[AJFM] Pressemitteilungen

[PA]

Heilige und Engel
Hallo,

und hier ein interessanter Gruß aus der Statistik-Abteilung:

Wirkus, Christfried

Rote Karten 1
Gelb-Rote Karten 2
Gelbe Karten 8

Zum Vergleich:

VFB Uplengen hat insgesamt

Gelb-Rote Karten 1
Gelbe Karten 21

Vielleicht sollten wir die Vitamine mal auf Viagra umstellen, damit sich die Energie an der richtigen Stelle entlädt.

Und hier die Aussage des Mittelfeld-Rüpels:
"Ich kriege sie noch alle, wenn nicht dauern gesperrt wäre!!!"

Vom Management war nur zu hören, dass man die Vertragsverlängerung mit gemischten Gefühlen sieht:

"An der Stelle wo er spielt brauchen wir immer nicht den Rasen zu mähen, das spart Geld. Aber die ganzen Zivilklagen wegen unverhältnismäßiger Brutalität nerven. Aber das sind ja EHDA-Kosten, unsere Juristen."

G

PA

(Paradiesäpfelchen / Fr. W31 / S15)

[PA]

Trainer
Der bisherige Trainer der Paradiesäpfelchen verstand sich hervorragend auf intensives Lauftraining, Zirkeltraining, Konditionstraining und robust-rabiate Methoden zum Räsenmähen, einstellbar von 1mm Grashöhe bis auf Halshöhe der Gegner.

Dann wurde dem Management von wissender Stelle gesteckt, dass es noch weitere Traningsmöglichkeiten gibt (Co-Trainer und verschiedene Fähigkeitslevel der Trainer).

So wurde also der Trainerstab erweitert und mal zur esoterischen Fussball-Schulung für Trainer geschickt:

Flanken / Passen / Taktik / Gesundheitswesen etc. (ach ja: und Regelkunde)

Am Anfang wurde dies als gewaltiger Unsinn abgetan, da dies ja nur die Kosten in die Höhe treibt.

Es bleibt spannend zu beobachten ob ROI für CAPEX und OPEX klein ist und die vorgelegte TCO-Betrachtung auch noch von einer Unternehmensberatung als geleveraged akzeptiert werden wird.

Der Trainer meinte dazu nur:

Wir hatten mal ein Turnier mit nur vier Feldspielern und einer der Spieler war neu in der Mannschaft und der brauchte ganz einfach Regeln:

1) Du spielst in der Verteidigung - und bist unser einziger Verteidiger, die anderen drei sind Stürmer und ein Torwart
2) Du darfst den Ball allein notfalls an Dir vorbeilassen
3) Du darfst einen gegnerischen Spieler notfalls an Dir ohne Ball vorbeilassen
4) Ein gegnerischer Spieler mit Ball kommt nicht an Dir vorbei

Ergebnis: 3 Rote Karten (jeweils ein Spiel Sperre) n 5 Spielen und das Turnier wurde gewonnen (wahre Geschichte).

G

PA
(Paradiesäpfelchen / Do. W37 / S15)

[PA]

Unsachgemäße Leistungserbringung
Und hier wieder der News von der Waldwiese:

Personalgespräch Management (M), Trainer (T), Christfired "Sensenmann" Wirkus (S)

M: Die Zuschauer sind weiterhin vollkommen unzufrieden mit Ihrer Perfomance! Und damit sind Sie beide gemeint!! Wir hatten seit dem Pokalspiel gegen Löwe keinen Fleischtransporter mehr im Stadion und die Wiese auf der einen Spielhälfte wird auch nicht mehr richtig gemäht. Was sagen Sie dazu?

T: Bei meinem letzten Seminar zu Fussball-Strategie habe ich etwas neues gelernt bzgl. Flanken, Passen und wie hiess es noch....(gruebelt) Konterspiel!! Da müssen wir nicht mehr ganz so rabiat vorgehen.

S: Trainer, ich will wieder Vollgas geben, so kann ich sonst nicht arbeiten! Ich kann nur wegkloppen und Köpfe zurechtrücken. War schon schwer, nicht mehr so viele Karten zu sammeln und trotzdem noch die Gegner ins Krankenhaus zu schicken. Noch einmal, ich kann so nicht arbeiten!!!

