Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter: "Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin? Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen? Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?" Paulinchen drückt herum: "Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!" "Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose H u r e, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber Dalli-Dalli!"
"Ok, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür." Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein." Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen: "Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei. "Oh, Gott sei Dank!" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken! Ich hatte verstanden, du seist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind! Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss! ---------- Komm, wir schauen uns mal den Mercedes an..."

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.... Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse... Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, nimmt sie an, dass das Wort heute wohl quer über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
sie jetzt ansprechen... aber was sag ich ihr bloß. Ich bin so
verdammt schüchtern und jedes Mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle
ich nur lauter Blödsinn... hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich
mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... neee, lieber nicht,
sonst lacht die mich noch aus ..
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft
dann von alleine. Oh Mann, was soll ich bloß tun"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so", denkt er.
Nach 'ner Weile kommt die Frau jedoch zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen
sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich
zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: ..............................

Der kleine Klaus muss nachts aufs Klo und kommt an der offenen Schlafzimmertür seiner Eltern vorbei. Er wirft einen Blick hinein und sieht, dass die Lippen seiner Mutter gerade intensiv mit dem Unterleib seines Vaters beschäftigt sind.
Kopfschüttelnd geht Klaus weiter."Und mich schicken sie zum Arzt, weil ich am Daumen lutsche!"

Ein Mann sieht in einer Gaststätte, wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt. Daraufhin erhebt er sich, geht zu ihr an den Tisch und fragt: "Oh, könnte ich mich wohl zu Ihnen setzen?" Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte: "Was, v*g*ln willst Du mich? Ja, tickst Du denn nicht mehr ganz richtig?" Mit hochroter Bombe kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm, erklärt, daß sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe und entschuldigt sich in aller Form dafür. Daraufhin brüllt der Mann los: "Was, 500 Eier wollen sie für einen F*ck? Ich bin doch nicht verrückt!"

Lehrerin: "Was ist das? Klein und rot und Vitaminreich." Schüler: "Eine Kirsche." Lehrerin: "Könnte sein, könnte aber auch ein Radieschen sein. Nächste Frage: Welches Tier frißt Würmer und fliegt im Winter in den Süden?" Schüler: "Die Drossel." Lehrerin: "Ja, könnte sein, es könnte aber auch ein Star sein." Fritzchen: "Was ist lang und hart, wenn Sie es in den Mund nehmen, und wenn Sie es nach einer Weile wieder rausnehmen, ist es weich und klebrig?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Darauf Fritzchen: "Könnte sein, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Ein Franzose , ein Engländer und ein Hesse saßen zusammen und diskutierten, wer denn die schwierigste Sprache hätte.
Der Franzose meldete sich als erstes zu Wort: "Notre langue est la plus difficile! Wir schreiben zum Beispiel Bordeaux und sagen Bordoo."

Der Engländer als nächstes: "Oh, no my friend, english language are most difficult! Wir schreiben zum Beispiel Worcester und sagen Hoosther."

Der Hesse grinst und lacht sich kaputt! "Bei uns ist dess ganz anners! Wir schreibn: Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden, könnten sie bitte so freundlich sein und dieses noch mal wiederholen und saache Hää?"

Politik - aus der Sicht eines 10-jährigen:

Es war einmal ein Bub mit 10 Jahren der fragte seinen Vater was denn Politik sei?
Der Vater meinte: Natürlich kann ich Dir das erklären:

Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich das Kapital. Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung.
Wir beide, Mutter und ich, kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht
hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett.
Am Morgen fragt sein Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne?
Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiß ich es.

Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich
war nur mal kurz beim Bäcker!" Sie ignorierte mich und füllte den
Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde
etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen
hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel
hin stecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, "Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen."
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.
In diesem Sinne ......