Forum der Anstoss-Jünger

hab nicht den passenden thread gefunden, :kratz:  deswegen der neue   :bier:


Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User

jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :-)

Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

 :-)))  :ok:

Echt stark. rofl

echt super das Teil  :-)))

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie erhähren . . .

Warum schauen Immobilienmakler seit neuestem morgens nicht mehr aus dem
Fenster ?
Weil sie sonst nicht wissen, was sie nachmittags tun sollen . . .

Frage: „soll ich vorsichtshalber meine Bankkonten leeren ?“
Antwort: „Brauchen Sie nicht, das erledigt Ihre Bank für Sie!

Fragt ein Börsianer den anderen: „Hast Du Devisen?“
Antwort: „Nur eine – seid nett zueinander!“

Gerade wollte ich 400 €uro am Bancomaten abheben. Der zeigte die Meldung :
„Konto nicht gedeckt!“ Meint er meines oder das der Bank?

Wie heisst das neue Lieblingslied der TopBanker ?
„My Boni Are over the ocean!“

Was sagen Sie zu einem Hedge Fund Manager der keine Leer Verkäufe machen
darf? „Einmal Big Mac mit Cola.“

Wie viele Aktienhändler sind notwendig um eine Glühbirne zu wechseln?
„Zwei !“ Einer lässt die Glühbirne fallen, der andere versucht sie zu verkaufen
bevor sie abgestürzt ist.“

Was ist Optimismus ?
„Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.“

Sagt der Investor zum anderen:
„Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule!“

Klagt der Investor :
„Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und ich bin immer noch verheiratet.“

Ein Mann ging zur Bank und sagte:
„Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.“ Sagt der Bankmanager:
„Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage!“

Männer mit Bierbauch haben meistens
einen... "Schneewittchen-komplex". Sie
liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort
hinter
dem Berg, da wohnt ein Zwerg."

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden
Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte,
die Gras aßen.

Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus,
um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"

"Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der
Mann "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."

Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu
meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort
drüben unter dem Baum."

"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.

Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."

"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten
sich alle in die riesige Limousine.

Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an
den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich.
Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude.
Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig
Zentimeter
hoch."

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloss nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

 :-)))

Genial  :hui:

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.

McDrive

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage?
Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: "Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst
möchte ich etwas essen."Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach
so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wollen Sie einen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?" "Von mir aus auch die" "Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser." PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Klasse. :D

Das muss man unbedingt mal ausprobieren. :D

Aber ich bezweifel ja stark, dass die Leute da wissen, was die Pyrenäen sind oder ein Spätburgunder ist. :D

Ich bezweifele ja eher, dass die überhaupt der deutschen Sprache mächtig sind... :D

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag
hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurück zu zahlen.

Scheiße is der Geil  :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

Der ist wirklich klasse  :D

Das muss ich auch mal machen...  :D

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!

 :-))) :-)))

:lol:

Gib mir mehr :D

die sind zwar alle schon alt und standen schon im alten Forum aber sie sind auch immer wieder gut  :-)))

OK  :D

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn
nic

Aus dem HT-Forum  :D

Sehr geil  :-)))

er spricht mir aus der Seele....:D

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Frage:

W

 :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und
sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!" Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest???? Mit dem Geschäftsführer, du ******!"
Darauf der Angestellte:
"Und du *********, weisst du mit wem du redest?????"
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"
Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

Und noch einen :D

Warum haben Frauen zwei Löcher?



Damit man sie tragen kann wie nen Sixpack.

 :-)))
Ich glaub du bekommst gleich  :hau: von  :babsi:

Warum haben Frauen 4 Lippen?

[spoiler]2 zum Scheiße reden und 2 zum Wiedergutmachen :D[/spoiler]

 :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe: :effe:

Aber nicht bei mir  :bäng:

das kommt noch Pierre - wenn Du älter wirst :D

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:
"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde:
"Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

Alt, aber der ist geil  :-)))

Sandra schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

Wichtig - bitte weiterleiten:

Die Staatsoberhäupter der Welt bitten um Unterstützung im Kampf gegen den Terrorismus und fordern uns dazu auf, am kommenden Freitag ab 11:00 Uhr, dagegen zu demonstrieren.

Es ist eine allgemein bekannte Tatsache, dass die Taliban gegen jeglichen Alkoholkonsum sind und das Anschauen nackter Frauen für eine Sünde halten.

Aus diesem Grund sollen am kommenden Freitag ab 11:00 Uhr alle Frauen nackt durch die Büros laufen, während die Männer dabei zuschauen und Bier trinken.

Auf diese Weise wird unsere Abscheu gegen die Taliban am Besten zum Ausdruck gebracht und hilft gleichzeitig Terroristen unter uns zu entdecken - jede(r), der/die sich nicht an dieser Aktion beteiligt, entlarvt sich automatisch als Terrorist!

Ihre Anstrengungen werden im Namen der gesamten freien, demokratischen Welt gewürdigt.

Danke!

Gast zum Ober: Ich hätte gern ein Zigeunerschnitzel.
Darauf der Ober: Sinti oder Roma ???

Was schon in der Bibel stand

Wie hieß die erste Aut

Boah ist der fies  :-)))

Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam?
Antwort: In jedem ist ein Steifer.
Und was ist der Unterschied?
Antwort: Der eine kommt, der andere geht...

Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weis,wo Bundi ist?
Antwort: Bundis Witwe...
 :duckundweg:

 :-))) :-))) :-)))

Ein altes Ehepaar will wieder mal Sex haben. Sagt die Frau zum Mann:
Pass aber auf mit dem ganzen Krankheiten, die es heutzutage gibt
Sagt der Mann: Schon klar, Aids und so.
Sagt die Frau: Nein, Salmonellen, bei deinen alten Eiern...

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit
seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihr Sohn sagt: "Alle
total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2
Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden
darfst du wieder Zug spielen, aber nur,wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst!"

2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste,
die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns
gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie ein Schneekönig, bis sie den kleinen noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei
der Schlampe in der Küche!

:hau: :hau: :hau:

bist heute wieder sehr nett !  :mad:

:lol: :bier:

:-))) :-))) :-)))

und hier noch ein paar blondienenwitze [spoiler]besser gesagt-tatsachenberichte :D[

nur ehrlich :kuss:

Norbert meint zu seinem Kollegen: "Immer diese blöden Schwiegermutter-Witze. Ich weiß gar nicht, was das soll, ich vertrage mich mit meiner bestens." "Wohnt sie auch in der Nähe?" "Nein, in Australien!"