T: Hmmm, von mir aus kannst Du wieder Gas geben, aber die Mannschaft ist einfach gestrickt. Ich muss die Anweisung ja an das ganze Team geben.

M: Ja, einfache Leute, einfache Anweisungen! Also: Sorgen Sie für mehr Spektakel, wir wollen mehr Blut sehen. Pro Fleischtransporter gibt es 5% Gehaltserhöhung!

T: Aber wir sind doch erfolgreich. Waren sogar auf Platz 1 und sind immer noch auf dem tollen 2. Platz. Reicht das nicht aus??

S,M (unisono): NEIN! NEIN! NEIN!

S: Ich will wieder die Stollen anspitzen, Knochen ausrenken und Glutgrätschen in Halshöhe ausüben dürfen.

M: Ich sehe, wir verstehen uns. Sie sind vielleicht für das höhere Management geeignet. Vielleicht sogar als Politiker in einem Krisengebiet. Ich werde mal darüber nachdenken, ob wir sie zu einem MBA parallel zur Arbeit schicken. MBA steht übrigens für Massenmörder beim Arbeiten oder so ähnlich.

T: Wenn wir weiter so brutal spielen, stellt uns der Schiedsrichter irgendwann alle vom Platz. Ist das hilfreich?

SM (unisono): Natürlich!

S: Dann ist die Wiese gemäht, gedüngt und die Zuschauer sind zufrieden und kommen in Scharen. Wir haben doch genug Spieler.

T:(schüttelt den Kopf und murmelt etwas über schwachmatische Gesprächsteilnehmer) Ich werde dann also Einstellung entsprechend optimieren, um das Spektakel zu erhöhen.

M: Guter Mann, weiter so. Sie kennen doch das berühmte Gedicht von Tröte:

"Walle! walle
Manche Strecke,
daß, zum Zwecke,
Blute fließe
und mit reichem, vollem Schwalle
zu dem Rasen sich ergieße."

Und jetzt raus aus meinem Büro, ich muss Conan der Barbar noch einmal bei einer Lautstärke von 140 dB sehen / hören, um mich auf das Spiel einzustimmen.




(Paradiesäpfelchen / Mi. W10 / S16)

[PA]

Abmahnung

Und hier wieder die News von der Waldwiese:

Personalgespräch Management (M), Trainer (T), Christfired "Sensenmann" Wirkus (S)

Teil 2:

M: Was haben Sie zu Ihrer Verteidgung zu sagen?

T: Wir haben engagiert nach vorn gespielt und 6 Tore geschossen. War ein tolles Spiel mit vielen taktischen Finessen und wir haben sogar eine gelbe Karte bekommen. Es floß sogar Blut.

S: Trainer, wir sind nicht mal einen einzigen Spieler in den TOP 20 der gefährlichsten Spieler. In der Liste der unfairsten Mannschaften sind wir gefährlich abgerutscht, nur noch Platz 14!!!

M: Hr. Wirkus, oder darf ich einfach "Sense" sagen, Sie haben die richtige Einstellung! Sie sind hiermit zum Kapitän befördert!

T: Ääähhh...Christfried ist gut im Wiese mähen und Knochen brechen, aber als Kapitän....Na ja, er kann andere motiveren (rechtzeitig zu springen und den Platz zu Verlassen, fügte er im Geiste hinzu).

S: Danke! Dann werden wir jetzt mal wieder die Ärmel hochkrempeln und den 1. Platz verteidigen!!

T: Ääähm...Ihr wisst, dass wir auf den 2. Platz abgerutscht sind?

M, S (unisono): WAAAASSS??? WIE KONNTE DAS PASSIEREN, SIE INKOMPTENTER WINDBEUTEL?

T: 'Tschuldigung, wir hatten Spielfrei und Sg Empor Saßnitz hat gewonnen....

M: Sie müssen wirklich an Ihrer Einstellung arbeiten, sonst steigen wir noch ab! Wie kann man nur auf diese Weise verlieren und Zuschauer hatten wir auch nicht, kein Spektakel!

T: Ääähhhm, wir hatten kein Spiel, also spielfrei, wie soll ich da für Punkte und den gewünschten Fleischtransporter sorgen?

M: Sense, sag Du es ihm!

