böse wäre:

Der kürzeste Weg zum Herzen einer Frau ?

Mit dem Messer durch die Brust !

Ein Gespräch an der Bar, ein Offenbacher (O) ein Frankfurter (F):

F: Ich habe einen neuen Job. Ich bin jetzt Logiker.
O: Logiker? Was ist denn das?
F: Pass auf, ich erkläre es Dir: Hast du ein Aquarium?
O: Ja.
F: Dann sind da auch bestimmt Fische drin!
O: Ja.
F: Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.
O: Ja.
F: Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.
O: Ja. Du bist echt gut.
F: Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche.
O: Ja! Verdammt, wie kommst du nur darauf?
F: Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.
O: Ja, natürlich.
F: Wenn du eine Frau hast, dann bist du nicht schwul.
O: Ja. Irre, woher weißt du das nur?
F: Das ist Logik.

Am nächsten Tag trifft der Offenbacher (O) einen Kumpel (K):

O: Ich habe einen neuen Job. Ich bin jetzt Logiker.
K: Logiker? Was ist denn das?
O: Pass auf, ich erkläre es Dir: Hast du ein Aquarium?
K: Nein.
O: Schwule Sau!

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."

Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"

Fritzchen: "Nein."

"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen:"Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."

Fritzchen überlegt und sagt:"Nivea Creme."

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa".

Peter: "P A P A."

Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."

Susi: "M A M A."

Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ..."

"Soll ich ihrem Wagen neue Kerzen einsetzen?", fragt der Mechaniker eine ältere Autobesitzerin.

Sagt sie: "Ach, ist schon Weihnachten?"

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.

Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"

Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!"

Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?"

Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"

"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"

Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

Freundinnen unter sich: "Was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"

"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

Seit heute moregn wird wieder ein Clown vermisst

Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen!

Grund: Dort wo Männer denken, haben Frauen ein Loch.

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
5. Der Rabbi geht über den Jordan.
6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
7. Der Eremit wird heim gerufen.
8. Der Tenor hört die Englein singen.
9. Der Spanner ist weg vom Fenster.