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."

Was in Star Trek nie passieren wird...

    * Die Enterprise fliegt zu einem fernen Außenposten und allen Wissenschaftlern geht es ausgezeichnet.
    * Die Crew der Enterprise besucht einen paradiesartigen Planeten, auf dem jeder vollkommen glücklich ist. Nach einiger Zeit stellt sich heraus, dass alles so ist, wie es scheint.

Zwei über 90 Jahre alte Rentner sitzen auf einer Parkbank. "Sag mal, wieso nennst du deine Frau immer noch Schatz, obwohl ihr schon 70 Jahre verhieratet seid?" - "Weil ich ihren Vornamen schon vergessen habe!"

aus aktuellem Anlass:

:-)))

[spoiler]einer davon is ronny, seine antwort: "weil ich sie sonst durcheinander bringe" [/spoiler]  :D:duckundweg:

 :-)))

Wie geil... :lol:

geil - aber mit Bart  :D

Im Höschen von der Frau, oder was? :D

Und noch einer  :ok:

 :-))) :-))) :-)))

http://vtunnel.com/index.php/1010110A/8acaa9328efea8013dbc3ebac73e33aa70f10f4ae1e47bb8af1c78f2abcce421f4f7de35508f7fa916410 (http://vtunnel.com/index.php/1010110A/8acaa9328efea8013dbc3ebac73e33aa70f10f4ae1e47bb8af1c78f2abcce421f4f7de35508f7fa916410)

Chuck Norris... :D

:lol:

 :-)))

Der neuste Schrei im Automatenbau:

Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antw

Was ist voll gemein???













Wenn Du Jesus am Karfreitag ein schönes Wochenende wünschst!!   :hui:

 :-))) :-))) :-))) :-)))

der is gut  :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

kommt jesus zu gott und sagt: "du papa, eigentlich hab ich doch viel für die menschheit getan, hab ich da nicht das eiserne kreuz verdient?"
tätschelt gott jesus die stirn und antwortet: "geh du boatscherl, hat´s dich doch mit dem hölzernen schon dreimal gschmissen"

:-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

 :-))) :-))) :-)))

es wird immer besser  :hui:

der papst is gestorben und steht vor der himmelstür
petrus öffnet und fragt "wer bist nachat du?"
"ich bin der papst"
petrus: "papst? was soll den des sein? kenn ich nicht, moment ich hol mal den jesus
jesus kommt und fragt "wer bist du-der papst? was is den des
papst: "das der stellvertreter christi auf erden, das kirchenoberhaupt
fangt der jesus des lachen an und kann sich gar nicht mehr beruhigen so das auch noch gott erscheint
der fragt:"was is denn hier los?"
sagt jesus:"papa, kannst dich an den fischerverein erinnern den ich vor 2000 jahren geründet hab - stell dir vor den gibts immer noch"

der war aber alt, stand schon im alten Forum..... :P

aber hat grad gut gepasst  :P

Was ist der Unterschied zwischen einer tschechischen Nutte und einer Pizza?

Die Pizza gibt es ohne Pilze!




Und was haben beide gemeinsam?

Beide bekommst Du für 3,-€!

wie gemein  ;)  :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

aber wahr...... :tuete:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

aha, auch schon tschechische pizza gegessen  :-)))

nein, noch niemals nicht - soweit kommst noch das ich dafür bezahle  :crazy:

ich halte es wie Sunny - wir lassen uns bezahlen :D

bundi
löwe
sunny
in der reihenfolge wie sie an der tür stehen  :-)))

stimmt :D :D :D

da wirst du nie reich - aua nicht hauen  :tuete:

bin ich doch so schlecht ?  :tuete: :tuete: :tuete: :tuete:

ich sag mal  - ganz diplomatisch -  du hast vor lauter arbeit keine zeit um dadurch reich zu werden  :D

danke  :( :( :( :( :(

find das gerade nicht lustig, gerade von dir  :(

jetzt sei nicht so, du weist doch das ich dich gern ärger  ;)

ja das weiß ich...... -  aber es macht hier ein schlechtes Bild von mir..... :(

noch schlechter?? :eek: :D

du nimmst das alles viel zu ernst  :bier:

ich hab doch ein hervorragendes/großartig (hoch) Image :D

autsch - der war böse  :evil:

 Ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer streiten sich darum, welche die schwierigste Sprache ist.

Der Engländer:´ Na Englisch ist natürlich am schwierigsten. Wir schreiben z.B. ´London´ und sagen ´Landen´.

Der Franzose: ´Nein, nein. Französisch ist viel schwieriger. Wir schreiben z.B. ´Bordeaux´ und sagen ´Bordo´.

Da sagt der Bayer: ´ Na, oiso i find bayrisch am schwierigstn. Mir schreibm z.B. ´Was hast du gesagt?´ und sagn ´Ha?´.

weil gerade aktuell:

 :-))) :-))) :-))) :-)))

:-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

 :bier:

 :-)))

der Sonderpunkt ist Klasse :lol:

Welches ist das ärmste Tier der Welt???


[spoiler]Der Osterhase! Er hat den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen... :D[/spoiler]

Das gilt wohl auch für die bayern ...  :-)))

 :peitsch:

die oma will mit dem fahrrad fahren.
fragt die enkelin: "oma, wo fährst du hin?"
oma: "zum friedhof"
enkelin: "und wer bringt das fahrrad dann zurück?"

Unterhalten sich 3 Spermien. Das erste:"Lasst mich durch, lasst mich durch, es wird ein Junge !!".
Darauf das Zweite:"Nix da, es wird ganz klar ein Mädchen.", darauf das Dritte:"Warum so eine Hektik, wir
sind doch erst in der Speiseröhre."

 :hui:

Du kannst doch nicht so alte Witze auspacken...  :D

Die Wahrsagerin guckt in ihre Kristallkugel: "Ich sehe, sie sind Vater von zwei Kindern."

Er: "Der Meinung sind Sie, ich bin Vater von drei Kindern."

Lächelt sie: "Der Meinung sind Sie.....!" :D

 :-)))

@ bundi:
wann wahrst du bei ner wahrsagerin  :kratz:

 :hau: :hau: :hau: :hau: :hau:

bei der vorlage konnt ich nicht anders :kuss:

Woher wusste ich, dass Du das schreibst????  :-)))

na wegen deiner kristallkugel    :bäng:

 :-))) :-))) :-)))
@luca: warst am donnerstag auch auf dem besen unterwegs  :D

Na logisch!  :-))) :-)))

 :-)))

 :hui:

 :kratz:

 :hui:

Wie geil.  :D

mit dem wasserhund wird alles besser.. :hui:




DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (erst im März 2005 wurde er von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........
Amerikaner:
......Wir raten ihnen, IHREN Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden,um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden...