S: Man lädt einfach die andere spielfreie Mannschaft der 1. Liga ein, lädt auch noch die Zuschauer ein, Freibier und dann werden die Stollen angespitzt und dem Gegner in die Wade gerammt! Wo ist das Problem?

T: Ääähmm, aber wir haben doch jetzt mal Konter trainiert....

M,S: Was ist das für ein neumodischer Scheiß? Blut, Schweiß, Tränen und Grätschen in Halshöhe. Das ist unser Motto.

M: Ich spreche hiermit eine mündliche Abmahnung aus an Sie, Trainer. So wird das ja nichts. Entweder das wird besser oder ich lasse Sie von Sense über den Platz jagen und beerdigen...ich meinte natürlich feuern.

UND JETZT ALLE RAUS, ich muss noch einmal Conan the Barbarian sehen. Ein intellektuell stimulierender Film übrigens.

Trainer draußen vor der Tür:

"Die armen nakcten Hüpfer, die jetzt zu uns kommen. Hoffentlich tragen sie wenigstens Schienbeinschoner..."

Und Sense freute sich diebisch und ging schon mal vor zur Mannschaft...

G

PA
(Paradiesäpfelchen / Fr. W11 / S16)

[PA]

Bärenfallen

Und hier der Kurzbericht der Waldwiese:

Es treffen sich wieder Trainer (T), Management (M) und Christfried "Sense" Wirkus (S).

M: Einige der letzten Spiele waren etwas besser, weil wir wieder mehr EInsatz gezeigt haben. Das 1:3 gg. die Hüpfer war schon mal nicht schlecht.

T: Die letzten beiden Spiele wurden 9:0 und 9:1 gewonnen, wir sind auf dem Weg!

S: Trainer, das meinte der Boss nicht. Wir brauchen den Fleischtransporter. Ich habe 20 Bärenfällen bestellt, sind auch heute geliefert worden. Ich baue sie in die Wiese ein und dann spielen wir wieder wie immer in Halshöhe des Gegners.

M: Guter Ansatz. Wir spielen heute in Weiss und Schwarz und dem Gegner haben wir ein Gelb und Blau nahegelegt. Uplengen hat auch eingewilligt. Ich erwarte, dass unsere weissen Trikots nachher in ROT erstrahlen, Trainer. Vorzugsweise in dem Rot der Gegner. Haben wir uns endlich verstanden?

T: Aber wir könnten doch auch mit gescheiten Pässen, Flankenläufen und Konterntaktik....

M,S (unisono): NEIN! NEIN! NEIN!

M: Uplengen hat eine kleine Ersatzbank, die gilt es gezielt zu dezimieren, dann den Torwart zu reduzieren, Fehler zu implizieren und Angriffe zu antizipieren. Oder um es auf Ihrem Niveau auszudrücken: "Zerwichst Ihnen die Knochen und macht Suppe daraus!!"

S: Das habe ich verstanden.

T(seufzend): Ich (leider) auch.

S: Darf ich auch noch die Buszufahrt mit Tetrapoden (kleine Ninjajsterne, die Redaktion) auskleiden und die Gästekabine mit Fallen präparieren (Umfallende Spiegel, kleine Glasscherben, leicht vergiftetes Wasser, Betäubungsmittel in der Luftversorgung?

M: Was ist daran neu, das ist doch das Standardsetup! Ach ja und offiziell wiess ich nichts davon. Und die Putze soll die Fliesen richtig wienern, vielleicht rutscht ja einer aus und bricht sich die Knochen.

T: Was sind wir doch für ein fairer und reizender Gastgeber...

M,S: SCHNAUZE! Wir wollen Spektakel für die Zuschauer, die inzwischen häufiger kommen.

T: Wo soll das hinführen? Soll ich schon mal einen Leichenwagen ordern? (Achtung Ironie, die Redaktion)

M: GUTE Idee, ich sehe, es gibt noch Hoffnung für Sie. Ja, einen Leichenwagen, ganz in Schwarz bitte direkt neben die Ersatzbank der Gäste plazieren, das ist stilecht. (dreht sich um zu "Sense"). Und Sie machen den Transporter voll, ja? Gibt auch ein Sonderhonorar von 1 € und keine interne Strafe.

S: Gebongt, wenn das mit den Prämien weiter so geht, werde ich noch zum Millionär!

