Ich sitze und trinke Bier im Flugzeug. Dann will ich auch kostenlos auf die Toilette. Oder ich hole meinen Schniedel raus und pisse in den Gang. Er hat die Wahl...

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Allgemeine Verkehrskontrolle!", sagt der Polizist zu dem Autofahrer, den er gerade angehalten hat.

Polizist: "Sie haben doch getrunken!"

Autofahrer: "Nein, ich habe absolut nicht getrunken!"

Polizist: "Na dann können Sie mir doch sicher die folgende Frage beantworten.
Es ist nachts und sie fahren auf einer Straße. Zwei helle Kreise
kommen Ihnen entgegen,was ist das?"

Autofahrer: "Na ganz klar, ein Auto"

Polizist: Aber was genau? Ein BMW, Mercedes oder ein Audi?

Autofahrer: "Keine Ahnung. Woher soll ich das wissen?"

Polizist: "Also doch getrunken, was?"

Autofahrer: "Beim besten Willen, ich habe keinen Tropfen getrunken"

Polizist: "Dann erlauben Sie mir noch eine Frage.
Es ist nachts und sie fahren wieder auf einer Straße. Ein heller Kreis
kommt Ihnen entgegen,was ist das?"

Autofahrer: "Na ganz klar, ein Motorrad."

Polizist: Aber was genau? Kawasaki, Aprilia oder Jawa?

Autofahrer: "Keine Ahnung. Woher soll ich das wissen?"

Polizist: "Also doch getrunken, was?"

Daraufhin wird es dem Autofahrer zu bunt und er entgegnet dem Polizisten: "Nun möchte ich Ihnen mal eine Frage stellen. Sie fahren nachts auf einer Straße. Unter einer Laterne sehen Sie Lackstiefel, einen Minirock sowie ein weitausgeschnittendes Top. Was ist das?

Polizist: "Na ganz klar, eine billige Nutte!"

Autofahrer: "Aber was für eine? Ihr Mutter, ihre Frau oder Ihre Tochter?"

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!" Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?" Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei. "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!" Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!" "Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!" Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?" Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

"Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Apperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa. Bei einem Dörfchen ist das Zentrum geschmückt, viele Leute sind unterwegs, also beschlossen sie, dem Fest beizuwohnen. Schnell erkannten sie, dass sie sich in einer Viehschau befinden. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten... 50 mal, sie schaut den Mann an und sagt:"Siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim Zweiten... 200mal, "Wooww", sagt sie, "Vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim Dritten... 360mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heißer Feger. Ich glaube ich tausche dich gegen ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht's?" Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super." Der andere fragte: "Was machst du denn?" Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du..." Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen?" OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein... ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt." Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."