Diese Scheiß-Amis!  :effe: :-)))

stand schon mal im alten Forum  :effe:

ehrlich? ich habs gestern per mail bekommen UND HAB TROTZDEM GELACHT   :hau:

Bundi hat den nur nicht verstanden... :D

Kenn ich noch gar nicht  :-)))

@Andi: ich muß auch immer lachen wenn ich den lese, egal wie alt der ist  :bier:

@Sunny: SCHNAUZE  :evil:

Mein Bruder gerade - ist Marktleiter eines REWE Zentrums:

Zwei Frauen spielen Golf

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein.
Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Kein Spaß im Bett

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Aushilfskellner

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht."
Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?" -
"Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesagt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen."
"Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung einen Kümmerling."

Alte und junge Nonne

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind auf dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die
Straße mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln
bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die juengere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"
"Ja", antwortet die aeltere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen."

Taxifahrer

Kommt ein Mann Samstag Nachmittag in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."

Löwe hat ne Freundin  :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zubekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht
glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul!"

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau,
es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n
jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also
zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück -
alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich
getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab
ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in
die Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gott sei Dank, erstochen hab
ich sie nicht.

Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen.

 :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

alt - aber nicht schlecht  :-))) :-))) :-)))

Den hattest schon im alten Forum gepostet.... :hau:

...so Alt bin ich dann doch noch nicht... :D

...aber den Witz find ich dennochg stark  :-)))

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeil dich!"

Sie regelt den Verkehr.

Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard plötzlich mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, du bist ein Arschloch!", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe dir doch gesagt, du sollst dich beeilen. Warum kommst du so spät?"

"Ja, weißt du, als du über Funk durchgegeben hast, dass du deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Matthias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen!"

 :-))) :-))) :-)))

 :-))) :-))) :-)))

Zu geil  :-))) :-)))

 :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.
Richter:"Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer:"D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter:"Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer:"Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter:"Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer:"Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gsehng. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich bereue nichts!"
Richter:"Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag ma wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".  :evil:

[spoiler]An alle Nicht-Bayern => Sunny hat die Übersetzung![/spoiler]

 :D :D :D

Kann den mal einer übersetzen? :kratz:

Könnte ich...  :D

Warum könnt ihr Bayern nicht richtig sprechen? :evil:

Du hast PN... :bäng:

 :-)))

Wie geil... :lol:

:bier:

er hast verstanden  :bier:

... ich hab ihm ja auch per PN die Übersetzung geschickt...  :bier:

Das versteh ich sogar als Norddeutscher.  :bäng:  :D

Wie kann man das denn nicht verstehen? :D

Sunny eben..... :D

Ich verweigere eben alles was aus Bayern kommt... :D

Weil es Ausländer sind .....  :-))) :bier:

 :hau: :hau: :hau:
ich geb dir gleich ausländer  :peitsch: :peitsch: :peitsch:

Ich bräuchte einen für die Gartenarbeit und einen für den Haushalt.  :tuete:

Und einen schwarzen für die Frau. Achne, die is ja schon gestopft  :evil:

du verwechselst ausländer mit sklaven  :D

[spoiler]oder sollte das das selbe sein :kratz:[/spoiler]

Also ist einer frei für dich  :effe:

Das beantwortet dir Bundi gerne  :D

Was haben eine Blondine und ein Hurrikan gemeinsam ?

[spoiler]Erst blasen Sie wie wild, und dann ist das Haus weg.[/spoiler]

Was haben eine Intimrasur und die Obama-Regierung gemeinsam?

[spoiler]Bei beiden ist der Bush weg.[/spoiler]

wo war gleich nochmal der *Gähn* Smiley ?

.....ach hier  :effe:

Das Niveau musst du erstmal untertoppen.  :effe:

ich kann das  :D

Ihr seid ja mal derb, als Armin würde ich euch für nen Tag sperren... :D

...in die Richtung sollte es wirklich nicht gehen!  :rolleyes:

Wer ist Armin? :effe:

Was ist ein Admin in Salzsäure?

[spoiler] Ein gelößtes Problem  :effe:[/spoiler]

Ich heb mal das Niveau wieder etwas an.

Ich hab das hier nur per Zufall gelesen.

Unterlasst in Zukunft solche Sachen, sonst muss ich mir Gedanken über die Zukunft des Forums machen. Das ist nicht mehr lustig!!!!! Und ich möchte sowas in Zukunft gemeldet bekommen.

Gelbe Karte für dAb, tizian und Bundi!

Fumpe.  :rolleyes:

BIn ich auf auch die FUmpe, wenn ich wegen ausländerfeindlichem Inhalt na Anzi

Wegen solcher Witze bekommt man aber keine Anzeige...

Die Diskussion ist beendet. Ich verlange nicht viel und hier darf auch wirklich viel gemacht werden. Aber das ist ne Spur zu weit! Ich sag nicht, dass ich nicht lachen oder schmunzeln musste. Aber in einem öffentlichen Forum (für das ich auch noch verantwortlich bin) und das praktisch alles festhält, will ich sowas nicht lesen.


Wenn es Dir nicht paßt, dann bekommst du die Software und die Datenbank, kannst sie auf Deinen Server schmeißen und dann schreiben was Du willst

Das würde ich nicht unterschreiben.
Man weiss nie was alles eingesetzt wird um das Internet zu überwachen. Da reicht es aus wenn jemand sich nen bisschen mit Suchmaschinen auskennt und schon landet er hier im Forum. Du siehst das v

Es sind schon Leute Arbeitslos geworden nachdem sie solche* Witze losgelassen haben...
Da ist ne Foren Anzeige direkt harmlos...


*kann mir jetzt nur denken um was es ging

http://www.mehrwitze.de/witze-kategorie/94-Tuerken-Witze

Da stehen sie...

http://www.mehrwitze.de/pages/impressum.html

Dann müsste er doch auch schon längst arbeitslos undpleite sein.  :kratz:

Wo kein Kläger... da kein Richter...

Jedem das seine.  :rolleyes:
Ich würde an Löwe´s Stelle genauso reagieren.  :peitsch:

Ich denke auch das das alles nur halb so wild ist. Ich hatte noch ganz andere Witze auf Lager die aber zu derbe sind.