T: Die anderen Teams spielen inzwischen härter gegen uns, wo soll das hinführen?

M,S: Na in die erste Liga von Bloodbowl!

T: Ähhhh, ich dachte wir spielen hier Fussball und besiegen heute symbolisch die Deppen vom Zuckerhut.

M: Sie werden für das Ausführen bezahlt. Denken können Sie getrost mir und meinem Fremdwörterlexikon überlassen. Und nun raus, ALLE!

Ich muss noch die Fortsetzung von CONAN sehen, mit den Ohren direkt am Lautsprecher, um richtig in Stimmung zu kommen!

Draußen vor der Tür:

T: Der hat sie doch nicht mehr alle.
S: Stimmt, aber wir sind erfolgreich und haben jede Menge Spass. Wo ist das Problem?
T: Ich bin ein ethischer Mensch.
S: Häh, Äther ist doch seit 100 Jahren aus der Mode und wird nicht mehr zum Betäuben verwendet.
T: Genau, betäuben sollten sich die Uplenger die Schmerzrezeptoren.
S: Ich peile 5 mm an.
T: Häh?
S: Durchschnittliche Bluthöhe auf dem Bereich des Feldes, den ich verteidigen muss.
T: Und ich dachte immer, Dilbert wäre fiktiv....


(Paradiesäpfelchen / Do. W16 / S16)

[PA]

Supreme Management Tactics

Und hier wieder der Bericht aus der Waldwiese:

M: TRAINER, die gelben Karten werden immer weniger. Fould gehen auch zurück. Und das eigentliche Salz in der Suppe, die roten Karten, fehlen fast gänzlich. Der Fleischtransporter ist nicht gefüllt und vom Leichenwagen nicht zu reden. Wenn wir nicht solch Spitzenpersonal wie "Sense" hätten, würde auf dem Feld Tristess herschen! Was sagen Sie dazu?

T: Vor den letzten Spielen der Hinserie wurde ganz klar die Devise ausgegeben, die Stollen anzuspitzen, Wiederhaken zu verwendet, Knochen zu brechen und die allseits beliebte Grätsche auf Genickhöhe anzusetzen.

S: Stimmt leider.

M: Und warum haben wir dann nicht mehr Zuschauer und Spektakel?

S: Die Gegenspieler trauen sich nicht mehr in unsere Hälfte. Ich habe zunehmend Probleme, Freiwillige zu finden, die während des Spiels bei mir durch die Wiese stapfen. Oder sie haben vorn und hinten doppelte Schienbeinschoner. Hmmm, ich könnte auf Kniehöhe die Attacken ansetzen!?....

M: Sehr gut, Sie denken mit, Weiter so!!! Trainer, entweder es kommen mehr Zuschauer oder ich schicke Sie wieder zum Tulpen züchten. So bringen wir keine Weltmeister hervor. Unser Nachbarland eh nicht, aber das ist ja egal (fiese lache, Anmerkung der Redaktion)

T: Wir haben doch steigende Zuschauerzahlen.

M: Wirklich? (schreiend): GELDSACK!!

G: Ja?

M: Haben wir wirklich steigende Zuschauerzahlen?

G: Stimmt, wir erwarten insb. im Pokalspiel gegen BW Hainstadt ein volles Haus von etwa 50.000 Zuschauern. Außerdem stehen wir wirtschaftlich ganz gut dar. Die Meldung, die neulich in die Presse ging lag daran, dass der Azubi vor dem Konzernergebnis ein Minus eingefügt hat, der Spassvogel. Er ist übrigens immer noch im Krankenhaus, weil wir ihm alle Fingernägel einzeln gezogen haben.

M: Konsequent, Sie sind auch für das Management geeignet. Und wo stehen wir eigentlich in der Tabelle?

S, T, G: 1. Platz nach der Hinrunde. Aber wir arbeiten daran, dass es noch besser wird. Unsere Performance war unterirdisch und wir wollen alle gemeinsam den Fleischtransporter und Leichenwagen füllen!!

M: Wir sind Erster? Wie konnte das denn passieren? Das war doch gar nicht das Ziel!

S, T, G: Haeh??????

M: Wir wollen Spektakel, Aufregung, Emotionen!!!

