Gebrauchsanweisung

Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren

Die Kloordnung       PDF        E-Mail
§1 Vor Benutzen der Toilette ist der Deckel zu öffnen.

§2 Beim Haarewaschen im Klo Brille gut festhalten. Haarwaschmittel "Brauner Riese" verwenden.

§3 Sparsam mit dem Papier umgehen, Vorder- und Rückseite benutzen Bei Papiermangel mit Klobürste vorputzen.

§4 Klosettbürste nicht zum Zähneputzen oder Fingernägelreinigen verwenden.

§5 Licht sparen! Trotzdem auch im Dunkeln hohe Trefferquote anstreben.

§6 Dauerhocker Vorsicht! Nach 2 Stunden wird der Schleudersitz automatisch ausgelöst.

§7 Nebengeräusche durch lautes Pfeifen, Singen und Jubelieren übertönen. Notenblätter beim Hausherrn.

§8 Für künstlerische Betätigung an der Wand, wasserfeste Farben und Markenpinsel verwenden. Deutlich lesbar schreiben!

§9 Spülung nur bei drohender Ohnmacht oder Erstickungsgefahr betätigen.

§10 Achtung! Bei mehr als 6-pfündiger Einlage Verstopfungsgefahr! Notfalls in mehreren Raten spülen.

§11 Bei Überschwemmung Ruhe bewahren! Schwimmweste anlegen! Langsam schlürfen.

§12 Ab 16 Personen wird dieser Raum wegen Überfüllung geschlossen.
 

Ein Mädchen saß im Grase
und zog an einem Ding,
das zwischen ein paar Beinen
an einem Bautel hing.

Sie zog es lang und länger,
bis sich ein Strahl ergoss,
der zwischen ihre Beine
in eine Öffnung floß.

DU SCHWEIN! DU SCHWEIN!
Was denkst denn du?
Es ist die Magd,
sie melkt die Kuh!

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Drei Ameisen sind im Badezimmer. Die eine geht ins Waschbecken.Am nächsten Tag fragten die anderen:"Wie wars?""Da war so Schaum, als hätte das Ding Tollwut."
Die andere ging in die Dusche. Am nächsten Tag fragten sie wieder:"Wie wars?""Naja, auf einmal kamen so goße  Tropfen! Und dann wieder dieser Schaum!"
Die letzte ging ins Klo. Am nächsten Tag fragten sie wieder:"Und wie wars?""Irgendwie komisch. Da fuhren drei braune  Züge, die mich fast überfahren hätten! Und dann auch noch dieser gelbe Regen!"

ist dunkel hier drin....

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direkt o r, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die Dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Ãœberlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Der Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn (von Max Peter)

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du so schnell nicht lesen

Bitte um eine Gehaltserhöhung (Autor unbekannt)

Kommen Sie mir bloß nicht mit Gehaltserhöhung!
Haben Sie denn keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig sie arbeiten!!!!!
Anscheinend machen Sie sich darüber gar keine Gedanken!
Es wird Zeit, dass Sie sich sachkundig machen!
Ich habe darum nach stundenlangen Berechnungen und Analysen folgendes
herauskristallisiert, was ich hier ventilieren möchte:
Wie Sie wissen, hat das Jahr 365 Tage, von denen schlafen Sie täglich ca. 8 Std., was insgesamt 122 Tage ausmacht. Somit verbleiben nur noch 243 Tage, von denen Sie aber täglich 7 Std. frei haben, was 107 Tage ausmacht. Diese 107 Tage von den 243 Tagen abgezogen, ergeben einen Rest von 136 Tagen. Bekanntlich hat das Jahr 52 Sonntage, an denen Sie auch noch frei haben, bleiben übrig nur 84 Tage. Am Sonnabend arbeiten Sie aber auch nicht mehr, also gehen von den 84 Tagen noch einmal 52 Tage ab, verbleiben sage und schreibe nur noch 32 Tage.
Ihre tägliche Tischzeit von 30 Minuten wollen Sie auch nicht missen, das sind umgerechnet im Jahr ganze 8 Tage, die Sie zum Essen brauchen. Jetzt haben wir nur noch einen Rest von 24 Arbeitstagen, von denen wir noch die 14 Tage Urlaub abziehen müssen, gleich 10 Arbeitstage, die noch verbleiben.
Mit der Einführung der 5-Tage-Woche hat das Jahr noch 9 Feiertage. Was bleibt nun noch übrig? Wenn Sie diese 9 Feiertage von den restlichen 10 Arbeitstagen abziehen - na?
Tatsächlich nur noch ein einziger Tag und das ist der 1. Mai, und den haben Sie auch noch frei!
Da wollen Sie eine Gehaltserhöhung!!!
Nun aber raus!!!

sooooooooooooooooooooooo nen Bart !!!!!!!!!!!!

Während zwei Jungs in einem Park Fussball
spielen, wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in das Halsband des Hundes und
während er den Stock so dreht, bricht er der
Bestie das Genick, welche darauf das Bein
endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um
ihn zu interviewen und schreibt in sein
Notebook:

"Gladbach- Fan" rettet
durch Heldentat seinen Kollegen, der von
einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Junge: "Aber ich bin doch gar kein "Gladbach-Fan"

Reporter schreibt : "Werder- Fan"
befreit Kollege von einem Hundebiss"

Junge spricht: "Aber ich bin auch kein
Bremen-Fan..."

Reporter spricht: "Ja für welche Mannschaft bist
du dann??"

Junge: "1. Fc Köln"

Reporter schreibt: "Asozialer Kölner erwürgt
Welpen!"

In der bar liest das ja niemand.

... und hat einen soooooooooooooooooooooo langen Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaart ...