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SÜDSCHLESWIGER POSTILLE – SPORT AM LIMIT
Wikinger-Wahnsinn an der Schlei: Trainer Taurin fordert Schiff statt Sprinter!
SCHLESWIG – Die Vertragsverhandlungen zwischen dem FC Wiking und Kult-Coach Taurin sind ins Stocken geraten. Was als Routine-Gespräch bei einer Portion Fischbrötchen begann, entwickelte sich zu einem Forderungskatalog, der selbst gestandene Vereinsfunktionäre bleich werden lässt. Wir präsentieren exklusiv: Das Protokoll des Größenwahns.
Von unserem Reporter vor Ort, Peer Lüstig
Es herrscht dicke Luft in der Kabine, und das liegt nicht nur an den ungewaschenen Stutzen der C-Jugend. Trainer Taurin, die ,,Scholle von der Schlei", will verlängern – aber nur zu seinen Bedingungen. Und die haben es in sich.
Angriff per Segel und Rad
Kernpunkt der Verhandlungen ist der neue Mannschaftsbus. Taurin weigert sich standhaft, weiterhin den rostigen Oppel zu steuern. Stattdessen verlangt er ein Original-Wikingerschiff auf Rädern. Mit Straßenzulassung und – man höre und staune – unbegrenztem TÜV. ,,Wenn wir in Buxtehude vorfahren, müssen die Verteidiger schon beim Anblick des Drachenkopfes weiche Knie bekommen", grummelte Taurin in den Bart. Psychologische Kriegsführung 2.0.
Schätze unter dem Elfmeterpunkt
Besonders skurril ist die sogenannte ,,Haithabu-Klausel". Taurin fordert das alleinige Schürfrecht für archäologische Funde unter dem Rasen. Sein Plan: Sollte er beim Training unter dem Elfmeterpunkt auf Gold stoßen, wandert es direkt in seine Privatschatulle. Findet er hingegen Skelettreste, gehen diese an die Defensive. O-Ton Taurin: ,,Die Jungs müssen endlich lernen, was eine echte Blutgrätsche ist. Da hilft Anschauungsmaterial aus der Eisenzeit."
Met statt Mezzomix
Auch die Verpflegung soll revolutioniert werden. Die Ära der lauwarmen Bockwurst am Klapptisch hinter Tor 2 ist vorbei. Taurin verlangt frisch geräucherten Schlei-Aal und Met aus echten Hörnern. ,,Wer Champion werden will, darf nicht wie ein Verbandsligist futtern", so der Coach. Passend dazu fordert er eine Spesen-Flatrate für das ,,Wikingeck", um dort ,,strategische Scouting-Gespräche" zu führen – böse Zungen nennen es ,,Frühschoppen mit den Altherren".
Taktik-Chaos oder Geniestreich?
Für sportliche Unruhe sorgt die geforderte taktische Immunität. Taurin verbietet jegliche Rückfragen zu seinen Wechseln. Wenn er beim Stand von 1:0 in der 85. Minute drei Innenverteidiger gegen zwei zusätzliche Torhüter tauscht, sei das kein ,,Sekundenschlaf", sondern ,,Chaos-Management". Wer fragt, fliegt – oder muss eine Runde Met ausgeben.
Ein Platz neben den Aposteln
Sollte tatsächlich die Meisterschaft gelingen, wird es monumental. Das Alleestadion soll in ,,Taurin-Arena" umbenannt werden. Doch damit nicht genug: Der Trainer verlangt ein in Stein gemeißeltes Konterfei im Dom. Direkt neben den Aposteln, aber stilecht mit Basecap und Trainerzepter.
Der Vorstand prüft derzeit, ob das Wikingerschiff in die Tiefgarage passt.
Man darf gespannt sein, ob Taurin unterschreibt – oder ob er mit seinem Drachenboot direkt in Richtung Dänemark absegelt.
(Taurin / Sa., W44 S97)
Wikinger-Wahnsinn an der Schlei: Trainer Taurin fordert Schiff statt Sprinter!
SCHLESWIG – Die Vertragsverhandlungen zwischen dem FC Wiking und Kult-Coach Taurin sind ins Stocken geraten. Was als Routine-Gespräch bei einer Portion Fischbrötchen begann, entwickelte sich zu einem Forderungskatalog, der selbst gestandene Vereinsfunktionäre bleich werden lässt. Wir präsentieren exklusiv: Das Protokoll des Größenwahns.
Von unserem Reporter vor Ort, Peer Lüstig
Es herrscht dicke Luft in der Kabine, und das liegt nicht nur an den ungewaschenen Stutzen der C-Jugend. Trainer Taurin, die ,,Scholle von der Schlei", will verlängern – aber nur zu seinen Bedingungen. Und die haben es in sich.
Angriff per Segel und Rad
Kernpunkt der Verhandlungen ist der neue Mannschaftsbus. Taurin weigert sich standhaft, weiterhin den rostigen Oppel zu steuern. Stattdessen verlangt er ein Original-Wikingerschiff auf Rädern. Mit Straßenzulassung und – man höre und staune – unbegrenztem TÜV. ,,Wenn wir in Buxtehude vorfahren, müssen die Verteidiger schon beim Anblick des Drachenkopfes weiche Knie bekommen", grummelte Taurin in den Bart. Psychologische Kriegsführung 2.0.