S, T, G: Bieten wir doch.
S: Und der Trainer läßt uns inzwischen auch wieder wirklich brutal spielen. Wir haben sogar eine Petition beim Löwen eingereicht, dass eine neue Brutalitätsstufe "Paradiesäpfelchen" kreiiert wird, um unserem Einsatz gerecht zu werden.

M: Trainer, es gibt doch noch Hoffnung für Sie. Was sagt der Aufsichtsrat?

T: Hmmm, ist das nicht Ihre Aufgabe?

M: Oh, ich vergass. Die waren neulich am Sonntag Abend sehr gut drauf und erzählten irgendetwas von einem 4. Stern. Keine Ahnung, welchen Science Fiction die wieder gelesen haben.

T (vorsichtig): aben die vielleicht gesehen, wie die Deutsche Nationalmannschaft Weltmeister in Brasilien geworden ist? Nur so als Vorschlag?

M: WWAAASSS??? Es ist WM? Warum sagt mir das keiner?

Leichte Ratlosigkeit.

T: Die WM ist gerade vorbei und wir haben es allen gezeigt. Ich lasse Ihnen Aufnahmen der Spiele bringen, die sie zwischen den Folgen von Conan sehen können. Guter Vorschlag?

M: Ja, sehr gut. Wurden die Spielfelder dort auch mti Blut getränkt?

S: Ja, einige Male, ich habe mir noch einiges abgeschaut und auch schon eingesetzt.

M: Hmmm, weitermachen und Sie bleiben hier Geldsack. Wir müssen noch die Investitionsentscheidungen würfeln. Holen Sie mal schnell zwei Glas Whiskey, Eis und 2 zwanzigseitige Würfel. Achja, und die 200 Berichte unserer Scouts, die müssen wir mal durchschauen. Muss doch jemanden geben, der besser als der Sauhaufen hier ist. (An den Rest): RAUS

Abgang T + S (beide hoch zufrieden)

Drei Stunden später:

M (lallend): Wir kaufen Sie alle! und den Rest kündigen wir. Haben Sie verstanden was ich will?

G: Natürlich, wir arbeiten ja schon lange zusammen. Ich mache dann mal die Planung und sie zeichnen frei, wie immer.

M: Genau, bin ich nicht ein vollkommener Manager!?   

G

PA

(Paradiesäpfelchen / Do. W23 / S16)

[PA]

MACH 2


Die Pressestelle der Waldwiese verkündet die Beschleunigung auf Mach 2.

M: Im Schnitt sind die Leute in unserer Startelf nun alles Flaschen, oder Geldsack? Trainer? Ab wann gelten wir als gute Mannschaft?

T: Wenn wir das Stadion rot gefärbt haben mit dem Blut von Helden (der Gegner, die Redaktion)?

M: Genau, weiter so.

G: Die Spieler haben nun bei der Startelf auf einer abskuren AJFM-Skala die 110, bzw. 10.0 im Schnitt erreicht. Das ist nicht schlecht, aber noch sehr wenig für die 1. Liga. Wir müssen uns da noch gewaltig verbessern.

M: Ist der Investitionsplan fertig? Hmm...300 Mios Invest (über einen Zeitraum von *Ä'*ÜÄ* Jahren)? Spinnst Du?

G: Nein, das passt. Wirst schon sehen. Wurde gut gewürfelt.

M: Na dann. (unterschreibt blindlings)und nun RAUS. Muss zur Abwechslung mal Big Bang Theory sehen, die Schauspieler bekommen pro Serie wohl eine Million Dollar Gage. Ich bin unterbezahlt...

G

PA


(Paradiesäpfelchen / Sa. W44 / S16)

[PA]

Big Bang Theory


Und hier die neuesten News der Waldwiese.

M: Ich habe gestern diese faszinierende neue Serie gesehen. Büttel, ich habe verstanden, dass wir nun mit Mach 2 unterwegs sind. Wie können wir noch weiter beschleunigen?

G: Hm, Mach 3 würde etwa 500 Mio. Euros kosten, aber ich kenne die Sendung auch. Da wird doch immer wieder über Singularitäten und Warp-Antriebe philosophiert...

M: GENAU, das soll ja dann richtig schnell sein. Besorgen Sie uns so einen Warpantrieb! Ich erwarte den Investitionsplan morgen früh um 9 Uhr auf meinem Schreibtisch.

