120 Gründe, woran man erkennt, dass man Anstoss-süchtig ist:

[Paterson]

120 Gründe, woran man erkennt, dass man Anstoss-süchtig ist:


1. Der bzw. die Erstgeborene bekommt den Namen Pallino.

2. Die eigenen Augen sehen aus wie Pallino.

3. Die erste Hälte des Arbeits-/ Schultages war nicht so toll und in der Pause sucht man verzweifelt den Button Herumnörgeln.

4. Nach jedem Semester hofft man, dass man in den Kenntnissen über sein Studienfach aufgewertet wird.

5. Man brummt seinen Kollegen bei Disziplinlosigkeiten eine Geldstrafe auf.

6.Man fragt jede weibliche Person bei einem Telefongespräch, ob sie mit Vornamen Trixie heißt.

7. Man versucht zwanghaft den Geschwindigkeitsmodus zu ändern, um schneller von der Arbeit nach Hause zu kommen.

8. Man sucht per Heiratsannonce eine Frau Harzendorf und nennt sein erstes Kind Ronny (egal, ob Mädchen oder Junge).

9. Man setzt seine Frau auf die Transferliste weil sie einfach nicht mit Bällen umgehen kann.

10. Man macht mit seinen Kollegen mind. 1 x in der Woche einen Saufabend um die Stimmung über 10 zu halten.

11. Man lässt Mr. Smith seinen Boss beseitigen, um seinen Posten zu bekommen.

12. Man weicht jedem dunkelhäutigen Menschen aus. Es könnte ja ein afrikanischer Medizinmann sein, der 300.000 DM von einem verlangt.

13. Man  lässt Flutlichtmasten an seinem Schreibtisch anbringen.

14. Man wechselt seinen Hausarzt, weil dieser nicht genügend Kompetenz hat.

15. Man verbringt seinen Urlaub nicht mehr auf Mallorca, sondern verbringt einen Teil in den Anden und den zweiten bei einem dubiosen chinesischen Pferdedoktor.

16. Der Ehevertrag beinhaltet eine Ausstiegsklausel.

17. Alternativ zu 9. stellt man einen Co-Trainer ein um seine Frau im Umgang mit Bällen zu schulen.

18. Man will  seine Kollegen überreden, ein Altenheim zu besuchen, um das Image der Firma zu verbessern.

19. Man  lässt seinen Rasen im Garten grundsätzlich mind. ein mal in Jahr neu verlegen.

20. Die einzigen Außenverbindungen sind erstens der Pizzaservice und zweitens alle zwei Jahre der Anstoss-DVD-Dealer.

21. Man teilt der Presse mit, dass man sich durchaus einen Arbeitgeberwechsel vorstellen könnte.

22. Man glänzt im Erdkundeunterricht durch überragendes geografisches Wissen in Bezug auf Europa.

23. Man kommuniziert grundsätzlich nur noch per Fax und Email mit seinen Bekannten.

24. Man fordert von seinem Chef jeden Tag bei Erscheinen eine Auflaufprämie.

25. Wenn man auf der Arbeit lustlos ist und einem nichts gelingt, lässt man sich einfach auswechseln.

26. Man  besteht darauf, dass jeder der einen kennt, nicht mit Vornamen, sondern mit Trainer anredet.

27. Man spendet grundsätzlich nur noch 666 € in der Hoffnung, dass man dann eine besondere Begegnung hat.

28. Bei der regelmäßigen Tarifanpassung des Gehaltes fragt man immer nach etwas Handgeld.

29. Wenn man an einer roten Ampel stehen bleibt, steigt man aus, flucht etwas in Richtung der Ampel und geht unter die Dusche.

30.  Auf die Frage was man sonst noch neben Anstoss macht, antwortet man eine menge Tätigkeiten und hängt an morgen geht es los.

31. Wenn der Chef einen zusammenfaltet, sagst man ihm, dass man ihn gleich vom Platz stellt und zeigt ihm wegen Meckern Gelb.

32. Der Arbeitseinsatz ist immer Nonnenhockey aus Angst vor Verletzungen.

33. Wenn die Tochter heiratet, dann nur gegen Ablösesumme.

34. Bei schlechten Leistungen bittet man seine Kinder grundsätzlich Sonntag morgens zu Einzelgesprächen.

35. Man beginnt paranoid zu werden. Nach jeder Niederlage denkt man der Rechner könne Gedanken lesen und er würde mit Absicht gegen einen gewinnen.

