Banküberfall...
Der Mann geht zum Schalter "Rück die Kohle raus".. Die Frau am Schalter "Wir haben hier kein Geld!". Darauf der mann "Willst du mich verarschen ?? Geld her"... "Schauen sie sich doch um wir sind eine Samenbank." "Oh.. dann gib ma zwei von den Röhrchen her..".
Die Frau holt schnell zwei Röhren... Der Typ richtet die Knarre auf die Frau. "Trinken!" .. "Nein niemals !" Er hält ihr die Knarre an die Schläfe "Trinken!!".. Die Frau setzt das Röhrchen an und kipp es runter.. "So jetzt das zweite". "Nein niemals".. Wieder setzt er ihr die Knarre an die Schläfe.. "Trinken".. Die Frau setzt das zweite Röhrchen an und schluckt es runter.... Da zieht der Mann die Maske ab ... Na Schatz geht doch .......

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."
Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei.
Sagt der Mann: "Du, Schwatter willst dir an Fünfziger verdienen?" Meint er: "Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?"
"Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende,
fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: "Du, Schwatter, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: "Schau Schwatter, SO fächert man, SO!"

Ein Häftling, kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt den Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling, widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet im Bad.

Der Ehemann, beugt sich vor und flüstert zu seiner Frau: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefägnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht.
Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn!
Ich weiß es ist sehr ekelig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark mein Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet seine Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet!
Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben! Sei stark mein Schatz, ich liebe dich auch!!!"

Meine Freundin neulich zu mir :

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Warum tragen Schotten Röcke?

- damit die Schafe den Reissverschluss nicht hören

Why is 6 afraid of 7?

-Because 7 8 9

Frage1 : Was ist schwarz, sitzt auf dem Baum und raucht?
[spoiler]
Antwort: ein Spanner nach nem Waldbrand[/spoiler]

Frage 2: Was ist rot und liegt daneben?

[spoiler]Antwort: das Fernglas, das glüht noch [/spoiler]

WEr versteht ihn? :p

Warum hat die 6 Angst vor der 7?

Weil die 7 die 9 gegessen hat.

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18
ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an:

"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann
an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur
das, nein, sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater
kommt wieder zu Besuch.

Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch
mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater, wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen.
Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war wohl der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht."

Für alle Verheirateten oder solche, die sich in den Hafen der Ehe begeben möchten:

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text von unten nach oben lesen!

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Haende und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Haenden an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretaerin am liebsten." Dann musst du versuchen, laenger als 3 sek. drauf zu bleiben

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch
entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin?
Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."