G: Ääähhh, ich kann ja mal googeln, ob es den Warp-Antreib auf der Basis von ausrangierten Kaffeemaschinen gibt. Aber wie macht das unsere Spieler besser?

M: Hm, gutes Argument. Ok, ich will den Antrag sehen, den ich unterschreiben muss, damit bei unseren Spielern der Warp-Antrieb zündet.

G: Ok, ich kümmer mich darum.

Später:

G: Trainer, unser Boss ist mit Mach 2 auf dem Weg ins geistige Chaos.

T: Ja, ist mir auch schon aufgefallen.

G: Und jetzt will er noch beschleunigen.

T: Mach 3?

G: Nein, Warp-Antrieb.

T: Kein Problem, ruf schon mal in der Klapse an und plane die Kosten mit ein.

G: Guter Plan.

G

PA

p.s.: Zum Zeichen, dass es bei Euch in der Firma ähnlich ist, nehme ich Likes


(Paradiesäpfelchen / Mi. W45 / S16)

[Thuram]

Das große Sommerinterview der Mainzer Rheinzeitung
-dieses Jahr mit Herrn Thuram, dem Manager von Stabil Schotter Mainz

Nach 11 Saisons in Folge als Manager von Stabil Schotter Mainz, fanden wir es hier in der Fastnachtsredaktion als passend, dass wir uns zu unserem traditionellem Interview mit Herrn Thuram treffen. Nachdem die Mainzer in ihrer zweiten Erstligasaison auch noch 11. wurden, trafen wir uns in Thurams Lieblingsrestaurant "Heilig Geist" auf ein Glas Wein.

Mainzer Rheinzeitung: Herr Thuram, woher kommt ihre Vorliebe für das "Heilig Geist"?
Thuram: Fragen sie das nach dem Essen noch mal.

MR: Wir werden darauf zurückkommen. Kommen wir zum Sportlichen. Wie lief die Vorbereitung bisher?
T: Wir haben jetzt das sogenannte Bergfest der Vorbereitung, welche ich übrigens viel zu kurz finde. In nur vier Wochen lässt sich nur schwer ein Team formen. Vor allem wenn wie wir einige Transfers getätigt hat. Dagegen ist die Pause nach dem letzten Saisonspiel sehr lange. Das kostet den Verein viel Gehalt, obwohl die Spieler gedanklich bereits im Urlaub oder bei einem anderen Verein sind. Hier sollte man über eine Änderung nachdenken.

MR: Ok. Jetzt sind sie der Frage aber etwas ausgewichen.
T: Das stimmt. Und das habe ich bewusst gemacht, um auf meine Bedenken aufmerksam zu machen. Zur Vorbereitng kann noch nicht viel sagen. Bisher gab es zwei knappe Niederlagen gegen starke Gegner. Trotzdem gefielen mir, die Spiele gut, da wir zuvor hart trainierten. Bisher wurden wir von Verletzungen glücklicherweise verschont, sodass ich mit dem kompletten Kader arbeiten konnte.

MR: Was können sie von den Neuzugängen berichten?
T: Wir haben auf dem Transfermarkt richtig Gas gegeben. Bisher kamen 9 Spieler zu uns und 7 haben uns verlassen. Ich bin richtig zufrieden mit dem jetzigen Kader und wir müssen nicht mehr aktiv werden. Besonders gespannt bin ich auf die Entwicklung von unserem neuen Flügelstürmer Ottomar Retusch. Wir sind froh, dass wir einen solch talentierten Jungen zu uns lotsen konnten.

MR: Was ist mit den anderen?
T: Hier haben wir zum Teil sehr erfahrene Spieler geholt, die uns sofort weiterhelfen. Außerdem kamen mehrere junge Talente zu uns. Ich denke da an Heitmeier oder auch Maul. Ich muss hier aber noch mal betonen. Alle Spieler sind heiß auf die neue Saison, egal wie alt, jung groß oder klein sind.