Die Witze die wir da gemacht haben waren nu warlich nicht so schlimm. Sollte es Ärger o.ä. geben dann gebt mir bescheid und ich kümmer mich drum.

In welchen Kreisen verkehrst du denn?  :kratz:

Ist ja schlimmer als Bundi... :D

Wenn hier ein Afrikaner mit Stuhl verglichen (bzw. gleichgesetzt wird) dann ist das kein Witz mehr. Un des ist mir egal, ob 1000 andere Seiten diese "Witze" in ihrer Liste haben. Wenn der Türkenfreund Huhn das gelesen hätte, dann gäbs auch Ärger von ihm. Und irgendwann kommt ein Kläger.

Ich meine ja nur das für den Fall das :loewe: wegen uns Ärger bekommt, das ich mich dann drum kümmer, mehr net.

Richtig.

Wir dürfen ja nicht unsere Sichtweise als Maßstab nehmen... leider...

...das ist immerhin ein öffentliches Forum... ;)

Ich glaube nicht, dass ich dann einfach auf Dich verweisen kann, denn *ich* bin für den Inhalt verantwortlich

Es ist halt nicht nur öffentlich, sondern auch ein Anlaufstelle für alle Anstossfans (siehe stark ansteigende Mitgliederzahl seit es die Downloads gibt)

Nun es wird nicht mehr vorkommen.

Darf man wenigstens Ostfiesenwitze machen oder bekomme ich dann au ne verwarnung?? :kratz:

Dann steigt dir Obi aufs Dach... :D

Ossiwitze sind bitte auch zu unterlassen.

Wenn dann dürfen nur gebürtige Ossis sowas machen  ;)

Kennst du den Bananenkompass? :D :duckundweg:

:crazy:

Ich denke 90% der Ossis und der Ostfriesen dulden die Witze und lachen selbst drüber. Also no Problem

ich denke aber dass der Anteil der Türken, Afrikaner, etc. , die über die hier gemachten Witze lachen, im niedrigen einstelligen Bereich liegt.

Ne kenn ich nicht.  :kratz:

Du legst eine Banane auf eine Mauer. Und da wo abgebissen ist, ist Osten...  :tuete: :D

Es gibt aber keine Mauer mehr  :kratz:

*Eine* Mauer, nicht *die* Mauer ;)

Das erklärt einiges  :hui:

:-)))  :bier:

Warum der Bayer nicht " T s c h ü ß " sagen will

Viele Leute, die Bayrisch als ihre Muttersprache betrachten und pflegen, haben bekanntermaßen eine Abneigung gegen das "Tschüß".

'Bisher meinte man, diese Aversion liege einfach nur darin begründet, dass es sich bei jenem Wort um
einen "preußischen" Import handle, der von vornherein mit Vorsicht zu genießen sei.Es gibt aber noch einen anderen Grund dafür, warum uns jenes "Tschüß" so schwer über die Lippen geht, nämlich, weil es in der bayrischen Sprache kein "ü" gibt.'

Moment mal, könnte jetzt einer sagen, es gibt doch so viele Wörter, die ein 'ü' enthalten!

Richtig, man schreibt sie mit "ü", aber der Bayer spricht sie nicht mit "ü", sondern beispielsweise mit "i"
wie etwa Schissl (Schüssel), Biffe (Büffel), Diftla (Tüftler), Gribbe (Krüppel), Strimpf (Strümpfe), Hittn (Hütte), Minga (München) und viele andere.

Oder das "ü" wird zu einem "ia" umgeformt:
siaß (süß), miad (müde), gmiatle (gemütlich), Kiah (Kühe), Riassl (Rüssel), Fiaß (Füße), Hosndial (Hosentürchen), Schiazl (Schürze) und so weiter.

In einer Reihe von Wörtern verwandelt sich das "ü" in ein "u" oder eine Verbindung mit "u",
z.B. Muggn (Mücke), Bruckn (Brücke), hupfa (hüpfen), dadrucka (erdrücken); Ruam (Rübe), bruatn (brüten); Gfuih (Gefühl), Muih (Mühle), abkuihn (abkühlen), auffuin (auffüllen).

In manchen Gegenden spricht man anstelle des "ui" auch ein "ej" oder "oi",
statt Gfuih also Gfejh.

In Einzelfällen taucht das "ü" sogar als "ea" auf,
so etwa in grea (grün) und Bleamal (Blümchen).

Und dann gibt es noch zahlreiche Fälle, in denen man das deutsche Wort lieber gleich durch ein bairisches Wort ersetzt:
Küssen heißt bussln, pflücken = brocka, drüben = drent, Pfütze = Lacka, Rücken = Buckl, Lümmel = gscherter Lackl,
Gülle = Odl, Küken = Biwal oder Singal, Hühnchen = Hendl und und und.

Der Bayer spitzt also seinen Mund höchstens zum Trinken und zum Bussln, nicht aber um ein "ü" zu sprechen, und deswegen geht ihm auch das "Tschüß" so zögernd über die Lippen. Vielleicht sollte er deshalb in Anlehnung an
die aufgeführten Beispiele statt "Tschüß" in Zukunft "Tschiß" sagen oder "Tschiaß" oder "Tschuaß" oder gar "Tscheaß"...

Da kommt wirklich nur ein Ersatzwort in Frage.

Wie wär`s mit " P f i a t d i " oder " S e r v u s "?

Die spinnen, die Bayern...  :crazy:

das geht in ordnung, das sind ja innerdeutsche kanacken. hat der schäuble nix gegen.
ihr müsst nur aufpassen mit bundi babsi und die anderen, die südlich der donau leben. seit 1945 gehört österreich nicht mehr zu deutschland. sind somit ausländer...  :tuete:    :duckundweg:

 :hau: :hau: :hau:

 :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

Das sag ich doch schon die ganze Zeit :-))) :ok: :bier:

lieber gehör ich zu österreich als zum rest von deutschland  :effe:

Na endlich, Babsi steht als erste dazu :D :bier:

ich wär eh dafür das bayern wieder zu österreich gehört, dann bräuchten wir den rest von deutschland nicht mitfinanzieren :bier:

Die Bayern werden ein eigenes Reich :-)))

Dann müsste BW ja auch zu Österreich... :wand:

...und ausserdem würdet ihr dann ja Österreich mitfinanzieren. Wo ist da der Vorteil?  :bäng:

genau, wir bauen ne große mauer um bayern  :ok:

lieber össis als ossis  :evil:

