Ein Mann fährt zum Obstmarkt auf den Markt und sieht dort 1 Kilo Äpfel für 24 € liegen,er sagt zum Verkäfuer:"Die Äpfel sehen ja schön aus,aber 24€ für ein Kilo Äpfel ist wohl zuviel". Der Verkäufer entgegnet:"Das sind besondere Äpfel die schmecken nach Pflaume". "Das glaub ich nicht" antwortet der Mann. "Probieren sie nur" entgegnet der Verkäufer. Der Mann probiert und sie schmecken tatsächlich nach Pflaume,da sie so besonders sind kauft er die Äpfel.
In der nächste Woche geht der Mann wieder zum Markt und sieht ein Bündel Bananen für 26 € dort liegen und sagt dem Verkäufer wiederum das diese zu teuer seien,darauf entgegnet der Verkäufer "Die Bananen schmecken nach Pfirsich".Auch dies glaubt der Mann nicht und läasst sich eine zum Probieren geben,als er merkt,dass der Mann die Wahrheit gesagt hat kauft er auch die Bananen.
In der nächsten Woche kommt der Mann wieder und sieht das 1 Melone 30 € kosten,daraufhin fragt er den Verkäufer was denn an den Melonen so besonders sei,der Verkäufer antwortet ihm:"Die schmeckt nach Muschi probieren sie nur mal". Der Mann beißt in die Melone und sagt:" Bah das schmeckt ja nach scheiße". Drauf entgegnet der Verkäufer:"Sie müssen ja auch ein Stück weiter drehen."

Wie nennen Kannibalen Skelette?

Leergut!

Zwei Hunde beim Tierarzt, ein deutscher Schäferhund und ein Dalmatiner.

Der Schäferhund schaut zum Dalmatiner und fragt:
"Warum bist du hier?"
"Ich habe draußen im Garten mit meinem Herrchen getobt und bin einem Ball ins Gebüsch hinter her, da saß ein kleiner Junge den habe ich fast zu Tode erschreckt, als Strafe werde ich kastriert!"
"Und du warum bist du hier?", fragt der Dalmatiner
"Naja mein Frauchen kam grade aus der Dusche und betrachtete sich nackt, wie sie war im Spiegel, dabei bemerkte sie noch etwas Schaum in ihren Haaren. Sie geht also zur Badewanne rüber und bückt sich runter und wäscht sich den Schaum aus den Haaren, bei diesem Anblick konnte ich nicht widerstehen und hab sie vernascht."
"Unglaublich, wirst du jetzt auch kastriert oder sogar eingeschläfter?", will der Dalmatiner wissen.
"Nein, nein ich bin nur zum Krallen schneiden hier."

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

Unterschiedliche Sichtweisen von Männern und Frauen.

2 Frauen unterhalten sich:

Was

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der
Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Peter:
" Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute
nicht mehr sehen." Peter geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch
rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche
nicht sehen!" Peter geht erneut heim.
Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra
eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die Kreide
bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Peter steht auf und sagt:" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."

Warum machte Kevin Kuranyi Werbung für Nutella?

[spoiler]Er konnte Nusspli nicht aussprechen[/spoiler]

Hab ich heute Spiderman angerufen hatte der kein Netz.

Hab ich heute beim Bodybuilder angerufen hat der mich weg gedrückt.

Hab ich heute bei Lufthansa angerufen hat keiner abgehoben.

Hab ich heute bei nem Schwulen angerufen war das Telefon im Arsch.

Hab ich heute bei weightwatschers angerufen hat keiner abgenommen.

Hab ich heute im Irak angerufen doch der war besetzt.

Hab ich heute Rainer Calmund angerufen doch der nimmt auch nicht ab.

Hab ich heute bei der Bahn angerufen war da keine Verbindung.

Hab ich heute Saddam Hussein angerufen-aufgehängt.

Wollte ich heute Blizz anrufen, hat aber kein HT-Team mehr.

Mit den Witzen hat Blizz heute im Kindergarten geglänzt.

Was haben ein Orkan und eine Frau gemeinsam?

[spoiler]Erst blasen sie, dann ist das Haus weg.[/spoiler]

 

"Mami, Mami, im Brei sind Klümpchen."

"Ja, meinst Du ich kotz wegen Dir durch´s Sieb!"