MR: Kommen wir zur Liga. Wer wird Meister und wo landen sie mit ihrem Team?
T: Wer Meister werden will, muss an Blau-Weiß Hainstadt vorbei. Oder wie ich sie nenne: Der THW Kiel des Fußballs. Wir werden alles daran setzen, eine bessere Platzierung als im letzten Jahr zu erreichen. Außerdem bin ich gespannt auf die Entwicklung der Paradiesäpfelchen. Die erinnern mich an die Hopfelheimer vor ein paar Jahren. Ich weiß nicht wie die das machen, aber die haben das mit Abstand größte Entwicklungspotenzial der Liga.

MR: Wie ist ihr Verhältnis zu den Mainzer Fans und dem Vorstand des Vereins?
T: Die Fans die da sind, sind absolute Spitze. Die reißen sich für uns den Arsch auf. Allerdings würde ich mich freuen, wenn wir dieses Jahr ,it unserer Spielart ein paar neue hinzugewinnen könnten. Mit dem Vorstand habe ich absolut professionelles Verhältnis. Am besten verstehe ich mich mit dem Kassierer. Ab und zu gehen wir zusammen in die Mainzer Altstadt auf ein Flächien Wein.

MR: Vielen Dank für ihre Zeit. Und übrigens: Vergessen sie die erste Frage.
T: Sehr gerne. Die Rechung geht auf mich.

[Thuram]

Vorbereitung neigt sich dem Ende
- direkt aus dem Traingslager von Stabil Schotter aus Death Valley berichtet Vinnie Jones

Am heutigen Abend findet das letzte Vorbereitungsspiel der Mainzer statt. Für dieses Spiel fliegen sie extra in Paradies zu den Äpfeln. Thuram begründete diese ungewöhnliche Maßnahme folgendermaßen: "Wir müssen diese verlockende Überfliegermannschaft jetzt kennen lernen, sonst bekommen wir in der Liga eine Abreibung."
Thuram kann weiterhin auf alle Spieler zurückgreifen und wird auch heute versuchen eine Stammformation zu formen. Trotzdem ist es dem Manager ein großes Anliegen, dass sich Niemand (vor allem kein Mainzer) verletzt. Fit dürften die Spieler in jedem Fall sein. Thuram hat im Death Valley extra einen Magath-Hügel bauen lassen. Von dort aus hätte er das Training viel besser beobachten können. Vll werde er während der Saison auch mal den Tribünen-Thuram geben.
Was die Transfers angeht, dürfte sich in Mainz nicht mehr viel tun. Evtl. wird noch ein junges Talent für das Mittelfeld verpflichtet. Dieser müsse allerdings sehr gut passen, da die Stimmung im Moment sehr gut zu sein scheint.
Das ganze Umfeld schaut sowieso schon eine Woche weiter. Dann beginnt nämlich die Saison mit dem ersten Pokalspiel.

[PA]

VERRAT

Und hier wieder die Neuigkeiten aus der Waldwiese.

M: Trainer, Sie imkompetenter Sack Flöhe, wir hatten nun reichlich Chancen die Mannschaften bei den Freundschaftsspielen zu dezimieren. Statt dessen sich ich dauernd ekelhaft friedliche Spiele. Was soll das?

T: Bei Freundschaftsspielen wird immer vereinbart, dass man rücksichtsvoll und respektvoll mit dem Gegner umgeht.

M: Wen interessiert das denn und was interessiert mich mein Geschwafel von gestern? Und dann noch diese dauernden Verräter!

T: Wie meinen?

M: Die Besten verlassen uns immer! Schüler spielt bei Shelby, Dorsch bei Fuhle und der Retusch war doch früher auch bei uns! Und dann macht dieser Saftsack auch noch ein Tor gegen uns? Entmann diesen Verräter!!

T: Ja ne ist klar, ich gebe das mal in Auftrag.

M: Guter Mann, vielleicht wird das ja doch noch was mit Ihnen. Die Spiele der Weltmeisterschaft habe ich inzwischen gesehen und analysiert. Ich habe etwas fundamentales herausgefunden!

T: (raise an eyebrow)

M: Die Siegermannschaft hat immer ein Tor mehr geschossen als der Gegner! Und fast alle Mannschaften, die gewonnen haben, haben mit viel Einsatz (so wie wir) und offensiv gespielt!

T: Brillante Analyse. Einsatz werden wir in den relevanten Spielen auch wieder zeigen und offensiv sind wir sowieso. Sense hat sich übrigens noch etwas neues einfallen lassen.

M: Ja?

