Thread der Witze

[dAb]

Obama und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Obama: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' - Tony Blair klopft Obama auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt Keiner wird nach den Moslems fragen.😂

[dAb]

Ein Arzt und ein Türke bauen sich nebeneinander zwei völlig identische Häuser. Der Türke sagt zum Arzt: "Mein Haus is mehr wert als Deins,  Alder". Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt: "Die Häuser sind völlig baugleich, warum sollte Deins denn mehr wert sein?" Antwortet der Türke: "Weil isch neben Doktor wohne und Du neben Kanacke!"😂

[BorussenZwerg]

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen
da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase
fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht
mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe
'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit
seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

[Sunlion79]

Die werden immer schlechter.

[Jolly_Rogers]

Eine Junge Frau liegt seit geraumer Zeit im Koma. Die Ärzte haben noch nicht alle Hoffnungen aufgegeben und halten die junge Frau mit Maschinen am leben.
Eines Morgens sehen die Schwestern auf dem Überwachungsmonitor, im Schwesternzimmer, heftige Ausschläge auf der Anzeige. Sofort laufen Sie in das Zimmer der Patientin. Dort sehen sie eine Pflegerin, wie Sie die junge Dame wäscht. Jedesmal, wenn diese den Genitalbereich berührt, schlagen die Geräte aus.
Die Ärzte rufen sofort den Ehemann an, um Ihn über die tollen Neuigkeiten zu berichten. Gleichzeitig bitten Sie ihn so schnell wie möglich vorbei zu kommen, da sie eine außergewöhnliche Idee hätten.
Gesagt getan der Mann kommt ins Krankenhaus.  Die Ärzte erklären dem Mann was sich zugetragen hat und schlagen ihm vor, mit seiner Frau Oralverkehr zu haben, um die Reaktionen noch zu verstärken. Die Ärzte versichern, daß niemand dabei im Zimmer bleibt.
Der Mann willigt ein und bleibt mit seiner Frau allein.
Während der Mann mit seiner Frau im Zimmer bleibt, beobachten die Ärzte, im Überwachungsraum, die Monitore und hoffen auf Reaktionen. Nach einer weile spielen die Anzeigen verrückt!! Alles leuchtet und blinkt und die Ärzte stürzen den Gang entlang, reisen die Tür zum Zimmer auf und sehen gerade noch den Mann, wie er seine Hose hochzieht und sagt: "Ich glaub jetzt isse erstickt...."

[BorussenZwerg]

Tageswitz vom 03.03.2015
Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten.
Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir
Karten spielen?"
Sagt die: "Du, mein Mann geht dann Freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den
Puff."
"So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir
Karten spielen?"
Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!"
"So, so."
Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: "Du, sag mal, was machst
du eigentlich, wenn wir Freitags Karten spielen?"
"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff."
Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten..."

[Lupito]

Die werden immer schlechter.

[dAb]

3 Maurer arbeiten in 100 Meter Höhe an einem Wolkenkratzer.
Da sagt einer: *Jungs, ich muss mal dringend pinkeln. Aber bis ich unten bei der Toilette angekommen bin, ist es zu spät. Hier auf die Stahltraäger kann ich auch nicht pieseln, das sieht jeder. Aber wenn ihr euch als Gegengewicht auf ein Brett stellt, kann ich von ganz vorne über die Kante runterpinkeln...*
Gesagt, getan.
Aber grade, als der vorne an der Brettkante loslegen will, ertönt die Pausensirene, die anderen beiden drehen sich um und gehen zum Aufzug.

Im 10.Stockwerk fragt ein Malerlehrling seinen Chef: *Meister, können Schwule eigentlich fliegen?*
*Häh? Nee, wieso?*
*Weil da am Fenster grade einer vorbeigeflogen ist, mit seinem Schwengel in der Hand und hat gerufen 'Wo sind die Ärsche?'...*

[Wohlstandsradler]

http://debeste.de/4058/Ich-m-chte-eine-Vermisstenanzeige-aufgeben

[Gonozal]

Ein altes Ehepaar.
Sie: "Als Du mich das erste Mal gesehen hast, was hast Du da gedacht?"
Er: "Ich will an Deinen Titten saugen, bis sie ausgetrocknet sind und Dich vögeln, bis Du nur noch humpeln kannst!"
Sie errötet geschmeichelt und fragt dann: "Und was denkst Du, wenn Du mich jetzt siehst?"
Er: "Ich hab einen verdammt guten Job gemacht!"

[Mr.Jott]

Wir hatten einen Hund, der jagte immer Leute auf dem Fahrrad. Bis wir ihm das Fahrrad weggenommen haben......

(mein liebster Gag von Otto).

[Frosch]

Zwei Freunde sitzen gemeinsam am Fluss.

"Gestern hat mich meine Freundin mit meinem besten Freund verlassen."
"Wer ist denn dein bester Freund?"
"Thorsten."
"Seit wann ist Thorsten dein bester Freund?"

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Seit gestern.

[Frosch]

Brief von Ostrfriesland an China:
Wir erklären euch den Krieg. Wir haben 5.000 Soldaten und 500 Panzer.

Antwort aus China:
Wir nehmen den Krieg an. Wir haben 5.000.000 Soldaten und 500.000 Panzer.

Antwort aus Ostfriesland:
Wir müssen den Krieg leider absagen. Wir haben nicht genug Betten für so viele Gefangene.

[Ueberflieger]

Brief von Ostrfriesland an China:
Wir erklären euch den Krieg. Wir haben 5.000 Soldaten und 500 Panzer.

Antwort aus China:
Wir nehmen den Krieg an. Wir haben 5.000.000 Soldaten und 500.000 Panzer.

Antwort aus Ostfriesland:
Wir müssen den Krieg leider absagen. Wir haben nicht genug Betten für so viele Gefangene.

Da musste ich gerade an das hier denken.

[Sky]

Was ist eine Blondine zwischen 2 AFDlern?

Spoiler: ShowHide

Richtig 
nicht die Dümmste