36. Man versucht das Talent seiner Feundin einzuschätzen und fragt, wenn man nicht sicher ist seinen Co-Trainer.

37. Wenn man mehr als 5 Sprachen kann vergisst man sie, da man ja immer nur 5 Sprachen sprechen kann.

38. Man meckert auf der Arbeit weil das PC-Programm keinen Büromodus hat.

39. Man ruft an dem zweiten Weihnachtstag zu einem Autokorso durch Salmrohr auf, da Salmrohr gerade den Pokal der Pokalsieger gewonnen hat.

40. Man tapezierst seine Wohnung mit den speziellen PinUp-Kalendern, die bei Berührung sogar stöhnen.

41. Man hat seine Ehefrau über Noracsa gesucht und gefunden.

42. Man geht ins Stadion und sucht in der Halbzeit wegen eines Rückstands den Trainer auf und fordert ,,endlich mit miesen Tricks zu spielen".

43. Bei einem Stellenversetzungsangebotes antwortet man seinem Chef: ,,Lieber geh ich nach Österreich."

44. Nach einer erfolgslosen Teamsitzung verdonnert man die Anwesenden zum Straftraining und das 7 Tage die Woche.

45. Man schmeißt seine Ehefrau aus dem Bett, weil die Anstosspackung sich gestört fühlt.

46. Da die Kollegen platt wirken, geht man zum Firmenarzt und verlangt deren Doping.

47. Im Sommer läd man seine Kollegen zur 23. Meisterfeier in Folge von Hertha BSC ein.

48. Man bestellt auf Firmenkosten einen Motivationstrainer.

49. Man droht seinem verhassten Kollegen mit der Suspendierung.

50. Bei einer wichtigen Lagebesprechung mit Kollegen nutzt man den Flip-Chart für seine Taktik-Erläuterung und verlangt agressiven Zweikampf.

51. Man hält sich für einen Meistertrainer und will seinen Boss aufgrund geiziger Budgets entlassen.

52. Man findet seine alte Arbeitsstätte unmodern, lässt sie abreißen und eine neue, schönere und größere bauen. Auf Firmenkosten, versteht sich.

53. Man zündet für jeden Patch eine neue Kerze in der Kirche  an.

54.Man hat  eine Sehnenscheidentzündung vom ständigen Prüfen ob der angekündigte Patch nun endlich verfügbar ist.

55. Als Personal-Trainer seiner Ehefrau schickt man sie für drei Wochen ins Trainingslager (auch genannt "Wellnessurlaub") nach Davos.

56. Man führt aus seiner Schwarzen Kasse Geld in die Firma, weil sie Rote Zahlen schreibt.

57.Man ruft bei Coca-Cola an und verlangt eine Transferspritze.

58. Man guckt nachts bei seinen Kollegen vorbei, um sicher zu gehen, dass alle die Nachtruhe einhalten. Am nächsten Morgen erklären Sie den Sündern, dass sie sich einen neuen Verein suchen dürfen.

59. Man pinkelt seinem Chef ans Bein, weil er einen trotz drei Meistertitel in Folge entlassen hat. Als dieser entsetzt mit Konsequenzen droht, lacht man  ihn aus. Man hat eh schon einen neuen, besseren Vertrag bei Real Madrid unterschrieben.

60. Man schreckt nachts hoch, weil Sie geträumt haben, ihr Starstürmer hat einen Bänderriss.

61. Aus Scham wegen der letzten Niederlage geht man nur noch mit einer Papiertüte auf dem Kopf vor die Tür.

62. Man ruft beim Kicker an und droht mit Klage, da der Meisterverein dort "angeblich" in der Kreisliga spielt.

63. Man ruft bei der DFL an und beschwert sich, dass bei sich  Oliver Kahn, Oliver Huhn heißt.

64. Als man mal wieder zu spät zur Arbeit kommt, erklärt man, dass das Auto wegen Käfern abgestürzt sei. Mit einer Reperatur ist aber erst in 2 Wochen zu rechnen.

65. Nach 3 Wochen entschuldigt man sich, dass erst mit dem Final-Reperatur-Kit mit einer spürbaren Besserung bezüglich der Pünktlichkeit zu rechnen sei.

66. Im Jahr darauf erklärt man seinem Chef nie mehr pünktlich zu kommen, da das Feature ersatzlos gestrichen wurde. Die Konkurrenz ist da einfach besser. Da kann man nichts machen.

67. Aufgrund des verpassten CL-Finales redet man seinen Kollegen nur noch mit "Loser" an.

68. Man lässt über die Presse verlauten, nach dem Tod seine Asche über der Arbeitsstätte zu verstreuen.

69. Man nennt seinen Chef Hauser anstatt Müller mit der Begründung keine Lizenz für Originalnamen zu haben.

70. Man ruft morgens auf Arbeit an und lässt ausrichten, dass ihr Co-Trainer für heute ihre Arbeit übernimmt. Ihren daraufhin empörtem Chef lässt man  ausrichten, ab sofort für die Opposition zu stimmen.

71. Man bewirbt sich beim FC Bayern München mit einem Festgehalt von 4,5 Mio. mit der Begründung, Startrainer haben halt ihren Preis.

72. Man ruft bei  Ronaldinho an und verlangt eine Erklärung, wieso er plötzlich bei Barcelona spielt.

73. Man hält eine schwarze Messe, weil sie den 666. Titel geholt haben.

74. Man behauptet im Jahr 2137 zu "sein".

75. Man rät seinem Chef nach einer mißglückten Gehaltsverhandlung zu einer Überarbeitung seiner "Morphinggesichter", da man aufgrund seines verbugten Gesichtsausdruckes die Lage völlig falsch eingeschätzt hat.

76. Man schickt am Abend ein Fax in die Firma in dem steht, dass man morgen nicht zur Arbeit kommen kann, weil die Frau die Autoschlüssel verlegt hat.

77. Im Dezember ruft man  die Sekretärin des Chefs an und lässt ausrichten, ab sofort während der Winterpause nicht mehr zu arbeiten.

78. Bei einer Wahlumfrage antwortet man auf die Frage, wie man wählenwird: "Opposition. Der Präsidentenarsch über mir hat das Transferbudget gekürzt."

79. Man ist in psychologischer Betreuung, weil man Angst vorm schwarzen, bösen Mann hat. Als die Psychologin gelbe und rote Karten zückt, bricht man in Tränen aus.

80. Nach Kind Nummer 3 benennt man seine Neugeborenen nur noch nach der Jahreszahl.

81. Bei einem Bewerbungsgespräch antwortet man  auf die Frage des größten persönlichen Erfolges, den FC Bayern München in die Kreisliga geführt zu haben.

82. Man sitzt während der Arbeitszeit am PC und postet 35 Gründe, wieso man Anstoss-süchtig ist.

83. Trotz der bisherigen Erfahrungen, dass die nächste Anstossversion dir wiederholt den letzten Nerv rauben wird, steht man am ersten Tag des Erscheinens vor der Tür des Softwarehändlers.

84. Man hat jede Menge Sachen zu tun und ist trotzdem urplötzlich eine Saison weiter und um Stunden Schlaf ärmer.

85. Deine Frau/ Freundin fragt dich schon gar nicht mehr, wann du ins Bett kommst, weil mans eh nicht schaffst von Anstoss loszukommen.

86. Selbst wenn man ihr eine Antwort auf Nr. 90 gibt, sind das nur grobe Richtwerte und kein fixer Zeitpunkt.

87. Man steht bei DSDS im Finale und singt "Anstoss - Der König wieder da".

88. Man beantragt, dass jeder Patchday zum nationalen Feiertag wird.

89. Man schreibt offene Briefe im Ascaron Forum.

90. Deine Freunde in deinem Alter spielen alle in der aktuellen A-Jugend.

91. Wenn man sonst noch mit Menschen redet, haben sie Namen wie Sunlion79, dAb, Obi oder NYC.

92. Wenn man abends noch einen drauf machen will, geht man in die Anstoss-Bar.

93. Dein Hund heißt "Pallino".

94. Deine Frau hat einen Zweijahresvertrag mit fixer Ablösesumme.

95. Der örtliche Fussballverein hat  Sportplatzverbot erteilt, weil man jeden Sonntag an der Linie gestanden und "Oh, komm jetzt, weiter!" gebrüllt hat.