Ihr tätet auch gut zunander passen.  ;)

[spoiler]Mit Diktatur kennt ihr euch aus.  :duckundweg:[/spoiler]

 :-))) :-)))

Mit oder ohne Ein - und Ausgang :kratz: :D

[spoiler]Aber du dich nicht mit der Spoilerfunktion  :D[/spoiler]

lieber ne anständige diktatur als ne bescheuerte demokratie  :bier:

Das fragst du noch? Wegsperren! Wegsperren!  :bier:

Ich scheinbar auch nicht... :tuete:

...wieso funzt das nun nicht richtig  :evil:

Gibst du das von Hand ein?  :eek:

Klammer zu. Sonst ziehts.  ;)

ohne  :D

Öh, ja? Von andern Foren gewohnt. Da gibts die "Knöpfe für ganz Dumme" nicht.  :effe:

:hau: :hau: :hau:

für dich machen wir ne ausnahme :kuss:

Passte aber eigentlich alles. Er schreibt ja auch alles in die Quote!  :kratz:

Boah, du Assi! Das hat gesessen, das bekommst zurück.   :D :bier:

Nenene keine Ausnahmen :nein: :effe: :bier:

und ich dachte Köche halten zusammen  :(

Echt :kratz:

Na gut ...


... es gibt doch ne Ausnahme :D :bier:

 :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier: :bier:

Schade das ich in HH nicht dabei sein kann. Mal schau´n vill komm ich mal nach Tölz :bier:

wäre genial - hatte auch schon im alten Forum ein Treffen hier vorgeschlagen (oder auch in München)

Das können wir ja für´s nächste mal vorschlagen.

Hätte den Vorteil das wir genug Verpflegung hätten :D :bier: :alk: :bier:

münchen wär besser

Ne, lieber direkt zu Bundi :alk: :bier: :-)))

na toll, dann kann ich nicht mit  :(

Warum nicht?? Is doch auch bei dir oder nicht??

das hat persönliche gründe, aber das gehört hier nicht her

Wir wollen ALLES wissen... :D

München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß! Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: "Hä, du, wos machst'n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib'n muaßt g'wiß aa drauf. D'Hund und Katz'n scheiß'n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!" Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu: "Wat ham se jesacht, Mann? Sprechen Se keen Deutsch, wa?" Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: "Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!"

Ein Münchner und ein Preusse sitzen im Hofbräuhaus an einem Tisch. Der Münchner zieht an wie ein Stier und trinkt sein Bier in gewaltigen Zügen. Als er sich die dritte Maß bestellt, meint der Preusse mißbilligend: "Ich trinke nur, wenn ich Durst habe." Der Münchner schüttelt nur den Kopf und brummt: "Wia's Viech!"

Um die Witze auch "Außerbayerischen" verständlich zu machen, habe ich die Witze in einem etwas "aufgeweichten" Bayrisch niedergeschrieben. Trotzdem denke ich, dass ein kleines "Grundvokabular" zum besseren Verständnis nicht schaden kann.
 

      a = ein, eine
      an = einen
      Boa = Bein
      Boana = Beine
      bruin = brüllen
      Bruin = Brille
      Bua = Bub, Junge, Knabe
      Buidl = Bild
      d'... = der, die, das - Beispiel: d'Oma = die Oma
      Gfui = Gefühl
      Graffel, Glump = Unrat, Gerümpel
      ham's? = haben Sie?
      Hoiz = Holz
      host mi? = verstehst du mich, kapierst du das?
      hot's = hat es, hat sie
      Liab = Liebe
      Mo = Mann
      Muatter (Muatta) = Mutter
      Muich = Milch
      Ranzn = Schultasche oder auch dicker Bauch, Wampe
      Schmarrn = Unfug, Blödsinn
      Schui = Schule
      Schuibua = Schulbub
      Schuimadl = Schulmädchen
      Schuilehrer = Schullehrer
      Schuiranzn = Schultasche
      Spui = Spiel
      Stui = Stuhl
      Vatta = Vater
      Wampn = Wampe, Bauch
      woana = weinen
      Woid = Wald
      wuist? = willst du?

      Aus diesem kleinen Vokabular kann der einigermaßen geübte Leser Aussprache und Bedeutung vieler anderer Wörter ableiten.

 

 :-))) :-))) :-))) :-)))

Kaaft a Mo an Stringtanga fia sei Wei! Vakeifarin: "Wäiche Gräiß?" Mo: "Oleg, schwaar zum song."  Vakeifarin: "Des war owa scho wichtig!" Mo: "Ah - i woaß scho, sie hod sechsasiewazg (76)!" Vakeifarin: "Sechsasiewazg??? De Gräiß gitt's ned. Wia kemmans na aaf des?" Mo: "I hob an 80er Fernsäha, und wann mei Oide davoa stäiht, bleim links und rechts zwoa Zandemedda frei!"

Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wui’s seina Traudl zoagn. Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:“Na, wos sagsd?“. „Was soi i sogn?“ frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini:“Na, wos sogsd jetzt?“ frogd a ganz erwartungsvoi. Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: “I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma“, und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: “und der hängd aa, wia imma!“ Da werd da Schorsch saua und plerrt: “Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!“ Drauf moant sei Traudl ganz ung’rührt: “Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!“

Ich verlange, dass diese Sprache hier verboten wird!  :evil:

Nur weil du es nicht lesen kannst und nicht verstehst :-))) :effe:

warum? deine wird ja auch nicht verboten  :effe:

Meine Sprache versteht wenigstens jeder... :effe:

jetzt sag bloß du kannst das echt nicht lesen  :eek:

Teilweise nicht... ;)

Oh Sunny  :hui: :-))) :effe:

Ich bin stolz darauf...  :cool:

Der Hans und die Rosl sind zum erstenmal ganz allein an einem stillen und abgeschiedenen Fleck in der freien Natur. Man kommt sich näher und näher und die Leidenschaft der beiden ist nicht mehr zu bremsen. Wie es halt so zugeht, beim ersten Mal, kann es die Rosl fast nicht mehr erwarten und hilft dem Hans beim Ausziehen. Als er sein Hemd ausgezogen hat, schaut sie ihn ganz erstaunt an und meint: Mei, Hansi, hast du aber große Händ, des is ma bis jetzt no gar ned aufg'foin." "Ja, Rosl, woaßt", erklärt der Hans, "ois Zimmermo muaß i an ganz'n Tag fest hig'langa, da kriagt ma so große Händ." Die Rosl ist's zufrieden und hilft ihm aus seiner Sonntagshose. "Mensch, Hansi, jetza siehg I's erst, was du für große Füaß host!" "Ja, freili, Rosl, wia g'sagt, ois Zimmermo muaß i aa vui laffa und steh, da is's ganz normal, dass ma so große Füaß kriagt." Als er auch noch seine letze Hülle fallen lässt, starrt sie ihn eine Weile fassungslos an, dann fragt sie zaghaft: "Gell, Hansi, aber beim Bieseln warst no ned oft?"

