Kommt ein 70 jaehriger Mann zur Samenbank und bietet sich an zu spenden. Die Arzthelferin sieht ihn an und meint:"Sind sie nicht ein bischen zu alt dafuer ?" Meint der Alte:"Ja schon. Ich bin aber noch gut drauf". Man untersucht also den alten Mann und stellt fest das er trotz seines Alters noch gut in Form ist. Die Arthelferin gibt ihm also einen Behaelter und weist ihn in ein Zimmer ein und laesst ihn dann alleine. Leider vergisst sie den alten Mann und nach einer Stunde faellt er ihr wieder ein. Sie oeffnet die Tuer und findet ihn in einer Ecke kauernd und in Traenen. Vorsichtig fragt sie nach seinem Zustand. Unter Traenen sagt er:"Ich habe es mit der rechten und der linken Hand versucht, ich habe warmes und dann kaltes wasser drueber laufen lassen, ich habe sogar damit gegen die Wand gehauen, .... aber ich bekomme einfach nicht den Deckel vom Behaelter."

"Papi, warum ist der Elefant so gross?"
"Keine Ahnung"
"Papi, warum hat der Loewe eine Maehne?"
"Weiss ich nicht!"
"Papi, stoeren dich meine Fragen?"
"Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem
eine rote Laterne haengt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?"
"Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat
Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch
irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter
sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann,was machst Du denn hier?"
"Ich hab gehoert, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt
bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert
sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann
nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war
im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und
denkt 'wie denn das ?' Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht
hat. Er sagt nur kurz: "Fuenf habe ich geschafft, die sechste habe
ich nur noch abgeleckt."

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines
Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Maennlichkeit; sie
schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach
in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurueck, verlangt Sauermilch
und haengt alles, was ihn zum Manne macht,hinein. Da kommt zufaellig
die 18jaehrige Tochter des Bauern vorbei und bleibt ganz interessiert
stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie sowas
noch nie gesehen?" Da laechelt die dralle Maid: "Das schon. Aber noch
nie, wie er aufgetankt wird."

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke; ist das nicht gefaehr-
lich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig
ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und
mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide,
bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment
ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer,
"haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein", sagte der Interessent,
"das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreizigsten Geburtstag vergessen...."

Was ist der Unterschied zwischen mutig, uebermuetig und schlagfertig?

"Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?" "Nein, mein Kind, wie
kommst Du darauf?" "Nun, Papi hat  doch  gestern  gesagt: Jetzt spielst Du
wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegen-
staenden. Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann dich sehen,und Jesus
und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen.
Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter  geht sieht
er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese Worte zu ihm
spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei:"Wie heisst du denn?"
Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was fuer ein saubloeder Name fuer einen
Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus fuer einen
Rottweiler und einen Dobermann."

Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter
treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Koelschver-
treter bestellt sich ein kuehles Dom-Koelsch, der Altbiermensch irgendson
fieses Duesseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich
ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier
bestellt. Daraufhin dieser:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins !"

Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote.  Auf dem Ast
ueber ihm unterhalten sich zwei Spatzen:"Warten wir noch drei Minuten."
"Okay. Und wenn er uns bis dann nichts abgibt,wird er uns von einer
anderen Seite kennenlernen !"

Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Ploetzlich klingelt es an der Tuer. Das Kind macht auf und da steht
der Weihnachtsmann vor der Tuer. Der Weihnachtsmann sagt: "Na mein
Kind, willst Du wissen was ich schoenes in meinem Sack habe?" Darauf
rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und bruellt:" Mamma, Mamma
der perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"

Claudia sitzt am Strassenrand und heult. Kommt der Weihnachtsmann vorbei
und fragt: "Was haste den Kleines ?"  Claudia: "Ach, alles ist Scheisse,
Mein Mann ist mit ner anderen durchgebrannt, unser Haus ist abgebrannt,
meine Tochter ist entfuehrt worden und unser Hund ist eben vom Auto
ueberfahren worden !!"  Der Weihnachtsmann tut seine Plicht, klatscht
dreimal in die Haende und spricht zu Claudia: "So mein Kind jetzt geh
Heim und alles ist wieder in Ordnung. Dein Mann ist wieder da, euer Haus
ist renoviert, deine Tocher ist zurueck und der Hund spielt im Garten."
Claudia:" Toll !!! Wie kann ich mich jemals dafuer bedanken ?" So der
Weihnachtsmann: "Du koenntest mir einen Blasen"  Claudia: "Ok... ist
zwar ein etwas ungewoehnlicher Wunsch, aber das war die Sache wert !!"
(3 Minuten spaeter)  Der Weihnachtsmann: "Sag mal, wie alt bist du eigentlich ?"
Claudia: "28 !!!" "Und du glaubst immer noch an den Weihnachtsmann ????*"

Ein Schild an einem Raum:
 Bei Betreten dieses Raumes beachten Sie bitte, dass es sich bei der
 hier herrschenden Unordnung nicht um eine Unordnung im herkömmlichen
 Sinn handelt, sondern um ein mit viel Liebe und Sachverstand
 arrangiertes Kreatives Chaos, das das hier arbeitende Personal zu
 seiner Inspiration benötigt. Bitte bringen Sie kein Detail des
 nahezu perfekten Arrangements durcheinander.

Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer, man hätte das
beste bestellt, bis man sieht, was der Typ am Nebentisch bekommen hat.