Schätze unter dem Elfmeterpunkt
Besonders skurril ist die sogenannte ,,Haithabu-Klausel". Taurin fordert das alleinige Schürfrecht für archäologische Funde unter dem Rasen. Sein Plan: Sollte er beim Training unter dem Elfmeterpunkt auf Gold stoßen, wandert es direkt in seine Privatschatulle. Findet er hingegen Skelettreste, gehen diese an die Defensive. O-Ton Taurin: ,,Die Jungs müssen endlich lernen, was eine echte Blutgrätsche ist. Da hilft Anschauungsmaterial aus der Eisenzeit."
Met statt Mezzomix
Auch die Verpflegung soll revolutioniert werden. Die Ära der lauwarmen Bockwurst am Klapptisch hinter Tor 2 ist vorbei. Taurin verlangt frisch geräucherten Schlei-Aal und Met aus echten Hörnern. ,,Wer Champion werden will, darf nicht wie ein Verbandsligist futtern", so der Coach. Passend dazu fordert er eine Spesen-Flatrate für das ,,Wikingeck", um dort ,,strategische Scouting-Gespräche" zu führen – böse Zungen nennen es ,,Frühschoppen mit den Altherren".
Taktik-Chaos oder Geniestreich?
Für sportliche Unruhe sorgt die geforderte taktische Immunität. Taurin verbietet jegliche Rückfragen zu seinen Wechseln. Wenn er beim Stand von 1:0 in der 85. Minute drei Innenverteidiger gegen zwei zusätzliche Torhüter tauscht, sei das kein ,,Sekundenschlaf", sondern ,,Chaos-Management". Wer fragt, fliegt – oder muss eine Runde Met ausgeben.
Ein Platz neben den Aposteln
Sollte tatsächlich die Meisterschaft gelingen, wird es monumental. Das Alleestadion soll in ,,Taurin-Arena" umbenannt werden. Doch damit nicht genug: Der Trainer verlangt ein in Stein gemeißeltes Konterfei im Dom. Direkt neben den Aposteln, aber stilecht mit Basecap und Trainerzepter.
Der Vorstand prüft derzeit, ob das Wikingerschiff in die Tiefgarage passt.
Man darf gespannt sein, ob Taurin unterschreibt – oder ob er mit seinem Drachenboot direkt in Richtung Dänemark absegelt.
(Taurin / Sa., W44 S97)
#97
T
Technische Hilfe und Probleme / Aw: Installationsanleitung für...
Letzter Beitrag von TVAquin - 17. März 2026, 17:42:41Zitat von: dAb am 17. März 2026, 15:00:38https://www.anstoss-juenger.de/index.php/topic,5006.0.html
Hier gehts explizit um die GOG-Version...
Probiere es mal anstatt mit DgVoodoo mit Zuweisen der Grafikkarte oder mit DXVK.
Beides schon versucht. Ohne Erfolg.
Ich bin bisland nur mit DgVoodoo einen Schritt weiter gekommen. Aber wie gesagt, noch absolut unspielbar...
#98
Danke, dass passt, war bei der Darstellung nur nicht auf diese einfache Lösung gekommen 
Die Kaufmännische Darstellung ist ja aber wie ich dem Forum entnehmen kann immer mal wieder Grund zur Diskussion weil "verwirrend"
Die Kaufmännische Darstellung ist ja aber wie ich dem Forum entnehmen kann immer mal wieder Grund zur Diskussion weil "verwirrend"
#99
Die Herren / Aw: [AJFM] Deutsche Amateurmei...
Letzter Beitrag von Willi_1FCW - 17. März 2026, 15:43:09Glückwunsch an @Bienenmann 
von der Fußballabteilung der Wedel Baskets zum Gewinn der Amateurmeisterschaft der Saison 97.
Als drittplatzierter der Regionalliga Nord/Ost, bei nur einem Punkt Rückstand, den Aufstieg haarscharf verpasst.
(In Runde eins der Amateurmeisterschaft "gerade so" mit einem 2:0 gegen den 1.FC Waldseite Köpenick weitergekommen)
von der Fußballabteilung der Wedel Baskets zum Gewinn der Amateurmeisterschaft der Saison 97. Als drittplatzierter der Regionalliga Nord/Ost, bei nur einem Punkt Rückstand, den Aufstieg haarscharf verpasst.
(In Runde eins der Amateurmeisterschaft "gerade so" mit einem 2:0 gegen den 1.FC Waldseite Köpenick weitergekommen)
#100
Zitat von: Schappi am 17. März 2026, 13:28:50Netflix () Black Mirror Staffel 7 Folge 1
Hab den Spoiler nun nicht komplett gelesen - vielleicht schaue ich es irgendwann doch noch; konnte die Serie bisher nur bis Staffel ... 5(?) schauen.
Aber das erinnert mich an den Film Repo Men.