 :rolleyes:

also den hast doch jetzt verstanden

Nein...  :hui:

   hab ihn dir mal ins englische übersetzen lassen (google)  :-)))


The Hans and Rosl are all alone for the first time in a quiet and secluded spot in the wild. It comes closer and closer and the passion of the two is no longer to brake. Like the way it is received, the first time, it may be almost the Rosl not expect more, and helps at the Hans off. When he has his shirt off, she looks very surprised and says: Mei, Hansi, but you have big hands, the ma is even up to now no ned aufg'foin. "" Yes, Rosl, woaßt, "says Hans "ois Zimmermo muaß i ganz'n day hig'langa because kriagt ma so big hands." The Rosl it's happy, and helps him from his Sunday trousers. "Man, Hansi, jetza siehg I's only what you need for great Füaß host! "" Yes, freili, Rosl, wia g'sagt, ois Zimmermo muaß i aa vui laffa and, since is's quite normal that such large ma Füaß kriagt. "As he nor his last shell fall leaves, she stares stunned him for a while, then she asked timidly: "Gell, Hansi, but when Bieseln were no ned often?"

"singmodusan"Du bist zu blöd um aus dem Busch zu winken, du bist zu blöd dafür..."singmodusaus" :effe:

Was bedeutet dieses verkackte "Bieseln"?  :hui:

 :-))) :-))) :-))) :-))) 
die blase entleeren, urinieren, pissen 
das weis doch jeder  :bäng: :bäng: :bäng: :bäng: :bäng:

genug Verpflegung, kostenfreie Unterkunft, gutes Bier, Stimmung, Premiere Bar, WLAN für HT, ...... [spoiler](sunny bekommt endlich seinen Arschfick  :effe:)[/spoiler]

doch du darfst !  :bier:

hast extra für sunny ne neue bedienung angelernt  :hui:

Du hast wohl nicht mehr alle Latten am Zaun... :kotz:

Okay, dann nehme ich einmal :vonhinten: ... :D

auf Sunny-Deutsch versteht sich :)

meine Latte hat schon viele am Zaun..... :effe:

Also eine geile Alte, die ich ordentlich :vonhinten: kann... :D

DAS hättest du nicht extra erwähnen müßen - das is ja bekannt  :D

 :hau:

Na dann bewerbe dich mal :freu: :bier:


Siehst du es wird all

hatte das schon im alten Forum vorgeschlagen, damals war es sogar in Verbindung mit dem Oktoberfest - leider wurde mir gesagt das 2 Treffen im Jahr zuviel sind  :(

Na dann halt nächstes Jahr.

ich stehe bereit  :bier:

 :freu: :bier:

muß das nicht heisen "breit"  :D :kuss:

oh - Tippfehler :D

 :rofl: :rofl: :rofl: :regierung:

Den hast du schonmal gepostet...  :peitsch:

 :tuete:

Boah, ist der alt....  :bier:

 :effe:

 :heuldoch: :arsch:

 :aufsmaul:

Ja! Schlammringkampf! (http://www.smileygarden.de/smilie/Huepfend/huepfend_012.gif)

 :depp:   :abgelehnt:

Smilyalarm...... :hui:

(http://www.smileygarden.de/smilie/Sonstige/219.gif)

 :rofl: :rofl: :rofl:

Und wenn wir einmal Engel sind... (http://www.smileygarden.de/smilie/Engel/21.gif)

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe"

Ein Bär jägt einen Hasen durch den Wald. Plötzlich bleiben sie stehen da sie eine Flasche finden. Sie entschließen sich dazu, daran zu reiben und darauf erscheint ein Geist.

Geist:" Ich erfülle jedem von euch 3 Wünsche."
Bär:" Ok, ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich werden."
Hase:" Und ich wünsche mir ein Motorrad."
Geist:" Ok, euer erster Wunsch wurde erfüllt, wie lautet euer zweiter?"

Bär:" Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im ganzen Land weiblich werden."
Hase:" Und ich wünsche mir, dass ein Leben lang Karotten zu meinem Haus geliefert werden."
Geist:" Ok, euer zweiter Wunsch wurde erfüllt, wie lautet euer letzter Wunsch?"

Der Bär denkt sich:" Warum verschwendet der dumme Hase seine Wünsche so? Mir solls egal sein..."
Dann sagt er:" Mit meinem letzten Wunsch wünsche ich mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt auch weiblich werden!"
Hase:" Und mit meinem letzten Wunsch wünsche ich mir, dass der Bär hier schwul wird!".

Der Hase setzt sich dann auf sein Mottorad und fährt nach Hause zu seinen Karotten. ; )

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm:

"Alles Liebe zum Geburtstag und heute darfst du dir etwas wünschen!"

"Ich wünsch mir einen großen Bernhardiner Hund."

"Wünsch dir etwas anderes."

"Okay, ich wünsche mir, das wir einen Tag lang die Rollen tauschen."

"Geht in Ordnung."

"Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Michael einen Bernhardiner."

Meier liegt im Sterben, ruft seine Frau Sarah zu sich: "Schmink Dich, zieh Dein schönstes Kleid an, lege Deinen besten Schmuck um." Sie tut es, kommt wieder, und fragt: "Warum sollte ich mich schön machen?" Darauf Meier: "Weisst, gleich kommt der Engel des Todes zu mir. Aber vielleicht gefällst Du ihm ja jetzt besser als ich..."

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle. Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel gar so kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen, um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch..."

