Zwei Dumme auf der Parkband – der eine hält ein Wollknäul in der Hand. “Was suchst n da?”
“Das Ende.”
“Wirste nich finden, hab ich abgeschnitten!”

Zwei Blondinen finden einen Spiegel. Die Eine schaut rein und meint:”Hey, die kommt mir irgendwie bekannt vor.” Die Andere will auch, nimmt der Einen den Spiegel weg, guckt rein und sagt: “Klar, das bin ja ich!”

betrunken ???? 

... nö, Langweilge

Doch besoffen

leider nicht. vielleicht später dann.

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente".

Das Kaninchen geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie es so spaziert, kommt es am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe:
Hey Kaninchen, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Darauf das Kaninchen:
Wenn deine Mama kommt Kleiner, dann bums ich sie! und geht weiter.

Am nächsten Tag kommt das Kaninchen erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blödes Kaninchen, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Das Kaninchen erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt Kleiner, dann bums ich sie!

Am 3.Tag kommt es wider am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: Hey doofes Kaninchen, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich! Das Kaninchen will gerade erwidern:
Wenn deine Mama kommt Kleiner, dann bums ich sie!"
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Kaninchen her rennt.
Das Kaninchen schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Kaninchenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Kaninchenbau stürmt.

Das Kaninchen rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt, verlässt das Kaninchen seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seinen Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert , in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee.

Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"