96. Ihr Chef sagt, dass man viel Potenzial hätte...

97. Man macht in seiner Sportsendung jeden Samstag einen 3-Minuten Beitrag über den bisherigen Anstoss Saisonverlauf.

98. Der neuste Spielstand von A3, den man vor 2 Wochen angefangen hat, ist bereits im Jahr 2287.

99. Man kommt jeden Tag hierher, obwohl man Anstoss 2007 immer noch nicht spielen kann.

100. Man sagt seinem Chef, dass mehr als zwei Termine pro Woche absolut keine Wirkung erzielen.

101. Man hofft jedes Mal, wenn man nach dem Sport in der Umkleide ist, auf ein sich darin versteckendes Fanbabe.

102. Man redet mit seinen Freunden über das überdurchschnittlich gute Wetter im Frühling und sagt: "Boa super Wetter, da mach ich das Fenster auf und spiele den ganzen Tag Anstoss."

103. Man trinkt Bier in einer imaginären Bar.

104. Und richtet sich dort eine Strand-Panorama-Ecke in der Anstoss-Bar ein.

105. Und teilt das in seiner Signatur auch noch jedem mit!

106. Wenn man beim ... knick knack, Sie wissen schon ... mit der Partnerin die Taktik auf "Zeitspiel"  bzw. "schießt aus allen Lagen" stellen will.

107. Man sollte mal über eine Entspannungstheraphie nachdenken - aber die Ansprache kommt gewohnt gut an.

108. Man hat nicht nur an Karneval ein Nervenkostüm.

109.  Man installiert die EAs Verlängerung über das alte ANSTOSS 2.

110.  An Fasching war man als Pallino oder John Smith verkleidet.

111. Man hofft nun seit zwei Jahren und hat den Glauben immer noch nicht verloren.

112. Deswegen meint man plötzlich einen Anstoss 2007-Fanpatch erstellen zu müssen.

113. Weswegen  man seine letzten Hoffnungen in Hobbyprogrammierer setzt.

114. Man(n) überzeugt seine Freundin sich im Forum anzumelden damit man sie überhaupt mal sieht / liest.

115. Man verschenkt zu Weinachten und Geburtstag Gutscheine: Bei einem Auftrag an John Smith gibt es einen Zweiten umsonst.

116. Man spendet 666 Euro um dem Teufel zu begegnen.

117. Man fliegt nach Rio und versucht das Studio vom Anstoss-Radio zu finden.

118. Man findet 120 Gründe woran man erkennt, dass man Anstoss-süchtig ist.

119. Man liest sogar alle 120 Gründe!

120. Der ultimative Grund an dem man erkennt dass man Anstoss-süchtig ist: Man kann mindestens 90% der 120 angeführten Gründe an sich selbst beobachten.





Diese ultimativen Gründe wurden ausgedacht von:

    * Frankenblitz
    * Sir Round
    * MJJE
    * Thorax
    * Sunlion79
    * rastahari
    * MacDeath
    * FlyingFrog
    * Dr. Bean
    * Neophyte
    * Mäf Bö
    * Darkwing
    * Fliegenfänger
    * Internetzer04
    * zero84
    * DJ Tommek
    * BLiZz@rD
    * Knäcke
    * Berghutzen
    * rognor
    * der SchokoLaden
    * Obi
    * Löwenfan
    * Manni der Libero
    * Bundi100
    * eintracht
    * dAb

Ein großes Dankeschön an alle kreativen Köpfe. 

[Anstoss2005Fan]

Also da passt mindestens die Hälfte bei mir 

[sogge]

120 Gründe, woran man erkennt, dass man Anstoss-süchtig ist:

27. Man spendet grundsätzlich nur noch 666 € in der Hoffnung, dass man dann eine besondere Begegnung hat.

116. Man spendet 666 Euro um dem Teufel zu begegnen.

Hö, davon hab ich ja noch nie gehört. Gibts das tatsächlich als Easter Egg?

[Anstoss2005Fan]

Ja, gibt es. Probier einfach mal  

[Bambino]

Das geht dann aber wohl nur zu Beginn des Spiels, oder?
Wenn ich bei mir auf Spenden gehe, dann kann ich den Regler nicht auf 666 einstellen, sodern nur auf 100er-Schritte!!!

[dAb]

Funktioniert nur bei A4E und A2005.

[A3]

121: Der wohl deutlichste Hinweis

Man besucht 16 Jahre nach A3 release das Forum und schaut sich die Liste an.