Der Papst fährt mit seinem Fahrer durch die Straßen. Dem Papst ist langweilig und schließlich überredet er den Fahrer ihn auch mal fahren zu lassen. Also tauschen die Beiden die Plätze. Sofort raßt er los,und natürlich in eine Radarfalle. Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblüft, ruft aber dann beim Präsidium an. Polizist: "Ähm Chef, ich habe hier eine wichtige Person, die geblitzt worden ist. Was soll ich mit der machen?" Chef: "Na kommt drauf an wer die Person ist." Polizist: "Ich weiss es nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

Ich bin verloren...  :tuete:

Nicht nur du  :tuete:

Ich bin nicht verloren. :p


Ein Mann geht zum Urologen und sagt:"Herr Doktor ich habe ein Problem immer wenn ich mit einer Frau schlafe hat sie solche Schmerzen."
Fragt der Doktor:"Wie kommt das denn?"
Der Mann:"Mein Penis ist so lang,können sie mir irgendwie helfen?"
Sagt der ARzt:"Holen sie ihn doch mal bitte raus dann sage ich ihnen was man da machen kann."
Der Mann tut wie ihm gesagt wird,daraufhin sagt der Arzt:"Das sind ja 50cm kein Wunder. Ich kann da nicht operieren,jedoch gibt es tief im dunkeln des Wald einen Frosch auf einen Stein,fragen sie diesen ob er sie heiraten möchte,danach kehren sie zurück und wir gucken weiter."
Der Mann schaut verduzt und verlässt dir Praxis,geht anschließend und findet den Frosch auf dem Stein sitzend.
Nun fragt der Mann den Frosch ob er ihn heiraten wolle.
Der Frosch antwortet:"Nein."
Daraufhin kehrt der Mann heim,als er sich Abends umzieht stellt er fest das sein Penis nur noch 40 cm misst.
Am nächsten Tag geht er wieder zum Frosch und fragt ihn ob er ihn heiraten wolle.
Dieser antwortet wieder:"Nein!"
Zu Hause stellt der Mann fest:"Super nur noch 30cm,morgen geh ich nochmal zum Frosch dann habe ich nur noch 20 cm und da ist dann jede Frau glücklich.
Am nächsten morgen geht der Mann in den Wald und fragt den Forsch:"Willst du mich heiraten?"
Dieser antwortet:"Nein,nein und nochmals nein!"

Unterhalten sich zwei in einer Kneipe.

Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald ..."

Der andere: "Und weiter?"

"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

"Und ihr Fachgebiet ist Fussball?", fragt der Showmaster.

"Ja", antwortet der Kandidat.

"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?

Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen und die Frauen würden verbluten ...

die sind aber aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllltttttttttttttttttttttttt   :mad:

Also den verstehe ich nicht. :kratz:

Wenn man in der DDR schlecht über den Erich gesprochen hat, dann war man meistens ganz schnell verschwunden... ;)

Schon klar... Dachte es hat aber noch was Besonderes mit dem Seil und Wald zu tun. Naja, find ich trotzdem nicht lustig.

Er wollte sich wohl erhängen... :D

Martin steht auf der Leitung :D

Der Witz ist selbst für mich als Ossi net witzig :kratz:

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage."

"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

 :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder.

Der Pro spricht sie auf diesen Umstand an.

Die Blondine antwortet: "Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen".

Darauf der Pro: "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist."

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

"Oh nein, ich bin noch frei!"

"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

Das fragen Dich bestimmt ganz viele Leute. Und da strahlst danach wie ein Atomkraftwerk :D

:lol:

stimmt ! :ok:

Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!"

"Boah", platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"

Den kannte ich noch nicht. Ist ja geil... :lol:

 :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

zwar kein Witz sondern Ernst - aber hier paßt es am besten:

laut Spiegel hält der Chef der Fluggesellschaft Ryanair weiter an seinen Plänen fest (obwohl er dafür bereits verspottet wird) Fluggäste an Board beim Gang auf die Toilette zur Kasse zu bitten und will demnächst an den Toilettentüren Schlitze anbringen zum durchziehen der Kreditkarte  - man kann es echt übertreiben oder ?  :crazy:

Ist man nicht verpflichtet, Toiletten zur Verfügung zu stellen? :kratz:

in Gaststätten mit Sitzplätzen ja - wie es in der Luft (gerade in den Staatenfreien Zonen) ist weiß ich nicht

Ich sitze und trinke Bier im Flugzeug. Dann will ich auch kostenlos auf die Toilette. Oder ich hole meinen Schniedel raus und pisse in den Gang. Er hat die Wahl... :evil:

:lol: :rofl:

aber recht hast Du :ok:

aber nicht das er dich dann rausschmeißt  :hui:

gab es da nicht vor kurzem nen Witz mit dem Papagei dazu ???

Zwar schon alt, aber dennoch geil :lol:

Also den kannte ich noch nicht... :lol:

Was versteht ein Mann unter Vorspiel?

Eine halbe Stunde betteln.

An einer Bar hängen drei schon reichlich angesäuselte Mäuse und geben an, was das Zeug hält. Die erste Maus: "Wenn bei uns im Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf und mache Bodybuilding!" Die zweite Maus: "Wenn bei uns im Haus Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug ganz klein, lege mir eine Strasse und schnupfe es auf!" Die dritte Maus geht zum Ausgang: "Mit euch beiden ist heute gar nichts los. Ich gehe jetzt nach Hause und bumse die Katze..."

:lol:

gut zu wissen....:evil:

:evil2:

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

:rofl: :-))) :rofl: :-))) :rofl: :-))) :rofl: :-))) :rofl: :-)))

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Ach, so." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Knall der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

so geht´s Sunny :evil2:

Sitzen Fritzchen und seine Cousine zusammen in der Badewanne. Fragt Fritzchen:"Was hast du denn da unten?" Antwortet seine Cousine:"Einen zweiten Mund, und was hast du da unten?" Antwortet Fritzchen:" Einen dritten Daumen" Kommt der Vater um nach dem Rechten zu schauen und fragt:"Was macht ihr denn da?" Sagt Fritzchen:"Daumen lutschen!"

MARKUS, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden.... *grins*

Irgendwas passt da nicht... :kratz:

Oder ist Markus ein Mädchen? :hui:

oder schwul ? :hui:

Vieleicht denkt Markus, dass der :arsch: auch ein Jungfernhäutchen hat  :bäng:

 :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

Markus? :kratz:

 :huhn: ? :kratz:

 :hui: :duckundweg:

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Wie kann man einen Mann am schnellsten umbringen?


