Ein Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und sie sagt: “Schatz, der Wasserhahn tropft, mach das doch mal…” Darauf er “Bin ich Klempner?”. Paar Tage später: “Du, im Bad ist die Birne kaputt, könntest du …” - Er: “Bin ich Elektriker?”. Erneut ein paar Tage später: “Schatz, der Garten müsste mal umgegraben werden!” - “Bin ich Gärtner?”. Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, ist der Wasserhahn dicht, im Bad gibt’s wieder Licht, der Garten ist umgegraben und der Rasen ist gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie “Naja, der Nachbar war so freundlich und hat alles erledigt." Er: "Und was wollte er dafür haben?" Antwortet sie: "Tja, entweder sollte ich ihn einen Kuchen backen oder er wollte mit mir schlafen.” - “Aha, und was für einen Kuchen hast du dann gebacken” Meint sie nur: “Bin ich eine Bäckerin?”

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war. Jedes Mal, wenn
sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht
wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben herauszuführen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an. Sie sah hinunter...
und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen
hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder
Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl",
schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen?
Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein wenig zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss dann aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar! Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen ... aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde ... !?"

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose ..."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh!"
Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen!"

Zwei Hühner betrachten im Schaufenster Eierbecher. Gackert das eine Huhn : "Schicke Kinderwagen haben die hier !"

In der Wüste sitzt ein Mann und spielt Geige. Ein Löwe umkreist ihn, legt sich nieder. Zwei weitere Löwen kommen, legen sich auch hin. Nach einiger Zeit kommt ein vie

Zwei Hühner betrachten im Schaufenster Eierbecher. Gackert das eine Huhn : "Schicke Kinderwagen haben die hier !"

Eine Frau steigt mit ihrem Baby auf dem Arm in den Bus ein.
Da meint der Busfahrer: "Man ich hab noch nie ein so hässliches Baby gesehen!"

Die Frau wird zwar total wütend, bezahlt aber dennoch ihr Ticket und setzt sich.

Da meint ihr Sitznachbar: "Gute Frau, das können sie doch so nicht durchgehen lassen. Jetzt gehen sie mal wieder nach vorne und geigen sie dem Busfahrer mal so richtig die Meinung. Ich kann solange ihren Affen halten..."

Machen zwei Deutsche in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen so langweilig, dass sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen.

Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause.

Bei einer Zwischenlandung meint der eine zum anderen:
"Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Deutsche sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen."

Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg.

Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen:
"Wir können nicht dorthin gehen!"

Darauf hin der andere:
"Wieso das nicht?"

"Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Holländer auf der Brücke und angeln."

Ein Offizier kommt in den Duschraum.

Plötzlich fängt er an zu brüllen:
"Schulze! Sie onanieren ja!"

Darauf der Rekrut:
"Bei allem Respekt: Wie schnell ich ihn wasche, müssen Sie schon mir überlassen!"