Neulich im Restaurant. Man hatte ich einen Hunger. Bestelle also das teuerste Menue auf der Karte - 3 Gänge! Setz mich gemütlich auf meinen Platz und freu mich auf die Vorsuppe. Kommt auch - so´n verpennter Ober kredenzt sie mir, doch was muss ich sehen? Hat der Kerl doch glatt seinen Daumen in der Suppe. Ich verkneife mir jeglichen Kommentar und genieße die lecker Suppe.

Beim nächsten Gang, lecker Braten mit Salzkartoffeln in Soße kommt der selbe Kerl angewackelt und hat wieder den Daumen in der Soße. Mir verschlägt es den Atem, aber ich sag wieder nichts. Bin ja Menschenfreund und esse, meinen Sonntagsbraten.

Beim letzten Gang, Schokoladenpudding mit Vanillesoße, bin ich vorbereitet. Der Kerl kommt schon wieder mit seinem Daumen in MEINER Vanillesoße. Ich bin der Meinung, es reicht, spreche ihn an: "Hey Sie! Sagen Sie mal - egal was ich bestelle, Gang für Gang freue ich mich auf´s Essen und jedesmal steckt ihr verdammter Daumen im lecker Essen. Das ist ja widerlich!". Darauf der Kellner: "Ja entschuldigen sie - aber ich hab da so ein Zyste am Daumen und mein Arzt meint, ich solle die Stelle warmhalten." Ich bin außer mir "Stecken Sie ihren Daumen meinetwegen dem Koch in den Hintern, aber nicht in mein Essen!"

Kellner: "Das mache ich ja, aber zwischendurch muss ich ja bedienen".

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in

seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.

Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest
mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich.

Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache*
versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen

Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.

Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn: 'Lieber
Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die
Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich.

Ahmed'

Zwei Männer und eine Frau stranden nach einem Schiffsunglück auf einer einsamen Insel.
Nachdem sie sich mit ihrem Schicksal abgefunden haben schlagen die beiden Männer vor dass sie jeweils für einen Tag mit der Frau schlafen dürfen. Da die beiden Herren nicht schlecht aussehen und es sonst nichts vernünftiges zu tun gibt erklärt Sie sich einverstanden.

Zwei Monate lang geht dieses Arrangement gut und alle sind zufrieden. Dann jedoch erleidet die Frau einen Unfall und stirbt.
Die beiden Männer überlegen was sie nun machen sollen...

Die erste Woche ist kein Problem.

Die zweite Woche ist schon schwieriger.

In der dritten Woche wird es hart.

Die vierte Woche ist kaum auszuhalten.

In der fünften Woche begraben Sie die Frau endlich.

Eine junge blonde Frau fährt in ihrem Urlaub nach Florida. Sie will ein Paar original Krokodillederstiefel haben. Als sie hört was die Händler dafür verlangen und beschließt sie , die Schuhe irgendwie auf einem billigeren Wege zu bekommen.
Als sie es schon in fast allen Läden in der nähe versucht hatte entschied sie kurzerhand: "Ach was solls, vielleicht sollte ich einfach raus gehen und mir selber welche besorgen!"
Der Verkäufer lächelte sie an und sagte mit einem diabolischen lächeln auf dem Gesicht: "Hm meine liebe Dame, warum gehen sie nicht einfach und versuchen es dann?"
Und so war es beschlossene Sache. Die Frau ging hinaus in den Sumpf, fest entschlossen ein Krokodil zu fangen.

Später am Tag, als der Verkäufer grade Nachhause fuhr
sah er die selbe junge Blondine knöcheltief im Morast stehen, mit einer Schrotflinte in ihren Händen.
Als er sein Auto zum stoppen brachte sah er einen 2 Meter langen Alligator schnell auf sie zuschwimmen. Mit blitzartigen Reflexen sieht er wie die Blondine zielt und die Kreatur erschiesst. Nun sieht der Verkäufer verwundert, dass neben ihr schon 7 weitere Alligatoren treiben, alle mit dem Bauch nach oben.

In stiller Verwunderung saß der Verkäufer weiter in seinem Wagen, unfähig sich zu bewegen.

Inzwischenzeit kämpft sich die Frau zu dem Tier durch den Morast und schafft es nach einiger Zeit es auf seinen Rücken zu drehen.

Auf einmal schreit sie frustriert:
"VERDAMMT NOCH MAL!!! Der hier ist auch Barfuss!!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Nagut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetztreichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ansTelefon, ich habe mich verfahren."

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."

    Luxus-Damen-Toilette

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen,
aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte
seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen,
warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten
Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den
Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein
Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller
Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe
Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle
Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte
er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus
auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte,
ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er
habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf
"ATE"-Automatischer Tampon Entferner gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und erklärte ihm, daß sein
Penis unter dem Kopfkissen liegt.

Sie ruft total verzweifelt ihren Freund in der Arbeit an:"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht." Darauf der Freund:"Hast Du eine Vorlage? Wie sieht´s denn aus?" Sie:" Auf der Schachtel ist ein roter Hahn... Aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"OK, Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute abend zusammen versuchen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an..... Grosses Schweigen.... Dann sagt er:"So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber!!!"