[spoiler]Indem man ihm eine Ehefrau gibt! :D[/spoiler]

 :-))) :rofl: :-))) :rofl: :-))) :rofl: :-))) :rofl:

Ein Deutscher geht in eine Disco in der fast nur Türken sind. Auf seinem T-Shirt steht in großer Schrift "Türken haben 3 Fehler". Nach kurzer Zeit kommt ein Türke zu ihm und meint: "Ey Alder was soll dem scheiße T-Shirt???" Der Deutsche antwortet: "Siehst du, das ist euer erster Fehler, ihr müßt immer Ärger machen." Sagt der Türke: "Brauchst du Schläge oder was???" Der Deutsche entgegnet: "Das ist euer zweiter Fehler, ihr wollt euch immer gleich schlagen." Der Türke stößt noch ein paar Flüche aus und verzieht sich wieder. Nach einer Stunde verlässt der Deutsche die Disco und wird draußen bereits von dem Türken und seinen 4 Brüdern mit Klappmessern erwartet. Der Deutsche darauf: "Und das ist euer dritter Fehler. Ihr kommt zu ner Schiesserei mit nem Messer."

 :-))) :-))) :-)))

:-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

:rofl:

svwfan hat offensichtlich gestern einen clown gefrühstückt  :bäng:

 :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

Markus mit Frau ???  :rolleyes:

:lol:

heute wieder nen Clown gehabt zum Mittag ?

:hui: :rofl:

:lol:

:lol:

sooooooooooooooooooooooo nen Bart !!!!!!!!!!!!

Aber nicht nur die, die ich poste ... insofern  :peitsch:

In der bar liest das ja niemand. :D

Hauptsache 2x posten.
Spammer  :peitsch:

... und hat einen soooooooooooooooooooooo langen Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaart ...

Der Zwerg hat ja selbst noch keinen Bart. Das muss er ja irgendwie kompensieren. :D

:lol:

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"

Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"

"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel"?

Dunkel ist es die *ganze* Nacht!

Du musst es ja wissen :effe:

......und hart den ganzen Tag und Nacht   :effe:

Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.

Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."

Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.

Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln währe das nicht passiert."

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..." Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg isser.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham ...' und verschwindet wieder.

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"

"Halt´s Maul oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"

Melde dich mal in einem islamischen Board an und mach solche Witze mal über Mohamed. :D

gerne  :bier:

Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als sie aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"

"Wieso?" fragt Conni. "Regnet es draußen?"

Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

 :-))) :-))) :-)))

der wurde doch schon ein paar mal gepostet  :bäng:

aber noch nie von mir  :tuete:

das macht ihn auch nicht besser  :bier:

 :cheers:

:lol:

Frage an Radio Eriwan: "Kann man auch in den USA den Sozialismus einführen?"

Antwort: "Im Prinzip ja, aber die DDR kann nur eine Großmacht ernähren."

Nen Ami, nen Italiener, nen Deutscher und ein Türke fliegen gerade übers Meer.
Sagt der Pilot "Wir müssen Balast abwerfen, sonst reicht der Kraftstoff nicht."

Sagt der Ami "Ich werf Dollar ausn Flugzeug, haben wir eh genug von"
Der Italiener "Ich werf Pizzen ausn Flugzeug, haben wir in Italien ja mehr als genug von."

Guckt der Türke den Deutschen an und sagt: "Mach bloß keinen Scheiß Alter!"

:D

dAb klaut ja in einer Tour alte Witze... :P

Warum haben Frauen so einen breiten Hintern?

Damit sie beim quasseln mit der Nachbarin nicht aus dem Fenster fallen!

 :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))

 Was so ein Tippfehler alles auslösen kann!!!!

Den hatten wir hier schon vor Monaten, Alejandro...

Die meisten Sachen les ich gar nicht  :bäng:

war vielleicht sogar von dir selbst - bin jetzt zu faul das rauszusuchen :D

:rofl:

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Quizmaster: "Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"

Kandidat: "Gerd Müller."

Quizmaster: "Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"

Kandidat: "Sechsundsiebzigtausend."

Quizmaster: "Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Fragen beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?"

 :rofl: :rofl:

Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?"

Sie: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile ..."

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."

Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"

Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!"

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?". :effe:

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das geht so fünf Mal.

Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Ähm, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo?"

Darauf die Blondine: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Streit mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

 :hui: :hui: :hui:

das sollte ich auch mal versuchen :D

:bäng: :D

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

Die Wahrheit über Adam und Eva

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde dir einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann,Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindliche Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagt Eva und zog dabei die eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist es Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denkt dran, das ist unser beider kleines Geheimnis.
Du weißt schon................................................................von Frau zu Frau."

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt
er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: Ja, Ich fliege zum Sex-Kongress , ich werde dort einen Vortrag
halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum
Beispiel, die Afrikaner seien besonders prächtig ausgestattet, dabei
sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so
ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber. Dabei
bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich
weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ... ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou",
sagt er. ...."Winnetou Öztürk!"

 :effe:

 :-)))

Ich nehm Bundi gleich noch einen Spambeitrag ab!  :effe:

 :-))) :-))) :-))) :-)))

oder

 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

@Sunny: echt stark :D :ok:
@Manni:  :heuldoch:

Na da ham die Türken sich wieder was geklaut...
Der geht eigentlich mit Greichen... "Winnetou Papadopulus"

so kenn ich das auch

Was erhälst du, wenn du eine Frau mit einem Schwein kreuzt?

Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

los sunny, das schreit nach ner antwort  :hui:

Das könnte darauf hindeuten, dass Bundi sich nichts aus Frauen macht... :kratz: :D

Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer.

"Oh schaut", sagt Matthäus, "da ist ein Radrennen."

Winkt Mehmet Scholl ab: "Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel."

:kratz:

Hättest ja wenigstens aktuellere Namen einsetzen können.  :effe:

Was erhält man, wenn man einen Esel mit einer Schildkröte kreuzt?

[spoiler]Einen Portugiesen mit einem Helm.

Die Brasilianer finden das unheimlich lustig, weil die Portugiesen hier als sehr dumm gelten.
[/spoiler]

Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!"

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?"

Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"

Kommen jetzt nur noch abgedroschene...  :effe:

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

[spoiler]Der Gesichtsausdruck beim Nageln[/spoiler]

Woran merkst Du, das Du zu fett bist????


[spoiler]Wenn Du Deine Passfotos nur noch bei Google Earth machen kannst[/spoiler]

:rofl:

Das Passwort

Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers
und nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:

Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug!!!!!

Michaela ruft Remo auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf Remo: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Remo: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber..."

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Achtung, sehr schwarzer Humor !!!!

Ein Mann betrachtet sich nackt im Schlafzimmerspiegel und sagt zu seiner Frau: "Ich fühle mich schrecklich. Ich bin fett und hässlich. Bitte mach mir ein Kompliment."
Seine Frau antwortet: "Na ja, Dein Sehvermögen ist nahezu perfekt."