Heute hat Sunny nicht in den Firmentoiletten rumgekotzt.

Der Überflieger dagegen mußte sich den Eimer nehmen und kotzte rein.

Der Frosch isst.

Das Auto sieht wegen der Vogelscheiße absolut beschissen aus.

Die Alte wollte poppen mit Ueberflieger.

Dab ist seit acht Tagen völlig neben sich und blau.

Bier verträgt Bundi absolut nicht.

Nur Luca steht morgens eine Halbe Morgenlatte.

Beim pissen schmerzt der Pimmel das man heulen könnte, obwohl jeder beim kacken tierische Laute von sich gibt.

Im Puff sind die Priester dabei Stammkunden.

Ich will doch die Ergebnisse meiner Alkohol-Eskapaden nicht auch noch nachlesen wollen.

Godzilla und Rotkäpchen schmeisen eine Party als dankeschön für Batman, doch als Robin völlig bekifft dort auftauchte, als Godzilla plötzlich ausrastete und alles mit Benzin übergoss und Granaten anzündete.
und außerdem zusätzlich überflüssigerweise mit Trinkspielen angefangen hat.

Sylvia Arnold ist extrem geil und gut auf mir.

Roseanne sollte kräftig zunehmen, um bei Guinnes als Bedienung rekordverdächtige Werte zweimal zu erreichen.

Nichtsdestotrotz humpelte Gandalf mit Schritten um dem verschimmelten Schimmel herum.

Als Hugo-Egon Balder neulich beim Einkaufen er hinfiel brach sich die Beine.

Nachdem er Papa Schlumpf nach oben schoss flog ihm ein Motorrad ins Gemächt.

Er ging auf sein Scheißhaus und musste kotzen.

Billig-Airlines sind die sehr billigen Airlines.

Napoleon ist immer blau, weil er ununterbrochen an der Flasche hängt.

Nun ist Angela Merkel bei Guido Westerwelle zum Kickerturnier und verliert ihren Autoschlüssel wegen dem Wetteinsatz.

Nicki Lauda und Matze Knop als Rennexperten.

Michael Schumacher wird Amateurkreismeister im Duell Ping-Pong aber seine Außenspiegel hängen am Weihnachtsbaum.

ohne Silikonimplantate ist Mutter Theresa abhängig von Kokain.

Jedoch hat Charles Bronson eine riesengroße Wasserpistole zwischen den abgemagerten Beinen.

Jesus wollte immer Jodeln während dem Nageln und dabei Schuhplatteln.

Ein Eisverkäufer isst ständig Knödel und Nutella, weil er kein frisches Eis mehr sehen konnte.

Spiderman konnte niemals Autofahren.

Chuck, die alte Wichsmeise wollte endlich wieder in die geile, örtliche Hure zum "Saufenden Hohenpriester" .

Jedoch um jeden Meter Feldweg genau abzumessen, wollte er einfach mal gewaltig durchgreifen und dabei kiffen.

Kiffen ist völlig ungesund, aber Karl Dall sagt ehrlich, dass Gerhard Mayer-Vorfelder noch immer kifft.

Manchmal kommt der Frosch ins Taumeln weil er wieder zu spät nach Bier gefragt hatte.

Eines weis der Bundi ganz genau, das der Zwerg super im Kirschkern-Weitspucken ist.

Der Lothar Mattäus hat eine Zeitung genauer versucht zu entschlüsseln.

Schließlich geht unser Pornostar heftig Frustsaufen.

Im Vereinsheim kommt der Schläger Uli Hoeness an den Tresen und bestellt massig Sangria für Guildo Horn.

Lena Mayer-Landrut lallt besoffen im Keller von Roberto Blanko.

Katzen kratzen am Podest des Königs Heinrich.

Totjäger ist der schlimmste Forenjunkie der Anstoss Comunity seit 1786.

Frosch quackt nicht laut sondern enorm unbedeutend leise.

Die BVB-Fans stinken.

Wenn Gladbach-Fans besoffen busfahren werden Transvestiten zum Analverkehrgenötigt.

Bayern-Fans sind die größten Memmen auf der Welt, dicht gefolgt von Leverkusen-Fans.

Schalke-Fans heulen die meißte Zeit, denn 2001 und 2007 und 2010 haben sie voll abgekotzt.

Aber Meister waren sie seit 9999999999 Jahren nicht, weil sie einfach zu viel unvermögen haben.

George W Bush bekennt sich der Schuld in Iran einen Fußball gegessen zu haben.

Gina Wild hat dicke Füsse und eine ausgeleierte Haarspitze,weil Totjäger ein riesen Problem hatte, welches im Grunde kein großes Problem, sondern ein kleines Männlein.

Mario ist ein Idiot.

ManniderLibero77 muß dringend lernen, wie man sich richtig in Foren verhält.

Außerdem sollter er lernen wie beschissen es ist wenn man sich in die Hose scheißt.

Jessica Alba balanciert extrem lasziv auf einem Wolkenkratzer weil sie nackt gerne in luftiger Höhe einen Mann vernascht.

Der Wohlstandsradler ist ein elender, unfreundlicher ,unsympatischer, denkfauler aber auch ein Antossjünger.

dAb möchte Colabier.

Denn er verträgt sonst nur Wasser ohne Kohlensäure sowie Milch.

Michael Ballack, der bald Vizemeister werden will, bekommt keinen mehr hoch.

Dagen ist Sunny omnipotent und heterosexuell.

Nein ist eine Beleidigung der Männer, wenn eine Frau das Haus putzen nicht will.

Geschlechtsverkehr ist toll aber nur wenn der Arsch geil tätowiert ist.

Dann muß der Sau ordentlich an einer rückseitigen Körperstelle rumgespielt werden.

