Der ist gut.

Welcher jetzt?

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."

Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"

Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten.

"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er.

"Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf.

"Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche geggangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen."

"Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig."

"Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst nicht ehebrechen', ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt."

Kommt 'ne Frau zum Frauenarzt.
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich muss Sie was erzählen. Immer wenn ich meine Regel habe, kommen da unten Briefmarken raus."
"Aber, aber, werte Frau, das kann doch nicht sein. Kommen sie doch wieder wenn es so weit ist, ich würde mir das gerne einmal anschauen."
Einige Zeit später:
"Herr Doktor, Herr Doktor!"
"Aber, aber, werte Frau, das sind keine Briefmarken..."
"So?"
"... das sind Chiquita-Aufkleber."

Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht ....
Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!

Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Offenbach, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibt's nur Nu**en und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

Zwei Männer unterhalten sich.
Meint der eine:
"Ich weiß auch nicht, immer wenn ich heimkomme und ich hab` zuviel getrunken, ist es dasselbe. Dann ist es egal wie leise ich die Haustür aufschließe, egal wie leise ich die Kleider ausziehe; ich mache noch nicht einmal das Licht an. Trotzdem merkt meine Frau wann ich heimkomme, stürmt aus dem Schlafzimmer; schreit mich an und wir schreien uns an. Was soll ich bloß tun?"
Meint der andere:
"Tja, Du musst es so machen wie ich. Geh` heim mach alle Lichter an, dreh die Musik auf volle Lautstärke, mach den Fernseher an. Dann reiße die Schlafzimmertür auf und schreie laut, dass Du mit ihr Sex haben willst und Du wirst sehen, sie wird sich schlafend stellen."

eRRoR    Loggt sich ins Forum ein.

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?

[spoiler]Muh Barack [/spoiler]

Das Niveau der Witze hier ist deutlich am sinken. Wir wollen sexistische, schweinische und perverse Witze hören und nicht son Müll hier.

Ãœberleg mal was rauskommt wenn du das h wegnimmst und dann zusammenschreibst