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Oder der: Verabredet sich ein Ehepaar zum 25 jährigen Jubiläum im Hotel, in dem sie einst ihre Hochzeitsnacht verbracht hatten.
Der Mann im Bett des damaligen Zimmers auf seine Frau wartend, die sich im Bad schnell noch etwas frisch macht, schaut zur Badtür hin als seine Frau plötzlich im Negligee aus dem Bad heraus tritt und sich lasziv im Türrahmen rekelt. Sie fragt: "Schatz, was hast du dir eigentlich vor 25 Jahren gedacht, als ich wie jetzt aus dem Bad kam und hier so vor dir stand?" Antwortet der Mann: "Ich wollte dir die Brüste aussaugen und dich um den Verstand vögeln!"
Sichtlich erregt von seiner Antwort frägt die Frau nach: "Und heute?"
Der Mann: "Naja, ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...!"

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal, wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn,...hmm... ich weiss, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wi r sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK, Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:"Na ... warste kacken?"

Eine Frau geht morgens ins Einkaufszentrum. Auf dem Weg läuft sie an einer Zoohandlung vorbei, wo ein papagei auf der Stange sitzt. Als sie an dem Papagei vorbei läuft, schreit der Papagei " hey du " darauf dreht sich die Frau um und der Papagei sagt " du siehst zum kotzen aus ". Die Frau denkt sich nichts dabei und geht einkaufen. Als Sie auf dem Rückweg wieder an dem Papagei vorbei läuft schreit der papagei wieder " hey du " darauf dreht sie sich wieder um und der papagei sagt " du siehst zum Kotzen aus. Empört geht sie in die Zoohandlung und will mit dem Geschäftsführer sprechen. Als der erscheint, sagt sie zu ihm, " entweder sie machen was dagegen das ihr papagei mich nicht beleidigt, oder ich schalte mein Anwalt ein ". Der Geschäftsführer sagt darauf " alles klar Junge Frau ich kümmere mich darum.
Am nächsten Tag muss die Frau wieder einkaufen gehen und muss wieder an der Zoohandlung vorbei. Als sie am Papagei vorbei läuft, schreit der " hey du " sie dreht sich um und der papagei sagt " du weisst bescheid "

Zwei Männer treffen sich, der eine fährt im nagelneuen Sportwagen vor.
Sein Freund: "Woher hast du den denn?"
Er: "Lustige Geschichte: Ich fahre in der letzten Woche per Anhalter, da kommt diese Wahnsinnsfrau in genau diesem Sportwagen vorbei und nimmt mich mit. Irgendwann hält sie auf einem Parkplatz an, zieht sich ihre Hose aus und sagt 'Jetzt kannst du von mir haben, was du willst' - da hab ich natürlich das Auto genommen."
Darauf sein Freund: "Klar, die Hose hätte Dir doch auch bestimmt gar nicht gepasst."

Langsam wiederholen sich Deine Witze

treffen sich die erde und ein planet beim rumdriften im weltraum, fragt der planet :
"na erde , wie gehts?"

Erde:"schlecht"

planet:"wieso?

erde: "Hab homo sapiens"

planet:" da mach dir mal keine sorgen, das geht schnell vorbei."

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello
oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für
meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals 'Sex' genannt
-
es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach
dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem
Beamten, dass ich meine Steuern für Sex
bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es
noch keine Steuer.
'Aber es ist für einen Hund'
antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar

verboten,aber eine Steuer gäbe es trotzdem
nicht.
'Sie verstehen mich
nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex,
seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er
mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park
spazieren, und er lief mir
weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht
gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren,
und die Polizisten fragten mich, was ich
denn morgens um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: 'Ich suche Sex.'
Meine Gerichtsverhandlung findet
nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich
nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels
für Sex wäre.
'Sie verstehen mich nicht',
versuchte ich zu erklären. 'Sex hält
mich die ganze Nacht wach!'
Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und
ich sagte ihm,dass
ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu
haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht
meine eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen übertragen
würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich
ihn
abholen.
'Ich komme wegen meinem Hund'
sagte ich.
'Welcher ist es denn?' fragte mich
die Frau beim Tierarzt,
während sie in der Kartei blätterte.
'Hasso oder Bello?' 'Wie
wär's mit Sex?' fragte ich und
bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau
und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex
schon vor der Heirat.'
Der Richter antwortete: 'Ich
auch.'
'Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!' beschwerte ich mich.
Er meinte nur:
'Das ist das, was bei allen
Scheidungen passiert'.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen,
heiratete, ließ mich
scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund
mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen
können. Dies ist der Grund, warum ich
letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr
Problem?'
Ich antwortete: 'Sex hat
mich und mein Leben verlassen. Es ist, als
ob ich meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so
alleine.' Der Psychiater
antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr,
Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste
Freund eines Mannes ist.
Also KAUFEN SIE SICH EINEN
HUND!!!

Was ist der Unterscheid zwischen einem Gesellen und Schalke 04????
Der Geselle kann Meister werden!!!!!!

Denn ich sage "Ja" zu deutschem Sparwasser 

Test:

Musste erstmal überlegen, welch böser Name das ist.

Sparwasser war aber kein Deutscher.