T: Die Stollen reagieren nun mit Naniten auf menschliches Gewebe. Wenn sie auf Fleisch treffen, bilden sich Widerhaken. Zu klein, als dass der Schiri sie sehen kann.

M: SEHR gut, weiter so.

T: Auf jeden Fall war das heute ein würdiges Spiel gegen einen sehr guten Gegner. Stabil Schotter Mainz unter Thuram entwickelt sich sehr gut und hat letzte Saison sehr erfolgreich gespielt. Das 1:1 war eher glücklich für uns.

M: Naja, aber ab demnächst wieder Einsatz! Leichenwagen füllen. Sie wissen bescheid!!!

T: Ja.

Draußen vor der Tür:

T: (Anruf in der Klapse) Ja, es ist bald soweit. Das Zimmer neben dem Uli H. aus München ist noch frei? Sehr gut, wir liefern bald einen würdigen Zellennachbarn...

G

PA

[PA]

Geldsack!

M: Geldsack, wieviel Spieler wurden in der letzten Saison gekauft / verkauft.

G: Reichlich, der von Ihnen genehmigte Plan sah das ja auch vor.

M: Wie hoch war das Transfervolumen insgesamt, alles zusammen, Einkäufe und Verkäufe addiert?

G: Über 800 Millionen €.

M: WAS? Und das soll noch mal um 300-500 Millionen € erhöht werden? Wir sind doch kein Wirtschaftsunternehmen, sondern ein kleiner Wald- und Wiesenverein.

G: Stimmt, die anderen haben ganz andere Budgets.

M: Das beruhigt mich, wir wollen ja nur die Zuschauer glücklich machen. Wann steigen wir wieder ab?

G: Wann sie wollen, aber vielleicht halten Sie es mit uns ja eine kleine Saison in der 1. Liga aus, wie wär das?

M: NEIN, ich will wieder in der 2. Liga Knochen zerschmettern.

G: Ok, ich rede mit dem Trainer und gebe ihm falsche Tips, auf mich hört er ja.

M: Ok, weiter so. Ist der Warpantrieb fertig?

G: Natürlich, war sogar günstig, nur 300 Millionen Euro.

M: Schnäppchen! Nun geht mal raus und verliert schön, ja?

Draußen:

G: Trainer, ja wir müssen den Termin zur Einweisung vorverlegen. Oh, haben Sie schon gemacht sehr gut. Ich bereite schon mal die Hundehütte im Managerbüro vor, damit der Hund dort einziehen kann. Das erhöht den IQ nach seinem Abgang im Büro dann um über 100%....Ja, sehe ich auch so...

G

PA

[Schappi]

Generationentreffen der 1860-Torjäger

Am kommenden Spieltag treffen die beiden führenden Torjäger der aktuellen Spielzeit, Löwe mit 5 Toren und Hubert mit 4 Toren, aufeinander. Was haben die beiden noch gemeinsam? Beide spielen bzw. spielten lange Zeit für 1860, Löwe ist der Nachfolger von Hubert auf der Mittelstürmerposition gewesen, das war zur Winterpause in Saison 11. Hubert hat 183 Spiele, Löwe 179 gemacht. Nur noch vier Spiele also, dann hat Löwe Hubert eingeholt. Aber eins hat Löwe schon am ersten Spieltag geschafft: Er hat den ewigen Rekord der meisten Tore bei 1860 von Hubert geknackt, der mit 160 Toren bis dahin Führender war. Löwe hat inzwischen auf 164 Tore aufgestockt. Aber in der Liste aller Erstligatore liegt Hubert mit 210 Toren, er hat inwzischen 50 mal für Mainz eingenetzt, noch ein gutes Stück vor Löwe. Und Hubert war in allen Partien gegen 1860 immer für mindestens ein Tor gut. Es wird also ein interessantes Spiel am Samstag. T1000 gegen T800, Robert Patrick gegen Arnold Schwarzenegger.

[PA]

PLATZ 1

...der brutalsten Mannschaften...

M: Ich liebe es, weiter so!

G

PA

Wenn wir das Gaspedal weiter voll durchtreten, gewinnen wir wenigstens in dieser Statistik!


(Paradiesäpfelchen / Sa. W9 / S17)

[Krockie]

Toller Ananas-Sieg