Wenn Gonozal Armdrücken gegen Hulk gewinnt,dann ist Sunny baff und muß vor Gonozal nackt scheißen.

Scheidenpilz juckt brutal beim masturbieren.

In Köln kann jeder dahin gehen und königlich feiern während man Onaniert.

Düsseldorfer sind anderen sehr angetan wegen ihrer Liz Vicious.

Fumpen können nicht richtig reagieren weil sie weil sie ständig auf Crack spielen und dabei Augenbinden kauen.

Nichtsdestotrotz können Fumpen auch Karate, Schach und Hallenhalma sowie Kekswichsen.

Doch die Schlümpe beten stündlich zu Pallino, weil Sunny aussieht wie Pallino.

Hardy pupst ständig im Freilichtmuseum weil die Luft dort sowieso viel zu rein ist.

Vince ist zu nett gegenüber dem El Gono wenn er absolut nicht normal nüchtern ist.

Ueberflieger mags gern von vorne aber auch von Spanischfick mit Micha0815 hatte

Restalkohol ist gefährlich beim trinken, masturbieren und beim Radeln.

Morgen spielt Sunny an seinen Eingeweiden rum da bemerkt Totjäger das keine Sexspielzeuge im Folterkeller von Hannibal sind.

Unglaubliche Forenuser vertreiben neue Mutanten, die völlig Hirnlos unschuldige Babaren mit roten Wattebällchen streicheln.

Berti Vogts und Heidi Klum ficken mit Günther Netzer's junger Hundedame.

Etablissements werden vollkommen überschätzt, denn jeder will mal billig und hemmungslos einen geblasen bekommen.

Der Hans Wurst schwitzt beim ficken und Petting aber er schafft Wunderdinge.

Die Kastelruther Spatzen schleichen über schmutzige Playboyhefte von Gerhard Schröder.

Das beste Kronzeugenschutzprogramm ist die beste Eliminierung von Scientologen und EA und ihr Parkplatz.

Dabei möchte Jay Jay Okocha mit Harry Wijnvoord zusammen der Jeanette Biedermann aufdie Titten glotzen.

Allerdings kann die Sau geradewegs an Selbstbedienungstankstellenihre Gelüste kaum ausleben, denn explodierende Muschis sind ekelhaft.

Muschisaft trinken macht nur nur glücklich, wenn man Sunny glaubt denn Sunny-Allwissend weiss das genau.

Wenn Daniel Küblböck singt laufen Millionen Menschen und Tiere in den Wald zum erbrechen und selbsmorden.

Trotzdem findet Barack Obama den Küblböck schwul, schrill und bösartig.

Aber seine Schildkröte furzt im Phantasialand.

Bei (Ar)Schlecker und Ladi gibt es tote Osama bin Laden die manchmal schon stinken.

Zwei vögel vögeln in Simbabwe auf kosten eines Kinobesuches.

Im Regenwald fressen regenwürmer die stinkenden Alliens.

Chatter können oder wollen nicht richtig rechtschreiben.

Rechtschreibfehlerkorrekturprofessoren sind meistens keine gutaussehenden hühner.

Jedenfalls rammeln Chatter hemmungslos und haben Rächtschraibveler beim Kochen.

Heilige HUNDE hacken heilige Türme weil Berge zu groß zum scheißen sind.

Schweizer Käse und kubanische Volksmusik haben nichts gemeinsam außer die tollen Löcher und den Nachgeschmack.

Bananesaft ist gesund.

starker Thread, ich könnte mich bepissen vor lachen (aber ich will dAb ja nicht zuvorkommen  )

Löwe ist weg, weil Totjäger ihm die Nerven zerstört hat.

Zitronensaft bringt wunde Popos beim Wurzelziehen zum strahlen.

Babsi rast wie wild durch Mongobongo.

Schreiend vor Erregung widmete er seine Eier seiner Mutter, die schlecht blasen kann.

Sunny und INO verstecken dAb´s Gummipuppe hinter der Tür.

Bier mit cola ist ungeheuerlich zum kotzen.

Zebra nennt man bodygepaintete schwarz-weiße pferde mit einem hang zur Selbstbefriedigung und orientalischem Kartoffelsalat.

Als Frosch mit Ãœberflieger Musik machten.

Dieses Spiel ist im Arsch.

Darin macht der Sunny aber nicht fehlerfreie Dinge wie barbusige Töchter zu Bundis vergnügen umzubringen.

Trotzdem macht Karate-Kid morgens einen australischen rosaroten Socken-Kleiderschrank.

Hämorrhoiden sind schmerzhaft für den Costa Cordales.

Eines ist völlig klar: Samenstau ist tödlich!

Denoch vögeln Betroffene immer weiter.

Arbeit ist total überflüssig, weil keiner sie machen möchte.

Gruppensex gehört gefördert, denn dadurch wird das Sozialverhalten intensiviert.

Staatliche Staubsaugervertreter deren Geliebte Gruppensex hat, fürchtet niemand außer Chuck Norris.

Wohnzimmerregale sind dreckig und von großer gelber Kartoffelsoße mit Erbrochenen wurstgulasch umgeben.

Babsi möchte gerne alle Kekse jonglieren um danach Wörterbücher an die Wand zu werfen.

Frauenverachtende Death-Metaler dürfen immer frauenverachtende Pornos produzieren aber mit ein bischen Senfsoße und Fremdsprachenkenntnissen läßt sich einfach besser verkaufen.

Auch Nacktmodel wären gerne blutrünstig, blutverschmiert und vollgesamt.

Da Sunny und Ueberflieger absolut, unfähige Froschverhauer sind, aber dafür können beide eine Rückwärtsrolle.

Spielverderber machen dieses Leben schwierig.

Doch nein, sogar Spießer sind ziemlich spießig.