. Durch das Verbieten von Alkohol in Ihrem Stadion haben Ihre Ordner weniger zu tun, der Verkauf von Getränken geht aber in den Keller und Ihre frisch erworbene Putzkolonne, die Sie sogar bis an die Zähne mit High-Tech-Putzgerät ausgestattet haben, hat auch weniger zu tun. Das heißt, was Sie an den Arbeitskräften sparen, verlieren Sie, weil keiner mehr Getränke kauft. Sie können aber auch Pfand auf die von Ihnen ausgegebenen Flaschen oder Dosen geben, und Ihre Putzkolonne muß weniger arbeiten."

[dAb]

Sehr gut. Danke Paterson.

[Berghutzen]

Das stand sogar mal auf der offiziellen Ascaronhomepage. 

[dAb]

Richtig.